الأنثوي تيون ماريه

تيون مارِز
الأنوثة والذكورة: الكشف عن سر المبدأ الأنثوي

عن المؤلف

وُلد المؤلف في زيمبابوي في أسرة عامل منجم. وكانت أمه رائية بالفطرة. وقد ورث تيون موهبة الرؤية، وأخذ منذ طفولته المبكرة يتقن هذا الفن وتعاليم تقليد التولتك.
"التولتك" تعني "إنسان المعرفة"، وتقليد التولتك يمثل منظومة واسعة ومتطورة باستمرار من التصورات عن الحياة والكون ودور الإنسان في هذا العالم.
استنادًا إلى معرفته بوحدة كل ما هو حي، يستعين المؤلف بموهبة الرؤية وتدريبه العملي ليكشف الحقائق الأساسية الكامنة وراء كل الأديان الحقة ووجهات النظر إلى العالم. ويكشف في كتبه معنى هذه الحقائق الجوهرية التي شُوّهت عبر قرون طويلة مرارًا وتكرارًا، وانكسر ضوءها، ونُسيت. علاوة على ذلك، يُظهر تيون ماريز كيف يمكن استخدام هذه الحقائق عمليًا لبلوغ تحولات ثورية في تفكيرنا وسلوكنا والعالم المحيط بنا.
يشمل مسار حياة المؤلف مجالات متنوعة: فنون الأداء والتعليم والأعمال. يعيش تيون ماريز الآن مع زوجته ماريانا في كيب تاون. ويكرس المؤلف نفسه للعمل على كتب جديدة، وللتدريس، ولتطوير برامج تعليم للبالغين والمراهقين.

يسعى تيون في نشاطه إلى هدفين أساسيين. أولاً، ينشد أن يوقظ فينا من جديد فهم أن معنى الحياة يكمن في تطور الوعي. ثانياً، يشرح كيف يُحقق ذلك على أفضل وجه.

ورسالته هي أنه لا توجد لنا إلا طريقة واحدة لصنع مستقبل مفعم بالأمل بدلاً من عالم يسوده الخراب. وهذه الطريقة تكمن في تنمية الانفتاح القلبي الذي يتيح احتواء الحياة بكامل امتلائها. وهذا النهج نقيض التشتت واللامبالاة والفرار من الواقع.

احتضان الحياة بكل كمالها يعني مواجهة كل الاختبارات وجهًا لوجه، لا تجنبها. وهذه القدرة تفترض تنمية احترام في النفس للعالم الذي نعيش فيه وللحياة ككل. وهي تتيح إدراك أن كل أفعالنا تؤثر في المحيطين بنا. علاوة على ذلك، فهي تتطلب استعدادًا دائمًا للاستجابة بمرونة للعالم الخارجي، وللتصرف على أساس رد فعل المحيطين. أما الانغماس في الذات فيعزلنا ببساطة عن كل ما هو حي.
الخلاصة العامة لرسالة تيون هي أن التطور الصحيح للوعي ممكن فقط نتيجة للتجربة العملية. أما إهدار الوقت بلا معنى في تأملات فلسفية فارغة وألعاب منطقية مجردة ومحاولات الهروب من الواقع فلا تؤدي إلا إلى إبعاد الإنسان أكثر فأكثر عن التجربة العملية وعن هموم الحياة الحقيقية. في العالم المادي، هناك شيء واحد مهم حقًا: أن تعيش حياة كاملة، وأن تختبر كل جوانبها، الحسنة والسيئة، وتحتضنها بكاملها. وهذا ضروري لتنمية شعور بالمشاركة، وهو سمة إنسان غير لا مبالٍ، حي حقًا، يسير على طريق ذي قلب.

إلى ماريانا، أكثر طاقة أنثوية سحرية في حياتي.
أن أشارك ماريانا حياتي وطريق المحارب شرف كبير لي.

وإلى جانب ذلك، أهدي هذا الكتاب إلى إليزابيث، ودون، ومويا، وأورسولا، وإنغا، ولويزا، نساء استثنائيات تماماً.

إن مراقبة كيف يزهرن طاقتهن الأنثوية الغامضة الكامنة تمنحني سعادة خاصة وإلهاماً.

المقدمة

عزيزاتي النساء،

حين طلب مني تيون أن أكتب مقدمة لهذا الكتاب، شعرت بمشاعر نعرفها جميعًا: النشوة أمام الفرصة المتاحة والخوف من التقييم المقبل لقدراتي في مجال جديد عليّ كليًا هو الكتابة. وكما في كثير من مواقف الحياة الأخرى، كان أمامي خيار: أن أستسلم لسلطان الإلهام أو أدع الخوف يسلبني قواي.
كأي امرأة حقيقية، اخترت الإلهام.

أظن أن النساء سيفهمنني. فكثيرًا جدًا ما تخضع قلوبنا للعقل والمنطق، منكرة الحدس. وهذا يسلبنا الحيوية والعفوية — تلك الصفات التي تجعلنا نساء. وباستسلامنا للتعقل، نقايض بمحض إرادتنا الصفات الأنثوية بالمنطق الذكوري، ونصبح في النهاية إما "رجالًا من الدرجة الثانية"، وإما شيئًا كسجادة عند الباب.

وأنتن، أيتها القارئات، ستجدن نفسك غير مرة أمام خيار مماثل أثناء قراءة هذا الكتاب، إذ قد تبدو كثير من الأفكار حول معنى أن تكوني امرأة غريبة ومتناقضة للوهلة الأولى.

لكن إذا وثقتن بحدسكن، فستدخلن عالماً جديداً تماماً.

ولكي تهتدين في هذا العالم، ستحتاجن إلى تقييم صريح لمعرفتكن، وإلى الإيمان بإمكانات طاقتكن الأنثوية وبالطاقة الكامنة المولودة فيكن.

حين ينتقل التلميذ إلى الصف الرابع، يدرك أنه أنهى الثالث بنجاح، وبالتالي سيتمكن من اجتياز سنة دراسية أخرى. وعليكن أنتن أيضاً أن تؤمن بهذا.

بما أنك جئت إلى هذا العالم امرأة، فإن طاقتك الكامنة الأساسية هي الحيز الأنثوي. فما هي هذه الطاقة الأنثوية؟ بالنظر إلى النساء من حولك، يسهل فهم ما لا ينتمي إلى هذا المفهوم.

فبالفعل، الطاقة الأنثوية ليست المرأة المتسلطة التي تعامل رفيق حياتها كطفل، معتقدة أنها تستطيع أن تفعل كل شيء أفضل من الرجل. وليست "الفتاة الصغيرة" الأبدية التي تخفي رغبتها في التلاعب بالآخرين وراء عجز مؤثر. وليست "النجمة الأولى" المشغولة بنفسها وحدها، والتي لذلك لا تعير أهمية إلا للجانب الظاهري من الأشياء. وليست "المرأة العاملة في الأعمال" التي تؤمن في سرها بأن النساء أدنى من الرجال وعليهن أن ينافسنهم باستمرار.

أن تكوني امرأة حقيقية يعني أن تمتلكي الشجاعة والكرامة، وأن تجسدي قطباً مساوياً للرجل وإن كان مخالفاً له.

هذا الكتاب خريطة طريق وقائمة بنقاط انطلاق يمكنك أن تبدأي منها رحلتك إلى إظهار أنوثتك. ففي لعبة الحياة، كما في أي لعبة أخرى، لا يتحول أحد من مبتدئ إلى بطل في يوم واحد.

لا يمكننا أن نشعر بكل ثراء الحياة إلا إذا تعلمنا أن ندرك النصر والتراجع المؤقت إدراكا صحيحا.
إذا كنت مستعدة لإظهار الشجاعة والإصغاء إلى قلبك، فسيكون هذا الطريق رحلة آسرة ومتنوعة، بل ساحرة ببساطة.

أتمنى لك النجاح!

ماريان

مقدمة

بالمعايير الحديثة، مضمون هذا الكتاب مثير للجدل جدا. فهو يتحدى معظم الأعراف والتصورات المقبولة في المجتمع الغربي بشأن الجنسين الذكر والأنثى. لذلك ينبغي عليك أن تتعاملي معه بقدر من انفتاح الذهن يتيح لك استيعاب المادة المعروضة دون تحيز. ويقوم هذا النهج على ثلاثة مكونات بالغة الأهمية.
أولا، عليك أن تقنعي نفسك بأنك (لمجرد أنك تعيشين في هذا العالم) شخصية فريدة لها مهمة حياتية خاصة، وبأن انتماءك إلى الجنس الأنثوي جزء من هذه التفرد. ثانيا، عليك أن تقرئي هذا الكتاب لأنك تريدين معرفة المزيد عن أهم لغز على الإطلاق، ألا وهو أنت نفسك. ثالثا، عليك أن تكوني صادقة مع نفسك بما يكفي وأن تتقبلي فكرة أن كل تصوراتك السابقة عن النساء قد تكون خاطئة.

بعبارة أخرى، إذا كنت لا ترين في نفسك شيئا مميزا ولا تضعين لنفسك مهام مهمة، فهذا الكتاب ليس لك. من الأفضل أن تعطيه لصديقة تعتبرينها شخصية أكثر أهمية، ثم تنطلقي للبحث عن كتاب آخر، مثلا عن "الخرق" و"الشهيدات". أرسلي هذا الكتاب إلى سلة المهملات إذا كنت مقتنعة بأنك لا تخفين في نفسك شيئا غامضا أو أنك اهتديت منذ زمن إلى كل دقائق الطبيعة الأنثوية. وأخيرا، هذا الكتاب ليس قطعا لأولئك الذين يعيشون بقوالب نمطية مملة للمجتمع الحديث المقيد بالتكييف الاجتماعي.
الكتاب موجه لأولئك الذين لديهم ما يكفي من احترام الذات والشغف بالمغامرة، والذين هم مستعدون للدفاع عن تفردهم وتميزهم. ربما يثير إعجاب البعض السعي الشائع اليوم إلى التدني إلى مستوى واحد من الرداءة غير الملحوظة، لكن هذا لا ينطبق على المرأة الحقيقية. إذ تدرك تلك المرأة بكل روحها أن تكوني امرأة حقيقية يعني أن تملي الموضة لا أن تتبعيها، ولذلك تنظر إلى الآخرين بعطف وشفقة صادقة! هذا الكتاب كتب لأولئك الذين يفتخرون بأنهن نساء، ولذلك هن أنفسهن يضعن القواعد ويملين موضتهن. فبالنسبة إليهن، أن ترتدي امرأة الفستان نفسه الذي ترتديه امرأة أخرى أمر مؤسف وإن كان مغتفرا، أما أن تتبنى أفكارا من عند غيرها فهو إذلال للذات لا يمكن تصوره على الإطلاق! وهؤلاء النساء متوافقات فقط في أمر واحد: أن تكوني امرأة شرف أرفع يمنح كل ممثلة للجنس الأنثوي امتيازات فريدة. وهكذا، لا يمكنهن أن يحافظن معا على تفردهن وتميزهن إلا إذا حافظن على اختلاف الآراء. وأينما ظهرت امرأة كهذه، يذهل الرجال من الإعجاب. وهي توقع الرجل في حيرة تامة حين تبتسم بأدب للمجالات وتضغط يده بالشكر ثم تحول انتباهها فورا إلى شخص آخر، إلى رجل آخر يتوق إلى إرضائها، أو إلى منافسة تخرج أظافرها بالفعل (تعدل شعرها أو ثيابها) وتكشر عن أسنانها في ابتسامة متعالية. وعند رؤية امرأة حقيقية، يأسف باقي ممثلي هذا الجنس على أنهم في شبابهم كرسوا كل انتباههم للرغبة في التفوق على الفتيان بدلا من إدراك معنى المبدأ الأنثوي.
إذا أردت أن تستفيدي من هذا الكتاب إلى أقصى حد، فعليك أن تبقى مخلصة لهدفك، لنفسك ولذلك اللغز الذي يسمى المبدأ الأنثوي. وإلا فستظلين تتبعين أنماطا زائفة ولن تتغير حياتك قيد أنملة. وللحفاظ على هذه الإخلاص لنفسك، حاولي ألا تنسي أن بعض القواعد يضعها الرجال والنساء، وبعضها الآخر يضعه القدر نفسه. معظم النساء (بمن فيهن أولئك اللواتي يعتبرن أنفسهن من ذوات الفكر الحر) يتبعن قوانين المجتمع فقط. أن تخضعي للموضة خضوعا أعمى أو تنضمي إلى صفوف الذين يدافعون عن الأفكار المستجدة يعني أن تخضعي للتكييف الاجتماعي وأن تتبعي قوانين المجتمع. أما المرأة الحقيقية التي تدرك تفردها فلا تشارك في الأحكام المسبقة والآراء المتحيزة للمجتمع. إذ تتبع المرأة الحقيقية، مسترشدة باعتباراتها الخاصة وحدها، تفردها فقط، وتبتسم بهدوء كالموناليزا عند رؤية المساعي الساذجة للنسويات اللواتي يضحن بأنوثتهن في سبيل الأنوثة! وكباقي ممثلي هذا الجنس، تتصرف المرأة الحقيقية أحيانا على نحو غير عقلاني إلى أقصى حد، لكنها، خلافا لسائر النساء، لا تتصرف أبدا على نحو غير منطقي!

أنا رجل وكتبت هذا الكتاب من وجهة نظر ذكورية خالصة، لكنني أريد أن أهديه إلى جميع النساء الحقيقيات تقديراً لاحترامي لغموضهن الذي لا يُعبَّر عنه — ذلك السر الذي لا يجذب ويبعث الإعجاب فحسب، بل يوقظ في الرجال رغبة لا تُقاوم في فكّ رموزه.

هذا السر متناقض تماماً. فهو جليّ لكنه يفلت دائماً، ويبقى خارج متناول اليد. فالأنوثة الحقيقية، التي تُحسّ دائماً لكنها تظل على مسافة أبداً، تبقى لغزاً غريباً غير قابل للتفسير وعجيباً! كم هو محزن أن معظم النساء، في سعيهن وراء الحرية، يضحن الأنوثة، ويقايضن هذا اللغز باستهتار بفكرة عصرية عن المساواة بين الجنسين. وإذا كان على المرأة أن تتحرر من شيء، فلتتحرر لا من أنوثتها، بل من التصور الشائع بأنها أدنى من الرجل من شيء ما، ومن الرأي القائل إن أن تولد لغزاً حياً يعني أن تصبح ضحية لنزوة قدر. ربما يدحض هذا الكتاب هذه الكذبة الرهيبة ولو جزئياً، ويعيد إلى النساء الاعتراف والكرامة المستحقين الذي يحق لهن بهما منذ الولادة — بحكم ذلك التبجيل الذي يُثرنه في الرجال.

الجزء الأول
سرّ المبدأين الذكري والأنثوي

الفصل الأول. التعرف على عالم المرأة

بإهمالهم الواضح إرضاءً للتعقيد الفكري، فقد الناس صلتهم بمشاعرهم، بما فيها تلك المشاعر الكامنة في سر الذكورة والأنوثة.

لا أحد يستطيع أن يفسر كيف تصبح المرأة امرأة، فهن جميعهن مختلفات إلى هذا الحد. يمكن لأي امرأة أن تروي ما تعنيه الأنوثة لها شخصيا، لكن هذا لن يساعد الأخريات إلا قليلا، إذ لا يوجد في العالم بشر متطابقون. يمكن للرجال أن يصفوا كيف ينبغي أن تكون النساء في رأيهم، لكن هل يليق بطائر أن يعلم السمكة السباحة؟ إذا أردت أن تدخلي عالم المرأة الحقيقية، فعليك أولا أن تعرفي كيف هو، ثم تتعلمي العيش فيه وجعله عالمك. قد تبدو هذه النصيحة لغزا غريبا، لكنها في الحقيقة بسيطة جدا. لماذا؟ يكمن السر في إدراك أنك لا تحتاجين إلى الذهاب إلى مكان ما والبحث عن شيء ما. والسبب بسيط: أنت بالفعل في المكان الذي ينبغي أن تكوني فيه، ولديك كل ما يلزم.

غير أننا، قبل الانتقال إلى دراسة عالم المرأة الحقيقية، يجب أن نفهم أن مفهومي "الأنثوي" و"الذكوري" يشيران إلى حالات خاصة من الوعي، وأن الوعي كامن في داخلنا. وهذا الأخير مهم بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالجنس الأنثوي أو الذكوري. وبما أنك ولدت امرأة، فلديك جنس محدد، وأنت لست مجرد "شيء". وهذا يعني عمليا أنك قطب مقابل للرجل، لا كائن غريب بلا جنس يقف في مكان ما بين هذين القطبين.
على أبسط مستوى يمكن القول إن هناك جسدك، جسد المرأة، وأنت نفسك، التي تعيشين في هذا الجسد وتملكين وعيا مبنيا حول النفسية من النوع الأنثوي. وبالطبع، الوعي غير محدود بأي شيء، أو على الأقل لا ينبغي أن يكون محدودا. ويمكن تطويره إلى أي مستوى وفي أي اتجاه. وسنسمي في هذا الكتاب المسارات الممكنة لتطور الوعي إمكاناتنا.

كلمة "إمكانات" تأتي من اللاتينية potentia، أي "القدرة والقوة". وهكذا، حين نتحدث عن الإمكانات، فإننا نعني القدرات والقوى الداخلية التي قد لا تكوني حتى على علم بوجودها — ولذلك لم تحاولي قط دراستها. ومن أجل الوضوح (لا التحيزات)، سنسمي إمكانات المرأة الأنوثة — في مقابل الرجولة، إمكانات الرجل.

وانطلاقاً من هذا التعريف، نصل إلى حقيقة أنك تعيشين في جسد تُصنفه العلامات الجسدية ضمن المؤنث، وتملكين وعياً يُسمى هو أيضاً مؤنثاً، وإمكانات تُسمى الأنوثة. أما السعي لتطوير أي إمكانات غير إمكاناتك فهو تنكر لإمكاناتك الخاصة، وأي خير في ذلك؟ لكن العجيب أن كثيراً من النساء يحاولن أن يصبحن رجالاً، والعكس، وكل ذلك باسم المساواة بين الجنسين. لو أرادت الطبيعة وحدة الجنس، لُولد الجميع خناثى! إن محاولات أن يصبح المرء شيئاً محايداً الجنس بلا معنى، فلكل امرئ إمكاناته من الأنوثة أو الرجولة.

عالم المرأة = حالة وعي عليك إدراكها وجعلها خاصة بك

المرأة = الجنس = جسدك المادي

الأنوثة = وعيك

الأنوثة = إمكاناتك

هدف هذا الكتاب هو، أولاً، أن يقدّم وسائل حقيقية لإعادة الاتصال بالإحساس بأنوثتك الخاصة، وثانياً، أن يوفّر معلومات تتيح استخدام هذا الإحساس لتنمية إمكاناتك. ولا أنا ولا أي شخص آخر قادر على أكثر من ذلك، مهما حاول أن يقنعك بالعكس. لا أحد يستطيع أن يمنحك فهم ما يعنيه أن تكون امرأة — فعلى كل واحد منا أن يتقن هذه المعرفة بنفسه. غير أن هناك وسائل ومعلومات معيّنة ستقدّم عوناً لا يُقدّر بثمن في إدراك الطبيعة الحقيقية لعالم المرأة وستتيح لك أن تجعليه وطنك.

الحياة ليست عملية فكرية.

الحياة شعور.

الفصل الثاني. إدراك إمكاناتك

عندما تواجه لغزاً، ينبغي ألا تنسى أنك بإزاء شيء غير معروف.

الحمقى وحدهم جهلة إلى حدّ أن يتظاهروا بالذكاء أمام المجهول.

الحكماء متواضعون بما يكفي ليسلّموا أنفسهم لسلطان مشاعرهم.

وإذ نحاول حل لغز الأنثوي، يجب علينا على الأقل أن نفهم قليلا ذلك السر المحير الذي يسمى تطور الوعي. غير أن نطاق مسائل هذا الكتاب لا يتيح لنا الغوص في التفاصيل التقنية التي قد تشكل اختبارا حقيقيا حتى لأكثر العقول تطورا. وإذا أردت معرفة المزيد عن ذلك، فارجعي إلى سلسلة كتبي التي تحمل العنوان العام "تعاليم التولتك"*(تون ماريس، "عودة المحاربين"، "صوفيا"، كييف، 1997؛ تون ماريس، "صرخة النسر"، "صوفيا"، كييف، 1997؛ تون ماريس، "ضباب معرفة التنانين"، "صوفيا"، كييف، 1998)، حيث تغطى تغطية كافية الموضوعات التي سنتناولها هنا بشكل سطحي جدا فقط.

قبل أن نتناول معنى أن تكون امرأة، يجدر بنا أن نعود إلى حقيقة واضحة إلى حد أن معظم الناس ببساطة لا يلتفتون إليها. وبوجه عام، سبق أن طُرح هذا الموضوع: فجميع الناس كائنات روحية تعيش في جسد مادي. في هذا الكتاب سأستخدم مصطلحاتي الخاصة، لكن يمكنكم بالطبع الانتقال إلى أي مصطلحات أخرى ترونها أكثر ملاءمة. أنا أحاول ببساطة أن أجد لغة مشتركة معكم، مما يسهل تفاهمنا المتبادل.
من وجهة نظري، التي تقترب من آراء معظم الأديان الكبرى، الإنسان كيان روحي اكتسب جسداً. ولا يهم إن كان ذلك يحدث مرة واحدة أم مرات كثيرة. وأياً كان ما نؤمن به، فإن الكيان الروحي — أي أنتم أنفسكم — يتجسد. ويمكن القول بدقة أكبر: ليس الكيان الروحي هو الذي يتجسد، بل الوعي هو الذي يستوطن الجسد المادي على المستوى المادي للوجود. ويسمي التولتكيون الوعي المتجسد الحالم، لكن ليس علينا بالضرورة أن نتبع هذه المصطلحات بعينها. وإن شئتم، يمكنكم تسميته الروح أو الشخصية المتجسدة أو "الأنا الأعلى" أو أي كلمة أخرى. والأهم أن تفهموا ما أعنيه حين أتحدث عن الحالم. وتذكروا أن الحديث الآن يدور عن الوعي.

عندما يتعلق الأمر بالوعي، أو الحالم، ينبغي أن نتذكر أن "المبدأ الأنثوي" و"المبدأ الذكوري" يشيران إلى قطبين متضادين لوجوده. وعندما نتحدث عن المبدأ الأنثوي، فإننا نعني قطباً معيناً من وعي الحالم، وليس السمات الجسدية للجنس الأنثوي. فالجسد المادي ليس سوى تجلٍّ للطاقة الأنثوية الكامنة، وهذا التجلّي تحديداً هو ما نسميه "المرأة". ومن الواضح أن هذا يعني أنك، بوصفك كياناً روحياً، قد جسّدت بالفعل أحد قطبي وعيك على المستوى المادي، إذ حللت في جسد مادي لامرأة

ملاحظة. يعني مفهوم "الكائن الاجتماعي" هنا مجموع الجسد المادي والجهاز العاطفي والعقل
بل إن هذا القطب من الوعي لا يمثل فقط ما نسميه "المبدأ الأنثوي"، لأنه يمتلك أيضاً طاقة كامنة ذات طبيعة أنثوية. ومن كل ذلك يترتب أن الغاية العامة من التجسد تتمثل في الكشف عن هذه الطاقة الكامنة — وبعبارة أخرى، تنمية الوعي تنمية كاملة بما يعنيه أن تكون امرأة.

يمكن أيضاً القول إن تكوني امرأة حقيقية يعني أن تكشفي كشفاً كاملاً على المستوى المادي طاقتك الكامنة — أي أنوثتك. وإذا بدا لكم هذا القول بديهياً أكثر من اللازم، فانظروا حولكم. فكم من بين آلاف النساء اللواتي تعرفونهن يمكن أن يُسمَّين نساء حقيقيات؟ وهل تعتبرين نفسك امرأة حقيقية؟

الفصل الثالث. أصل الجنسين الذكري والأنثوي

في سر المبدأين الذكوري والأنثوي يكمن مفتاح فهم التطور. ومن يمتلك هذا السر يحصل على سلطة غير محدودة.

في الفصل السابق خلصنا إلى أن مفهومي "المبدأ الذكوري" و"المبدأ الأنثوي" يشيران إلى قطبي الوعي، وأننا عبر فعل التجسد نُظهر أحد هذين القطبين. ويترتب على ذلك أن في كل امرأة يسكن رجل أيضاً، وفي كل رجل تسكن امرأة.

بالنظر إلى طبيعة القطبين، يمثل القطب الذكري الروح الإنساني، بينما يمثل القطب الأنثوي الكيان المادي، أي تجسد الإنسان. ويسمي التولتكيون هذين القطبين على التوالي الناغوال والتونال. وتفاعل القطبين هو ما يحدد تطور الوعي. وهكذا،

الذكوري = الناغوال (الروح الإنسانية)
الأنثوي = التونال (الكيان المادي)

إذا بدأتم تشككون في أنني أبشر بعدم المساواة بين الجنسين، فاسمحوا لي أن أشرح الأمر بمزيد من التفصيل. أولاً، لا تنسوا أننا جميعاً كائنات روحية في تجسد مادي، وبالتالي فإننا، بصرف النظر عن الجنس، نمتلك الناغوال والتونال. ثانياً، ينبغي أن نتذكر أننا حين نتحدث عن المبدأين الذكري والأنثوي فإننا نعني حالات وعي، والوعي بوجه عام نسبي بالمقارنة مع حالات وعي أخرى — بصرف النظر عن شكل تجليه المادي، ذكراً كان أم أنثى. في كتاب "يا له من سعادة!"* شرحت الطبيعة النسبية للوعي، والآن سيتعين علينا أن نركز على نتائج هذه النسبية وأن ننظر في المخطط المعمم للظواهر الموصوف أدناه.
حين نقارب الحياة مقاربة فلسفية، نصل عاجلاً أو آجلاً إلى السؤال الأزلي "من أنا؟". ومع أن الإجابة عن هذا السؤال قُدِّمت بالفعل، فإننا ما زلنا نفهم فهماً ضعيفاً ما تعنيه. ومن الواضح أن مثل هذا السؤال لا يمكن الإجابة عنه إلا جزئياً، لأننا لا نستطيع أن نتحدث عن أنفسنا بيقين إلا من وجهة النظر المادية. فلنحاول ألا نبحث عن إجابة عن سؤال يتجاوز حدود قدراتنا. والأفضل أن نعيد صياغته بحيث تسمح بإجابة جزئية على الأقل. ولنسأل أنفسنا: "ما الذي يمثله ذلك "أنا" الذي يُسمى التونال؟" أو "ما الذي يمثله ذلك "أنا" الذي يُسمى الكيان المادي؟"

كما نعلم بالفعل، فإن "الأنا" التي هي جوهرنا المادي، التونال*(تيون ماريس. "أوه، يا له من سعادة!". "صوفيا"، كييف، 1999)، لها جسد مادي لا يمتلك الإدراك الحسي فحسب، بل قادر أيضا على الإدراك من منظور ردود الفعل العاطفية والنزعات الروحية. هذا هو تجلينا على المستوى المادي. ولكن هل هذا كل ما في "الأنا"؟ رغم أن كثيرا من الماديين والملحدين يميلون إلى الإجابة عن هذا السؤال بالإيجاب، فإن أي إنسان سليم العقل لن يقبل بمثل هذا التعريف المبسط. يكفي أن نفكر قليلا، وسندرك سريعا أن في مكان ما "داخلنا" تكمن ماهية لا تدير الجسد المادي فحسب، بل تدير أيضا العواطف والأفكار. فما هذه الماهية؟ لقد أسمينا هذه الجزيئة المتجسدة من الحالم الوعي. قلت "جزيئة"، لأن الحالم كله هو الوعي الكامل للماهية الروحية، وقد تحدثنا بالفعل عن أنه لا يتجلى في العالم المادي سوى أحد قطبيها، المذكر أو المؤنث.

توجد تعريفات محتملة كثيرة للتونال، لكننا في هذا الكتاب سنستخدم واحدا منها فقط. التونال هو كل ما نعرفه عن أنفسنا، لأن حتى ذلك الجزء من وعينا الذي يدير الجسد المادي والعواطف والأفكار ينتمي أيضا إلى التونال، أي إلى الماهية المتجسدة. أما عن القطب الآخر من وعينا وعن الماهية الروحية ذاتها فلا نعرف شيئا. لذلك، ومن أجل الوضوح، نسمي التونال "كل شيء"، ونسمي الماهية الروحية، الناغوال، "لا شيء"، لأن الروح من وجهة نظر الكائنات الفيزيائية هي ما لا نعرف عنه شيئا. إذن،

الناغوال = لا — شيء

التونال = كل شيء

التبعات واضحة تماماً: التونال هو الحياة في تجليها، والناغوال هو الحياة غير المتجلية.

تفاعل الروح والتونال، الذكري والأنثوي، يؤدي إلى تطور الوعي

تعيدنا هذه التأملات إلى مفهوم الإمكانات، لأن الهدف الوحيد من التجسد هو، بوضوح، الكشف عن الإمكانات: فالروح تتجسد بدافع السعي إلى دراسة إمكاناتها الخاصة. وهكذا، فإن الروح ليست مصدر كل حياة متجلية فحسب، بل تتخلل هذه الحياة كلها. وبعبارات بسيطة، تتجلى الروح لكي تعرف جوانب من ذاتها لا تزال مجهولة لها — أي إمكاناتها. غير أنها تحتاج أولاً إلى فصل المعروف عن المجهول — ما تعرفه بالفعل عن ذاتها عما لا تعرفه بعد.

يعني المعلوم معارف تسمح بالاستخدام العملي. ويمكن مقارنته بالمال في المصرف (أي برصيد حساب موجب). ويُفهم من غير المعلوم معارفنا الكامنة التي لا يمكن تطبيقها ما لم تُجسَّد بطريقة ما (أي تُودَع، إذا جاز التعبير، في الحساب الجاري في المصرف). ويمكن مقارنة العملية بصفقة مربحة: فما لم تُغطِّ تكاليفها في صورة نقد، يبقى الدخل من الصفقة كامناً فحسب. وهكذا، إذا كان المعلوم يمكن مقارنته بحساب موجب في المصرف، فإن غير المعلوم يبقى شيئاً سالباً، وهو أموال لم تصل بعد إلى الحساب. وينشأ المخطط التالي:

المعروف = الموجب

المجهول — السالب

كالأي رجل أعمال محسوب، يسعى الروح إلى توسيع تجارته (إنجاز تطور الوعي)، والكشف عن كل طاقته الكامنة، وتوسيع نطاق المعلوم على حساب غير المعلوم. ولكن لا تنسوا أن الكيان المادي، أو التونال، هو في جوهره الكل ويشمل كل وجوه الحياة المتجلية. وهكذا فإنه بحكم التعريف يمثل الفوضى والنظام، والنور والظلام، والموجب والسالب، والذكري والأنثوي. ولكن إذا كان تطور الوعي يسير في طريق معقول، فإن الروح يحتاج حتى على هذا المستوى إلى فصل قطب عن آخر. وهذه العملية بالتحديد تصبح بداية ما يسميه التولتكيون انقسام الجنسين. وتذكروا أن الحديث الآن يدور فقط عن الوجود على مستوى الوعي الخالص — وعي الكيان الروحي. 

لا يمكن القول إن وجهاً ما قد يكون أهم من سائر الوجوه. والمسألة هي أنه ينبغي فصل قطب عن آخر، وهذا ضروري لتدفق تطور الوعي بلا عوائق. ومن الواضح أيضاً أن المعلوم وحده هو ما ينبغي أن يحدد مسار التطور في هذه العملية. وهل يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟ إذا لم يفصل الكيان الروحي المعلوم عن غير المعلوم، بل حاول استخدام المعروف لتوسيع الوعي، فهل يكون التطور ممكناً؟ وهل يمكن التصرف في الأموال من دون أن تكون لديك أموال؟ وحين نؤكد أن المعلوم موجب بالمقارنة مع غير المعلوم، فإننا نعني في الوقت نفسه أن التونال تابع للكيان الروحي — لا من حيث التجسد نفسه فحسب، بل من حيث اتجاه عملية التطور أيضاً. ولتوضيح هذه المسألة، لنعد مرة أخرى إلى تشبيه تنظيم المشاريع.

إذا كان لديكم عمل خاص بكم، فهو موجود بفضلكم. فلولاکم لما نشأ. إن عملكم يعتمد كلياً على الوقت والجهد والوسائل التي تستثمرونها فيه. أنتم تفعلون ذلك لأن المؤسسة تمتلك إمكانات كبيرة، ولكن إذا لم توجّهوا معارفكم إلى تطويرها، فإن العمل سينهار ببساطة. في هذا التشبيه ينبغي اعتبار العمل تونال، وأنفسكم ناغوال. وبما أنكم القوة المحركة لمؤسستكم، فإنكم تحتلون إزاءها الجانب الموجب.
يتضح من هذا التشبيه أن التونال، بحكم بنية الحياة نفسها، عنصر سالب وأنثوي بالنسبة إلى الناغوال. ولماذا أنثوي؟ فكما ينتج الرجل المنوي المخصِّب ويحتفظ به، كذلك "يُفرز" الروح ويحمل في ذاته القدر الحياتي. فبدون القدر، وبدون هذا "المنوي"، لا يمكن لا الحمل ولا الولادة ولا، تبعاً لذلك، التجلي والتجسد. وتسري هذه الاستدلالات على المرأة أيضاً:
إذا كانت تمارس الأعمال التجارية، فإنها تؤدي إزاءها دور المبدأ الذكري. ومع أنها تدير عملها وفق إحساسها الخاص بالغاية، فإن الأعمال التجارية ما كانت لتوجد أصلاً لو لم تمنحها الحياة ولم تنمِّها.
بالطبع، يمكن الاعتراض: ولماذا لا يكون المبدأ الأنثوي حاملًا للقدر؟ لكن تأمل كم هذا الحجة غير منطقية. هل سمعت يومًا عن إنسان أنجزه العمل التجاري، وكان وجوده محددًا بذلك العمل وحده؟ إن هذه الحجة سخيفة، وهي علامة أكيدة على عقل منحرف يدافع عن فكرة عدم المساواة بين الجنسين. ومع أن كثيرين من الناس يصيرون فعلًا "نتاجًا" لأعمالهم الخاصة، فإن هذا المشروع لا يمكن أن يسمى مصدر أصلهم، كما أن سلوك هؤلاء الناس يخالف قوانين الحياة الطبيعية — شأنه في ذلك شأن أفعال من يدافعون عن عدم المساواة بين الجنسين. وحتى المرأة العاملة في مجال الأعمال لا تحدد قدر مشروعها. إنها تديره ببساطة وفقًا لإحساسها بالقدر — الهدف الذي وضعه روحها الداخلي، المبدأ الذكوري الأصيل في حياة المرأة على المستوى المادي.

بفضل ما قيل أعلاه، ليس من الصعب أن نفهم أنه بما أن الأنثوي سلبي بالنسبة للروح، فهو بحكم التعريف غير معروف للروح، أي أنه إمكاناته. وبالطبع، هذه الإمكانات هي الحياة المتجلية، التونال. ولأن التونال هو كل شيء (النور والظلمة، المبدأ الذكوري والمبدأ الأنثوي)، فإن الروح في حاجة ماسة إلى فصل قطبية عن الأخرى. والنتيجة النهائية لهذا الفصل هي كائن مادي، رجلًا كان أو امرأة. وهذا الكائن يمتلك وعيًا ذكوريًا أو أنثويًا، فضلًا عن إمكانات الرجولة أو الأنوثة.

إذا تطرقنا إلى كيفية تجلي هذا في العالم المادي، فسيصبح واضحًا أن الكيان المادي المسمى "المرأة" يشغل هو أيضًا موقفًا سلبيًا بالنسبة للكيان المادي المسمى "الرجل". ويُفسَّر هذا بأن المرأة تربطها بالرجل نفس العلاقات التي تربط الوعي الأنثوي بالوعي الذكوري. وبحكم سلبيتها، تمثل جميع النساء (بأدق معنى) مزيجًا من الفوضى والنظام، والنور والظلمة، والمبدأ الذكوري والمبدأ الأنثوي — وفي هذا بالذات يكمن لغز المبدأ الأنثوي. وأساسه هو حقيقة أن المرأة، بوصفها تجسيدًا للتونال، هي في جوهرها كل شيء. وهذا لا يعني أن المبدأ الأنثوي شيء غريب الأطوار. إنما له فقط تشكيل مختلف تمامًا عن المبدأ الذكوري، لأنه يشمل وجهين واضحين.
وبمواصلة تعميق معارفنا عن الأنثوي، سنفهم المعنى الحقيقي لما قيل، أما الآن فيكفي أن نتذكر أن هذا اللغز بالذات هو ما يشكل غير المعروف بالنسبة للروح. وهكذا، من وجهة نظر المبدأ الذكوري، تجسيد الروح، فإن المرأة لغز كبير. وفي الواقع، فإن المبدأ الأنثوي لغز كبير بالنسبة لنفسه أيضًا، وإن كانت النساء نادرًا ما يعترفن بذلك.

لغز المبدأ الأنثوي (الوعي)

التونال = الكل = الحياة المتجلية بأسرها

هذا وذاك:

الفوضى والنظام

النور والظلام

الإيجابي والسلبي.

وبتلخيص ما قيل، يمكن التأكيد بأننا جميعًا كائنات روحية نملك وعيًا يُسمّى الحالم. ولهذا الوعي قطبان: البداية الذكرية والبداية الأنثوية. وهكذا، فنحن على هذا المستوى من الوجود جميعًا خناث. ولكي نكشف طاقاتنا الكامنة كشفًا كاملًا، علينا أن نطوّر الوعي، وبالتالي أن نفصل المعلوم عن المجهول. وهذا بدوره يؤدي إلى الانقسام الجنسي: فبحسب مقاربتنا لكشف طاقاتنا الكامنة، نجسّد إما القطب الذكري أو القطب الأنثوي للوعي.

في الحالة الأولى نحصل على جسد ذكر ونقارب الحياة من وجهة نظر الروح، أي المعلوم، أما في الحالة الثانية فنكتسب جسد امرأة وندرك الحياة من موقع التونال، أي المجهول. غير أنه عند لقاء المجهول من المهم أن نتذكّر أنه يبقى طاقة كامنة ما لم يتحوّل إلى معلوم. وبوصفه طاقة كامنة، فإنه يحتوي في طبيعته على كل شيء: الإيجابي والسلبي، والنور والظلمة، والذكري والأنثوي — تمامًا كما يمكن لأي مشروع تجاري أن يجلب في الإمكان النجاح والإخفاق معًا. وبالتالي، فرغم أننا ككائنات روحية لا نملك جنسًا فيزيائيًا ونحن في الوقت نفسه رجل وامرأة، فإننا نحتاج لكشف طاقاتنا الكامنة كشفًا كاملًا إلى إظهارها أولًا، أي إلى التجسّد في العالم المادي. وهذا التجسّد يؤدي إلى انقسام الجنسين، أي إلى الولادة في هيئة ذكر أو أنثى.

إذا كنت رجلًا، فالأمر مجرد فصل بين المعلوم والمجهول، أما التجسّد في هيئة امرأة فيعني بمعنى ما الحفاظ على عدم الانفصال، على المجهول. وكما ذكرت سابقًا، فإن وصف الجانب العملي لكل هذه العمليات يخرج عن نطاق هذا الكتاب، لكن حتى بفضل هذا الفهم المبسّط لمفهوم الجنسين نستطيع الآن أن نتحدث بعلم ما عن سرّ البداية الأنثوية. فيكفي إذن أن نقول إنه إذا رمزنا إلى المجهول بالحرف X وإلى المعلوم بالحرف V، فإن الرجل عند انقسام الجنسين يُحدَّد بالتركيب XY، والمرأة بالتركيب XX (وهو ما ينعكس، بالمناسبة، في بنية الكروموسومات أيضًا).

ولهذه الحقيقة عواقب كثيرة تقوم على قضية واحدة بالغة الأهمية: فمن دون تفاعل صحيح بين المبدأ الذكوري والمبدأ الأنثوي لا يمكن لتطور الوعي أن يصير عاقلاً، وينتهي في نهاية المطاف إلى اضطراب شبيه بذلك الذي يسود العالم المعاصر. ولمّا كان غير المعروف لغزاً دائماً، فإن سر المرأة لا يمكن حله حتى النهاية، لكن بفضل التعاون بين المبدأ الذكوري والمبدأ الأنثوي يمكن إدماج غير المعروف في المعروف على نحو متتابع. وبهذا الطريق وحده يستطيع الرجال أن يكشفوا كشفاً تاماً إمكان رجولتهم، وتستطيع النساء أن يكشفن إمكان أنوثتهن.

بالمعنى العملي، يعني هذا أن لغز المرأة يظل غير قابل للحل، وأن إمكانات المبدأ الأنثوي لا يمكن كشفها نهائيًا ما لم يتحد بالقدر، وبالتالي بحياة المبدأ الذكوري. ويُفسَّر هذا بأن الرجل هو من يجسد المعروف، أي الانتظام.

فالمرأة، وهي تكشف طاقاتها الكامنة، تتعاون مع الرجل وتساعده بثلاثة أمور: أولًا بأن توازنه، وثانيًا بأن تكمّله تكميلًا متبادلًا، وثالثًا بأن تسنده حين يطالب بحقه في القوة. وسنتحدث أدناه بمزيد من التفصيل عما يعنيه هذا، لكن علينا أولًا أن ندرس الطبيعة المزدوجة للمرأة.

الفصل الرابع. الطابع المزدوج للمبدأ الأنثوي

نحن نعلم بالفعل أن المبدأ الأنثوي هو في آن واحد نظام وفوضى، نور وظلام، إيجابي وسلبي، ذكوري وأنثوي. يحدد التولتك هذه الازدواجية بوصفها زوج "الأم-المرأة". وبفعل العامل النسبي للوعي، تقوم الأم تجاه الأطفال (بغض النظر عن جنسهم) بدور المبدأ الذكوري. لذلك يسمي التولتك المبدأ الذكوري في المرأة أمّاً، والمبدأ الأنثوي فيها أنثوياً فحسب.

في أي علاقات، بما في ذلك العلاقات مع الرجال، يمكن للمرأة أن تؤدي دور الأم أو دور المرأة الحقيقية. فالمرأة التي تدير عملها الخاص تتجلى في شؤون الأعمال كأم، أي كمبدأ ذكوري. وعلى نحو مماثل، فإن المرأة المتزوجة التي تتخذ بنفسها جميع القرارات الأسرية المهمة تتجلى أيضًا في المقام الأول كأم. غير أنه ينبغي أن نفهم إلى ماذا يؤدي هذا (لا سيما في الزواج). وبعبارات بسيطة، في حالات كهذه يصبح الزوج ابنًا لا زوجًا. ومن وجهة نظر الزوج نفسه، فإن الزوجة ليست زوجة له، بل أمًا، بينما يشعر هو نفسه بأنه صبي صغير.

إن الحالة الموصوفة أعلاه هي السبب الرئيسي للمشكلات وانعدام السعادة في معظم الزيجات، لأن المرأة عاجلًا أو آجلًا تتعب من دور الأم إزاء الزوج ومن ممارسة الجنس مع "الابن"، أما الرجل فيملّ بدوره من أن يُقال له دائمًا ماذا يفعل وكيف يفعله.

إن عدد المآلات الممكنة لهذه الحالة يكاد يكون لا نهائيًا. فمثلًا، قد يتعرّف الزوج على نساء أصغر سنًّا يُرجَّح بدرجة أقل أن يبدأن بمعاملته كابن، أما الزوجة فقد تهتم برجل لا يحتاج إلى رعاية أمومية. ونتيجة لذلك يتباعد الزوجان عن بعضهما أو يطلقان. وفي محاولات تأكيد رجولته قد يصبح الرجل عدوانيًا بل قد يبلغ حدّ القسوة الجسدية تجاه زوجته، أما المرأة فقد تُظهر سلطوية أكبر سعيًا إلى إجبار الزوج على أن يصبح رجلًا حقيقيًا. وقد يؤدي هذا إلى انهيار الزواج تمامًا، أو إلى انفجار العنف، أو إلى مجرد الانكفاء على الذات (تحوّل الزوج إلى "صبي صغير" أبدي). وكقاعدة عامة، تنشأ مشكلات كهذه لأن الزوج لا يؤدي وظيفته الحقيقية كرجل، وتضطر الزوجة إلى تولّي دور الأم.

الفصل الخامس. الأساطير والواقع

مع أن الأساطير تولدها الجهالة، فلا ينبغي أن ننسى أن الواقع كله محجوب بالأساطير. علينا أن نحرص على ألا نلقي الطفل مع ماء الاستحمام.

عندما تنظرين إلى نفسك، ثم إلى جميع النساء من حولك، ستدركين سريعًا أنك يحق لك أن تعتبري ما اكتسبته من تجربتك الشخصية معرفة ثمينة، حتى تلك الفتات الثمينة من المعرفة عن الأنوثة الأصيلة التي تملكينها. وبصفة عامة، إن كنت صادقة مع نفسك، فسيكون عليك أن تعترفي بأن معظم ما نعرفه عن أنفسنا يقوم على مصدرين للمعلومات: الأول مرتبط بالوجود المادي نفسه، والثاني بالمعلومات التي تُفرض علينا بسبب التكييف الاجتماعي.

تأملي لحظة: من أنت؟ ادركي أنك لست اسمًا. فالاسم ليس إلا للتمييز، وقد اقتضت ضرورته وجود الجسد المادي وحده. فلولا الجسد لما كان لك اسم. وإلى جانب ذلك، لولا الجسد لما كنت امرأة ولا زوجة ولا أمًا ولا معلمة ولا أي شيء آخر. أنت لست جسدك!

كما تبين لنا بالفعل، أنت لست مشاعرك وأفكارك، لأنك قادرة على التحكم في كل ذلك.

أما المصدر الثاني، فإن المعلومات التي فرضها علينا التكييف الاجتماعي لا تخبرنا هي أيضًا بشيء عمن نحن في الحقيقة. فهذه المعلومات تستند حصريًا إلى آراء الآخرين ومعتقداتهم، التي تستند بدورها إلى تصورات زائفة ومتحيزة. بل إن الهدف الوحيد من فرض هذه المعلومات هو تقييدنا بالأعراف، وإجبارنا، أولًا، على التسليم بتحيزات الآخرين، وثانيًا، على الانضمام إلى النشاط المنحرف للأغلبية. ويكمن الباعث الخفي في اليقين بأن الحقيقة يحددها الأغلبية، وأن الشخص الذي يجرؤ على السير ضد إرادة الأغلبية مخطئ.
وبالتالي، إذا أردنا أن نفهم لغز الجنسين، ولا سيما سر المرأة الحقيقية، فعلينا أن نغربل بدقة كل ما نظن أننا نعرفه، لكي نفصل الأساطير عن الواقع. لقد استخدمت كلمة "نغربل"، لأنه يجب أن نتذكر أن أي خيالات، حتى أجرأها، تقوم على الواقع بشكل أو بآخر. لذلك لا يمكننا أن نسمح لأنفسنا بأن نطرح ببساطة ما نعرفه بالفعل في نوبة غضب للتخلص من الأعراف الكاذبة المفروضة والتحيزات والأوهام — فجذور الحقيقة المنشودة مدفونة في مكان ما تحت هذه الكومة الفوضوية.

ومع ذلك يجب أن أحذرك من أنك، في محاولاتك فصل الأساطير عن الواقع، ستنتابك مرارًا رغبة في مقاومة الأفكار المعروضة في هذا الكتاب. والسبب يكمن في قرون طويلة من القمع وعدم المساواة والظلم والمعاناة والنضال التي خاضتها نساء العالم كله محاولات التحرر من هذا الإذلال. وبالنظر إلى كل ذلك، قد يتكون لديك انطباع بأنني أريد إعادة النساء إلى الزنزانة التي بدأن للتو يخرجن منها. وليس عندي بالطبع أي نية من هذا القبيل. وآمل أنك، حين تتعمقين في مضمون هذا الكتاب، ستدركين أنني لا أعتزم على الإطلاق قمع النساء. بل على العكس، أفعل كل ما في وسعي لتحريرهن وإعادة الكرامة والاحترام اللذين حُرمتهما طويلًا.

وإلى جانب ذلك، يجب أن أشير إلى أنني لا أضع نصب عيني أن أتناول في صفحات هذا الكتاب جميع الأساطير والمشكلات القائمة. لقد اخترت تسع أساطير فقط من أكثرها شيوعًا، لكن تحليلها المفصل سيوضح لنا بوضوح أنها في جوهرها تولد كل الضلالات الأخرى. فبعد الحديث عن الأساطير التسع الأساسية، سنعرف ما يكفي لكشف معنى أي أسطورة أخرى.

الجزء الثاني
الأساطير التسع ومعناها الخفي

الفصل السادس. الأسطورة الأولى: النساء — الجنس الضعيف

لهذه الأسطورة تفسيرات كثيرة، معظمها لا علاقة له بالحقيقة. أما المعنى الحقيقي لهذه الأسطورة فيكمن في أن المبدأ الأنثوي يشغل موقفًا سلبيًا بالنسبة للمبدأ الذكوري. وكما لوحظ سابقًا، فإن هذا لا يعني أن المرأة أدنى من الرجل في شيء. فالمبدأ الذكوري والمبدأ الأنثوي متساويان في الحقوق، وهما قطبان متضادان للحالم. وبالتعمق في نتائج هذه الفكرة، نخلص إلى استنتاج مفاده أن المرأة، بوصفها قطبية سلبية، لا توازن الرجل فحسب، بل تكملّه في جميع النواحي. فالمرأة تسند الرجل حين يعلن مطالبته بالقوة. وهكذا، عندما يقال إن المرأة ضعيفة، فإن المقصود ليس المعنى الحرفي، بل الدور الذي تؤديه في حياة الرجل. ولكي نفهم هذا، لنتحدث عن الأفكار المذكورة بمزيد من التفصيل.

ماذا يعني أن توازن المرأة الرجل؟ بما أن المبدأ الأنثوي سالب، فإن المرأة ترى أشياء كثيرة على نحو مختلف تمامًا عن الرجل. وبدلًا من أن توافقه دائمًا، تعبّر المرأة الحقيقية للرجل عن رأيها المختلف.

هذا لا يعني أن المرأة الحقيقية تعترض عمدًا على كل كلام الرجل؛ فمجرد رأيها يكشف عن جوانب جديدة لما يعرفه الرجل بالفعل. ومع أن رأي المرأة قد يختلف فعلًا عن نظرة الرجل، فإنها لا ترفض وجهة نظره كما يميل معظم الرجال إلى الاعتقاد. فحين تقدم المرأة للرجل منظورًا مختلفًا، فإنها في الحقيقة تساعده على تجاوز ضيق الأفق الذي ينشأ أحيانًا من التركيز المفرط على المشكلة قيد النظر.

يمكن النظر إلى أي مسألة من عدة زوايا. الرجل صياد. وهو يميل إلى التركيز المفرط على فريسته، وهذا يضيق تفكيره أحيانًا إلى حد أنه لم يعد يرى المشكلة ككل. والسبب أن الرجل في حالة التركيز ينسى كل شيء عدا المهمة الراهنة، و"ينغلق" عليها، فلا يعود قادرًا على رؤية مسارات أخرى أو مقاربات أخرى. والمثال التالي سيساعد على توضيح ما قيل.

لا يحب بيير عمله، ولذلك ابتهج كثيرًا بفرصة الانصراف إلى عمل جديد مع صديقه جون. غير أن بيير، وهو يناقش هذا العرض مع زوجته سيندي، يلاحظ أنها تستمع إليه بانتباه، لكنها لا تشعر بنفس الحماسة. وحين يسألها بيير عن السبب، تقول سيندي إن كل هذا لا يعجبها إطلاقًا، وأن الأمر لا يتعلق بالعرض نفسه، بل بالشخص الذي يأتي منه.

وبعد تفكير في كلام سيندي، يتذكر بيير أن جون في الماضي لم يفتأ يقدم أسبابًا للشك في موثوقيته. فرجل متهور يميل إلى الوعود المتعجلة سعيًا إلى نيل استحسان من حوله، وكثيرًا جدًا ما لا يفي بكلمته. وكان بيير شديد التركيز على رغبته في تغيير العمل إلى حد أنه أغفل هذا الأمر تمامًا.

تُظهر هذه القصة بوضوح كيف ساعدت سيندي زوجها على الانتقال إلى وجهة نظر أوسع وأكثر توازنًا تجاه عرض جون. غير أن المعنى الحقيقي لكون المرأة توازن الرجل أعمق من ذلك. وبوجه عام، يظل الرجل دائمًا مركّزًا على الإمكانات الإيجابية، لأن هدفه هو اللحاق بالفريسة. فإن كان، مثل بيير، يهدف إلى البحث عن عمل جديد ويجد عملًا يوافق هواه، فإنه يركّز حصريًا على كيفية الحصول على هذا العمل، أي أنه يهمل الظروف غير المتوقعة التي قد ترتبط به. وبطبيعة الحال، الحديث لا يدور عن العمل الجديد فحسب، بل ينطبق ما قيل على أي اختيار في حياة الرجل، سواء كان منزلًا جديدًا أو وقت فراغ أو امرأة محبوبة أو مثلًا أعلى، بل وحتى عادة تافهة!
من جهة أخرى، المرأة التي تقتضي طبيعتها الحماية والدفاع ليست حذرة فحسب، بل مرتابة أيضاً. ونتيجة لذلك فهي تلتفت دائماً إلى السلبي وتكتشف بسهولة أي مكيدة. غير أن هذه الصفات الطبيعية في المرأة الحقيقية تتحدى التكييف الاجتماعي وتجلب عليها في كثير من الأحيان مصائب شتى: اتهامات بالتشاؤم والنزق وحب الانتقام — وبعبارة أبسط، بالسليطة. وللأسف كثيراً ما يتهم الرجال زوجاتهم بغضب بالتشاؤم ورفض دعم أفكارهم ومساعيهم. والحقيقة أن المرأة الحقيقية لا تحاول قط تقويض إيمان الرجل بنفسه، بل تريد فقط أن تفتح عينيه على الجوانب السلبية للأمور.

الرجل الحقيقي يرحب بهذه الجهود فحسب. فهي لا تضره، بل على العكس تمنحه الثقة بالنفس، لأنها تتيح له رؤية الموقف من القطبين معاً. وبدلاً من أن يغضب من المقاربة السلبية للمرأة، يصغي الرجل الحقيقي دائماً إلى رأيها — وإن كانت امرأة حقيقية فستحاول أن تُظهر له كل الجوانب السلبية في الأمر. وبما أنه لا يحق لأحد منا أن يفكر ويقرر نيابة عن الآخر، فإن المرأة ستكتفي بالتعبير عن وجهة نظرها، أما القرار النهائي فسيتخذه الرجل بنفسه. وإذا كان الرجل يقدّر آراء المرأة، فسيأخذ رأيها في الحسبان بالضرورة.
كثير من علاقات الرجل والمرأة تنتهي نهاية مؤسفة فقط لأنها لم تتضمن تعاوناً عقلانياً كهذا، ويبقى السبب الرئيسي لغيابه هو انعدام الثقة بالنفس.

كثيراً ما لا يثق الرجال، لأسباب مختلفة، بقدراتهم كصيادين وكاسبين، أي يشعرون بعدم الثقة برجولتهم. وتتجلى هذه اللايقين عادةً بإحدى طريقتين. في الحالة الأولى يبدأ الرجل بالدفاع بشراسة عن أفكاره. فما إن تُبدي الزوجة رأياً سلبياً حتى يحاول الزوج بكل قواه إثبات أنه هو المحق لا زوجته. وفي الحالة الثانية، كلما أبرزت الزوجة الجانب السلبي في الأمر، يوافقها الرجل فوراً، أي يترك لها حق اتخاذ القرار النهائي. غير أن الرجل في الحالتين يحرم المرأة دون قصد من الثقة بنفسها: فهي إما تخشى إبداء رأيها حتى لا تثير غضب الزوج وإحساسه بالإهانة، وإما تتخذ كل القرارات بنفسها، ثم يتهمها الزوج عاجلاً أم آجلاً بالتحكم. وكلا الخيارين سيئ. فماذا يبقى لها لتفعله؟ إذا كان الرجل غير واثق بنفسه إلى حد أنه لا يشرع في الأمر إلا بعد موافقة صادقة من زوجته، فسيتعين عليها إما أن توافقه على كل كلمة يقولها (ولكن لماذا تحتاجه حينئذ؟)، وإما أن تتولى الدور الرجولي في هذه العلاقة (أي تحصل فعلاً على السلطة الكاملة!).

عند غياب التعاون العقلاني بين الرجل والمرأة تنقسم علاقتهما إلى نوعين. في علاقات النوع الأول يقمع الرجل غير الواثق بنفسه زوجته باستمرار، فتُحرم من حقها في رأيها الخاص وتتحول إلى مجرد دمية. وفي علاقات النوع الثاني يتصرف الرجل ضعيف الإرادة كـ"طفل صغير"، بينما تلعب زوجته دور "الأم" التي تشرح له ماذا وكيف ومتى وأين ينبغي أن يفعل. في الحالة الأولى يمثل الرجل نموذجاً مشكوكاً فيه للرجولة ولا يؤدي الوظائف التي أوكلتها إليه الطبيعة، أما المرأة فتُحرم من أي دور على الإطلاق. وفي الحالة الثانية لا دور للرجل، بينما تؤدي المرأة وظيفة معاكسة، هي الوظيفة الرجولية.

مع أن هذه المشكلة تبدو بسيطة إلى حد ما، فإن الأمر في الممارسة أكثر تعقيداً بكثير. فالتانغو يحتاج إلى اثنين. ولجعل العلاقة جيدة ومتينة وذات معنى وطويلة الأمد، يجب أن يبذل الرجل والمرأة كلاهما الجهد. فلا يمكن للعلاقة أن تقوم على أحد الشريكين وحده. ولتحقيق تعاون عقلاني بين ممثلي الجنسين المختلفين، يجب على الطرفين أن يفهما ما يعني أن يكون المرء رجلاً وامرأة، وأن يقدرا على تطبيق هذه المعرفة في الممارسة. وهنا يكمن الصعوبة الحقيقية، فحتى في الحالات التي يمتلك فيها الرجل والمرأة المعرفة اللازمة، فإنهما غير قادرين على تغيير العادات الراسخة منذ زمن بدفعة واحدة. فمثلاً، الرجل غير قادر ببساطة على أن يؤمن بنفسه في يوم واحد، والمرأة غير قادرة في غمضة عين على أن تثق بالرجل. ولبناء علاقة جيدة مع الجنس الآخر (ناهيك عن الزواج!) يلزم الوقت والصبر، والرغبة والمثابرة. ومع ذلك، إذا كان كلاهما يمتلك المعرفة اللازمة ومستعداً لبذل الجهد، فيمكن حتى تحويل أكثر الزيجات فشلاً إلى زواج سار وسعيد. ويكفي لذلك أن يدرك الزوجان أن الرجال والنساء يفكرون على نحو مختلف، وبالتالي ينظرون إلى المشكلات من وجهات نظر متعاكسة. وبمواصلة تحليل المعنى العميق لهذه الأسطورة، يسهل فهم أن الحقيقة الثانية (المرأة تكمل الرجل في جميع النواحي) تنبع في جوهرها من الأولى. فإذا وُجد بين الرجل والمرأة تعاون عقلاني، فإنهما لا يتنافسان، بل يسعيان معاً إلى بلوغ الوضوح اللازم. وهذا يعزز علاقتهما ويساعد في الوقت ذاته على بلوغ الأهداف المشتركة بنجاح.

من هذا المنطلق نرى كثيراً كيف تتعثر العلاقات بين الرجل والمرأة لأن الرجل إما لا يصغي إطلاقاً إلى رأي زوجته، وإما يخضع لها في كل شيء، أي أنه ينقل إليها المسؤولية الرجولية. في السيناريو الأول لا تبذل المرأة أي محاولة "لتكمل" جهود زوجها خوفاً من أن تحزنه بانتقاداتها فتصبح طاغية حقيقية. وفي السيناريو الثاني لا تدعم المرأة أيضاً جهود زوجها بأي قدر، للسبب البسيط أنه لا يبذلها أصلاً! وفي هذه الحالة لا يفعل الرجل في الغالب إلا ما ترى الزوجة أنه ينبغي فعله، أي أنها لا تكمله، بل تستخدمه ببساطة لتحقيق أغراضها الخاصة.

يبدو الحل بسيطاً مرة أخرى، لكنه في الواقع أكثر تعقيداً بكثير مما يبدو. وتكمن الصعوبة في أنه ينبغي للمرأة أن تتعلم التراجع وإفساح الدور القيادي للرجل، وهذا ليس بالأمر السهل، خاصة إذا كان الرجل متردداً، مرتاباً، يُبدي التردد وانعدام الثقة. ومع ذلك، إذا كنتِ تريدين أن تكوني لمختارك امرأة حقيقية لا "أماً"، فليس أمامك إلا خيار واحد: أن تتراجعي وتفسحي له الدور القيادي. وبعبارة أخرى، إما أن تستجيبي لمصير الرجل وتساعديه على تحقيق أهدافكما المشتركة، وإما أن تتبعي مصيرك الخاص وتعتمدي على الرجل معيناً في تحقيق أهدافك الخاصة — ولا ثالث بين الأمرين. 

سيكون فهم هذا أسهل بالمثال.

لنفترض أنك تتعرف عليّ. رسالتي في هذه الحياة هي نشر تعاليم التولتك والكشف عنها، حتى تحصل البشرية على المعلومات التي تساعدها على النهوض، وتحويل هذا العالم الناقص إلى شيء أكثر إشراقًا وطيبًا. وبحسب طبعك، إما أن تعدّني مجنونًا، أو تنظر إلى هذه الفكرة باهتمام. فإن أعجبتك الفكرة، فمن المرجح جدًا أن تنشأ بيننا علاقة يكون محورها تعاليم التولتك؛ وإذ تؤمن بما أفعله، ستسعى إلى دعم عملي وإكمالي بكل الوسائل المتاحة. وفي هذه الحالة لن تدعم رسالتي فحسب، بل ستتيح لي أيضًا أن ألعب الدور القيادي في تحقيق ما سيصبح هدفًا مشتركًا لنا.

من جهة أخرى، إذا أعجبتكم فكرتي، لكنكم حاولتم أن تتغلبوا عليّ، أي أن تفرضوا عليّ إرادتكم، فسيعني ذلك أنكم لا تعدونني إنساناً عارفاً بما يكفي ليكون قادراً على تحقيق هدف كهذا. وبذلك ستقوضون دون قصد إيماني بنفسي؛ وسرعان ما سأفقد بقايا ثقتي بنفسي وأسلم مقاليد الأمر إليكم. ويُحتمل أيضاً احتمال آخر: فحين أدرك أنكم بأفعالكم تسلبونني الإيمان بنفسي، سأبدأ بالتمرد على هذه السيطرة وأتعنت، وبصراحة سأقترح عليكم أن تذهبوا إلى الجحيم!

وإن اعتبرتني مجنونًا، فلن تنشأ بيننا على الأرجح أي علاقة، فضلًا عن الزواج (إلا إذا كنت قد فقدت عقلي فعلًا!). فلا رجل يديم علاقة مع امرأة تعدّه مجنونًا وتصرّح بذلك، كما لا امرأة تتزوج من تعدّه فاشلًا! وإن كان يثير دهشتك أنني أقول أشياء بهذا الوضوح، فتأمل الأمر مرة أخرى! 

كثيراً ما تنهار الزيجات بسبب نقص التفاهم المتبادل أو، بدقة أكبر، بسبب غياب التعاون العقلاني، غير أن غياب التعاون العقلاني لا يعني على الإطلاق أن أحد الزوجين ليس في كامل قواه العقلية. والحقيقة الثالثة تتبع أيضاً من الحقيقتين السابقتين. فهي في جوهرها تصبح نتيجة لتجسيدهما العملي. فحين يوجد بين المرأة والرجل تعاون عقلاني، وحين تكمل المرأة الرجل في تحقيق رسالته، لا يبقى للرجل إلا أمر واحد: أن يستفيد من الإيجابي والسلبي معاً ليعلن حقوقه على القوة. وتتجلى هذه القوة في احترام الذات والثقة بالنفس، وبالتالي في تحقيق رسالته وغايته.

كما يتجاوز مفهوم القوة نطاق هذا الكتاب، وأوصي القارئ الجاد بأن يتعرف على هذا المبدأ بقراءة كتبي من سلسلة "تعاليم التولتك". يكفي الآن أن نقول إن القوة هي المعرفة المكتسبة من التجربة الشخصية، في مقابل المعلومات الواردة من أيدي الآخرين. فالمعرفة المكتسبة من التجربة يمكن استخدامها في حل المهام والمشكلات الراهنة، وهي نافعة بالمعنى العملي. فالمعرفة قوة، أما المعلومات العادية فتشبه طلقة عشوائية، إذ لم تُختبر بعد في الممارسة، وهي تفتقر إلى القوة الأصيلة.
كثيرًا ما يردد المثقفون أن للمعلومات قوة لا تقل عن قوة المعرفة العملية، لكن هذا الرأي ناجم فقط عن أن هؤلاء الناس يعدّون "القوة" خطأً شيئًا خارجيًا. فالقوة الحقيقية كامنة في الداخل لا في الخارج، ولا يمكن فقدانها أو انتزاعها. يمكن وصف رجل يحمل بندقية بأنه ذو سلطة، لكن فقط ما دامت البندقية في يده. فالقوة تتبخر بمجرد أن يفلت هذا الرجل البندقية من يديه. وبالمثل، قد تعتقدون أن المدير له سلطة عليكم لأنه يستطيع أن يفصل أي مرؤوس. وبالفعل، ما دمتم تؤمنون بسلطة المدير، فإن له سلطة حقًا! لكن إذا حدث أن توقفتم عن الاعتماد على أهواء المدير، فأين تذهب سلطته عليكم؟ إنها تتبخر ببساطة!

المعرفة الحقيقية هي فهم الذات، ومن يعرف نفسه يجب احتسابه، لأن لديه قوة حقيقية. فإذا اكتفيت بقراءة المعلومات الواردة في هذا الكتاب، فستزيد حجم معلوماتك، لكنك ستبقى بنفس العجز وانعدام القوة كما كنت من قبل. فالمعلومات في ذاتها خالية تمامًا من القوة.

ومن جهة أخرى، إذا بدأتم باستخدام المعلومات التي حصلتم عليها وتطبيقها عمليًا، فستكون النتيجة خبرة شخصية، ونتيجة الخبرة معرفة الذات والآخرين. وبفضل هذه المعارف ستتمكنون من تغيير أنفسكم في أي اتجاه تريدون.
بعبارة أخرى، يمكن تشبيه المعلومات النظرية بالأفكار العامة عن كيفية كتابة برامج الحاسوب، لكن أي فائدة منها لشخص لا يعرف التعامل مع الحاسوب؟ أما إذا كان يعرف العمل على الحاسوب، فسيتمكن بفضل هذه المعرفة من كتابة أي برنامج — وفي هذا تكمن القوة الحقيقية. والأمر نفسه ينطبق على الكائن البشري: إذا كنتم لا تعرفون من أنتم، وبماذا تحيون، فستبقى أي معلومات مكدسة عديمة الفائدة. وعند التفكير في البشرية المعاصرة، من المحزن أن ندرك أن معظم الناس يملكون إمكانات هائلة، لكنهم لا يعرفون "تركيب" أنفسهم، ولذلك تبقى قوتهم الكامنة خارج متناولهم. فالذي لا يفهم شيئًا في الحواسيب سيرتبك تمامًا عند محاولة إجبار الآلة الحاسبة على فعل شيء نافع.

لنعد إلى الموضوع الأساسي للنقاش. الآن صار واضحًا لكم ما كنا نعنيه عندما قلنا إن المرأة تدعم الرجل حين يعلن مطالبته بالقوة. فمجرد حضور المرأة يتيح للرجل أن يكدّس مخزونًا هائلًا من المعرفة العملية عن نفسه. ولكي نفهم ذلك، لنتذكر أن لكل واحد منا توأمًا داخليًا من الجنس الآخر، لكن بما أننا لا نستطيع التواصل مع هذا التوأم مباشرة، فنحن بحاجة إلى انعكاسه الخارجي، إلى مرآة على المستوى المادي. وهكذا تكون المرأة بالنسبة إلى الرجل انعكاسًا لتوأمه الأنثوي، وإن أدرك ذلك فسيقوم بينهما تعاون عقلاني — فلا معنى أصلًا لأن يجادل المرء جزءًا من نفسه أو أن يتجاهله. وعندما تساعد المرأة الرجل على إعلان مطالبته بالقوة، فهي بالطبع تستخدم الرجل أيضًا لدعم مبدأها الذكوري الداخلي!

ويترتب على ذلك بوضوح تام أن المرأة لا يمكنها أن تلامس مبدأها الذكوري الداخلي إلا بدعم الرجل على المستوى المادي. وإلا فإنها ستكبت مبدأها الذكوري الداخلي، لكن أي معنى في كبت جزء من نفسها؟

لكن ماذا يعني هذا في الحقيقة؟ بكلمات بسيطة، لا يمكننا بلوغ التكامل إلا بالاعتراف بتوائمنا الداخلية والتعاون معها. فهل يمكن بلوغ شيء جوهري في هذه الحياة دون تحقيق التكامل الداخلي؟

أما الرجال، فإن سلبية القطب الأنثوي ضرورية لهم لبلوغ الوضوح في مسائل الرسالة والاتجاه وطريقة العمل. فبدون توافق القطبية両 لا يمكن أن يكون هناك وضوح. وإذا كنا لا نستطيع تقييم كل "الإيجابيات" و"السلبيات"، والإيجابي والسلبي، فلن يبقى لنا في أفضل الأحوال سوى مقاربة أحادية — ذاتية لا موضوعية.

والأمر نفسه صحيح بالنسبة إلى النساء، وإن كانت النتائج ستكون مختلفة تمامًا بالطبع. فبما أن المرأة تحتاج إلى دعم مبدأها الذكوري الداخلي، وألا تكبت هذا الجزء من نفسها، فإنها تحتاج إلى رجل، إلى انعكاس توأمها الداخلي في العالم الخارجي. وهكذا لا يمكنها أن تدعم مبدأها الذكوري الداخلي إلا بمساعدة رجل في العالم الخارجي، وهذا يعني أنها تحتاج إلى الخضوع للدور الريادي لرفيق حياتها. وإذا كانت المرأة لا تريد أن تتسلط على مبدأها الذكوري وتكبته، فليس أمامها إلا خيار واحد: أن تسلم مقاليد السلطة للرجل على المستوى المادي. فهكذا فقط يمكنها أن تدعم توأمها الداخلي. وأي سلوك آخر لن يدفعها إلا إلى دور الأم، وسرعان ما تصبح عذابًا حقيقيًا لأي رجل في مرمى نظرها!

هل يعجبك كبت الرجال؟ هذا خيارك، لكن لا تشكِ إذن من القدر إذا كانت حياتك الشخصية مفككة تماما، وكان جميع الرجال المحيطين بك ينفرون منك. أما إذا كنت تريدين أن تصبحي امرأة حقيقية، فستدركين سريعا أنها ليست ضعيفة، وأنها تكتسب قوة حقيقية عندما تسمح لنفسها بالخضوع لقيادة الرجل. فلنتناول ما يعنيه ذلك.

سبق أن ذُكر أن لغز المبدأ الأنثوي لا يمكن حله إلا بشرط أن يتحد مع وعي الرجل. وهكذا يجب أن يصبح وعي المرأة أولًا جزءًا من المعروف، وهذا لا يتأتى إلا بتعاون عقلاني بين المرأة والرجل. وعندما يُدخل الرجلُ المرأةَ في عالمه، أي في المعروف، تتحول سلبية المرأة الطبيعية من تهديد إلى أداة نافعة. ونتيجة لذلك تستطيع المرأة أن تركز على كيف تصبح امرأة حقيقية، فقد لم يعد عليها أن تنافس الرجل. فبمجرد أن تُدرج المرأة في معادلة الرجل (المعروف)، تكتسب قيمة في ذاتها. فهي لا تحاول أن تنتزع بالقوة اعترافًا من الرجال (وهو أمر عديم الجدوى عمليًا)، لأنهم يستمعون إليها بارتياح ويولون نصائحها اهتمامًا كبيرًا. والمفارقة أن المرأة إذا أرادت أن تصبح مساوية للرجل، فعليها أولًا أن تتنحى جانبًا وتفسح له الدور الريادي. وبعد ذلك يرفعها هو عن طيب خاطر وبفرح إلى مستوى الند!
إذا بدا لكم هذا شوفينية، فأرجوكم أن تفكروا في الأمر جيدًا مرة أخرى. فلسنا نحن من يضع قوانين هذا العالم. كلنا مجرد نتاجات للحياة، نولد فيه رجالًا أو نساء. ولنا الحق في اختيار كيف نتعامل مع ذلك. وأمامنا إمكانية الاختيار: إما أن نتصرف على نحو يخالف هذه القوانين، وإما أن نجعلها تعمل لصالحنا. وأخيرًا، لدينا حق الاختيار الأهم: أن نعلن مطاعتنا بالقوة أو أن نبددها هباءً.

الرجال الذين يحاولون استعباد النساء لا يحققون سوى شيء واحد: يكبتون أحد قطبي وعيهم الكامل، فيبقون أحاديين وذاتيين. ولأنهم يفتقرون إلى الموضوعية، فإنهم ينغلقون على أنفسهم أكثر فأكثر، وهذا يحرمهم من الإلهام والقدرات الإبداعية، ويحولهم في النهاية إلى فاشلين. فبكبت المبدأ الأنثوي الداخلي، يحرم الرجل نفسه من القوة، إذ بدلا من أن يُدخل المجهول في المعادلة، يقصر نفسه على المعروف وحده، على ذاته (أو بالأحرى على القليل الذي يعرفه عن نفسه). وهو لا يعرف تقريبا شيئا عن قرينه الداخلي، ولذلك يعجز ببساطة عن إدخال المجهول في المعادلة. وبرفضه الاستماع إلى رأي المرأة، يفقد مثل هذا الرجل الوضوح، وتصبح آراؤه ضبابية وأهدافه غامضة. وإذ لا يملك شيئا سوى أهداف لا يفهمها هو نفسه فهما سليما، يفقد الرجل الإحساس بالرسالة والاتجاه. ونتيجة لذلك، يصرف حياته في ذلك النشاط العقيم والعبث الذي أسميه شخصيا "العادة السرية الروحية".

وعلى نحو مماثل، حين تسعى المرأة إلى كبت الرجال، فإنها لا تنجح إلا في تجسيد نصف واحد من الوعي الأنثوي، ذلك النصف الذي يُسمى "الأم". فالمرأة لا تشك حتى في وجود المبدأ الذكوري الداخلي، ولا في الغاية الحقيقية للرجل ودوره الحقيقي. وهي لا تحترم الرجال إطلاقا. وهذا يعني أنها لا تحترم مبدأها الذكوري، تلك الجزئية من ذاتها. وهل يعقل أن نُقدّر قلبنا ونحتقر كبدنا؟ أنت إما تحترم كيانك كله، وإما تحتقره كليا وجزئيا. وحتى لو كنت تؤمن بإخلاص أن القلب أهم من الكبد، فإن إهمال الكبد سيقودك سريعا إلى الموت. فالسعي إلى أن تكون أُمًّا لكل من يقع في مجال نظرها سيحول المرأة المتسلطة سريعا إلى عجوز بلا أسنان ولا خصوبة. نعم، قد تحصل على سلطة معينة على الناس، لكن ماذا سيجدي ذلك؟ هل هذا ما تريده أنت شخصيا؟ أهذا هو "الأنوثة"؟ فمن تعتبرين الرجال — "صبيان صغارا" يستمعون إلى "أمهم" ويؤنسونها من وقت لآخر في الفراش؟

النساء لسن الجنس الضعيف على الإطلاق، لكنهن كثيرًا ما يُعتبرن ضعيفات، لأن المرأة الحقيقية تتنحى واعيًا جانبًا وتخضع لقيادة الرجل. غير أن المرأة الحقيقية حين تفسح الدور الريادي للرجل الحقيقي، يعلم هذا دون ظل شك أنه وقع في فخ أحكم من مصيدة الذئاب. فالرجل الحقيقي يفهم تمامًا ماذا تعني نظرة المرأة البريئة وهي تميل رأسها قليلًا. فلتكن تبتسم بلطف، لكنه يعلم في أعماق نفسه أنها هي التي اختارت قيادته، وأنها تنتظر منه أن يحدد لها الاتجاه. لقد اتخذت قرارها، ولم يعد للرجل مخرج. وهو يعلم أنها الآن ستتعقبه بطريقة أو بأخرى، وتتلاعب به، وتدفعه من خلفه، وتفعل كل ما قد يدفعه إلى إعلان مطالبته بقوة الرجل. وعندما يكتسب القوة، يقودهما معًا إلى تحقيق ما تشعر هي أنه قدر الرجل ومبدأها الذكوري الداخلي. وطوال ذلك الوقت ستشجع الرجل بصدق وتدعمه، وسيبقى إيمانها به راسخًا تمامًا لا يتزعزع. فأي رجل يستطيع مقاومة إغراء كهذا؟ وأي رجل يخطر بباله أن يفر؟ قد تبدو المرأة الحقيقية ضعيفة، لكن وراء هذا "الضعف" تكمن أعظم سلطتها على الرجل وعلى أولئك النساء اللواتي استبدلن التنورة ببنطال الرجال! وعند مناقشة الأسطورة الأولى، أرسينا في الوقت نفسه أسس تحليل الأساطير الثماني التالية، ولذلك سنتمكن من إنفاق وقت أقل عليها. وإلى جانب ذلك، سنرى أنها كلها مترابطة ترابطًا وثيقًا. وسيكون فهمكم لمعنى هذه الأساطير أيسر بكثير إذا حررتم في نهاية كل فصل قائمة بالأخطاء الحياتية التي ستتمكنون من تمييزها بفضل المعلومات التي حصلتم عليها والمبادئ التي استوعبتموها.
إذا اتبعتم هذه النصيحة، فستحددون سريعا أسباب أوهامكم وستتمكنون من إزالتها وتغيير سلوككم. تذكروا أن القوة الحقيقية تكمن في فهم الذات!

الفصل السابع. الأسطورة الثانية: النساء بلا حماية

المعنى العميق لهذه الأسطورة هو أن المرأة يجب أن تجيد التواصل بالمعنى الحقيقي للكلمة. ولكي نتبين هذا القول، لنوضح أولا معنى مفهوم "انعدام الحماية".

معظم الناس لا يفهمون إطلاقا ما يعنيه أن يكون المرء بلا حماية، لأن في أذهانهم تصورا واحدا فقط: "ها أنا ذا، وها هو العالم الكبير الشرير حيث الجميع وكل شيء ضدي!" ونتيجة لذلك تتكون لديهم غريزة قوية للدفاع عن الذات، بل إنهم لا يدركون حتى أن أحدا لا يستطيع اختراق هذه الدروع، حتى الأصدقاء! وماذا عن رفيق الحياة؟ لا حاجة للقول إنه هو نفسه يمثل أكبر تهديد!

المواجهة وغريزة الدفاع عن النفس شيئان مختلفان. إذا هددني أحدهم بأي شكل من الأشكال، فمن حقي أن ألتقي بهذا الشخص وجها لوجه وأن أدافع عن نفسي جسديا إذا لزم الأمر. لكننا هنا لا نتحدث عن الحماية الجسدية، لأن مهمتنا هي اكتشاف ما يعنيه أن تكوني امرأة حقيقية. وكما فهمتم بالفعل، فإننا نبحث في الوعي لذلك، والوعي لا يخضع لتهديد جسدي. لذلك نعني هنا بالتهديد ذلك الذي يهدد رؤيتنا لأنفسنا ونظرياتنا وقناعاتنا المفضلة، والأهم من ذلك - أحكامنا المسبقة المفضلة وأفكارنا الراسخة. لكن إذا كنا نريد حقا معرفة أنفسنا، فلماذا نتشبث بكل هذه القمامة؟ يجب أن نرحب بهذا التهديد، وأن نبدي عجزا تاما عن الحماية، أي ألا نقيم متاريس بيننا وبين الخصم.

يكره الناس كرها شديدا أن يُشار إلى أخطائهم وأوهامهم ونقاط ضعفهم. فنحن نفضل أن نعتقد أن هذه النقاط الضعيفة غير موجودة فينا، وفي كل مرة تقودنا إلى الفشل، إما نحاول إخفاء وجودها، وإما نغضب من الذين يلاحظونها. صورة مألوفة، أليس كذلك؟ ولكن فكروا في مدى عدم عقلانية هذا السلوك وعدم جدواه. إذا كنت تسكبين الشاي الساخن على ركبتي زوجك في كل مرة يطلب منك أن تحضري له كوب شاي، فلماذا تغضبين عندما يقول إنه من الأفضل وضع الكوب على الطاولة بجانبه بدلا من مدّه مباشرة إلى يديه؟ إذا كنت تريدين أن تصبحي امرأة حقيقية، فلا ينبغي أن تدافعي عما يقودك باستمرار إلى الفشل.

عندما نريد تحقيق شيء ما - مثلا أن نتعلم العزف على آلة موسيقية أو لعب التنس، أو الحصول على درجة علمية أو أن نعرف ما يعنيه أن تكوني امرأة حقيقية - فإن ما نحتاجه أكثر من أي شيء هو الاستعداد لإبداء الانفتاح والعجز عن الحماية. بعبارة أخرى، يجب أن نكون صادقين تماما مع أنفسنا. من الحماقة من جانبكم أن تعتقدوا أنكم تعزفون على الكمان عزفا رائعا بينما في الواقع أنتم لا تقدرون إلا على إصدار صرير وأنين يرثى لهما منها، أو أن تعتبروا أنفسكم لاعبي تنس محترفين بينما في الواقع لا تستطيعون حتى إصابة كرة قدم بمضرب بحجم عجلة دراجة. علاوة على ذلك، فمن الواضح تماما لكل من حولكم أنكم لا تعرفون شيئا فحسب، بل أنتم أغبياء إلى جانب ذلك، لأنكم لا تريدون الاعتراف بذلك! فما جدوى أن تنقلبوا على الجميع وكل شيء؟ الشخص الوحيد الذي يمكنكم خداعه في هذه الحالة هو أنتم أنفسكم.

إذا كنتم دائما في حالة تأهب وتحاولون بكل يأس تبرير كل كلمة قلتموها وكل فعل ارتكبتموه، فأنتم لا تعرفون ما هو الانفتاح - أنتم مجرد متعصبين لا يعرفون الفرق بين الموقف الدفاعي والمواجهة، أي اللقاء وجها لوجه مع الذات. في الدفاع عن النفس يكون العنصر الأساسي هو حماية شيء اكتسبتموه في عملية التطور الاجتماعي - حكم مسبق أو قناعة أو فكرة راسخة. وبالدفاع عن ذلك، أنتم تسعون ببساطة إلى إثبات صوابكم، حتى لو كان كل من حولكم يرى بوضوح أنكم غير قادرين تماما على اللعب لا في التنس ولا على الكمان.
السعي إلى أن تكون دائما وعلى الدوام على حق لا علاقة له بالمواجهة الحقيقية. المواجهة هي عندما تكونون صادقين بما يكفي مع أنفسكم لتواجهوا عيوبكم الخاصة بانفتاح ودون حماية، عندما تلاحظونها بأنفسكم أو عندما يشير إليها شخص طيب. أقول "طيب" وهذا بالضبط ما أعنيه. الأشخاص غير الطيبين لن يخبروكم بعيوبكم لكي لا يجلبوا على أنفسهم غضبكم - بل سيسخرون منكم ويضحكون عليكم من وراء ظهركم. فقط الشخص الطيب الذي تهتمون به حقا سيشير لكم إلى أخطائكم وأوهامكم.

بالطبع، أن تكوني بلا حماية لا يعني أن تتحولي إلى خرقة يستطيع الجميع مسح أقدامهم بها. هذا يعني أنك كامرأة حقيقية يجب أن تكوني منفتحة وبلا حماية بما يكفي للتفاعل أولا مع الرجال وثانيا مع معنى الحرية. وباستكشاف الأسطورة الأولى، درسنا بالفعل ما يعنيه التفاعل مع الرجل. وستتضح جوانب أخرى أثناء دراسة الأساطير التالية. لكن ماذا عن فكرة الحرية؟ الحرية من ماذا؟

فكرة الحرية الحقيقية عميقة بما يكفي، لكن النظر السطحي إليها يكفينا تماما في هذه الحالة. في أعماقنا نسعى جميعا إلى التحرر من قيود التكييف الاجتماعي، لذلك تعني الحرية بالنسبة لنا أولا وقبل كل شيء حرية التفكير والعمل باستقلالية، في مقابل الخضوع الدائم للمجتمع ولآراء الآخرين. الحرية تعني حرية إظهار نفسك كامرأة حقيقية، وليس تقليد الأم أو الجدة أو الجدة الكبرى.

بطبيعة الحال، تفترض حرية العيش وفق معاييرك الخاصة مجموعة قيم خاصة وشخصية. ويُختبر صواب هذه القيم التي اخترناها بالحياة. وفي ما يتعلق بالمرأة، يجب لهذا الغرض أن تكون منفتحة وبلا حماية بما يكفي، سواء في علاقاتها مع الرجل أو في علاقاتها مع العالم المحيط ككل. وإلا فلن تتمكن من التبين ما إذا كانت معتقداتها وقيمها صحيحة أم زائفة. فإذا نجح كل شيء لديها، فهي صحيحة. وإذا كان كل ما تقوم به ينتهي بالفشل، فعليها أن تعيد النظر في نظرتها إلى العالم.

هذا الكتاب عن القيم الحقيقية، وبعد قراءته ستكونين مضطرة إلى أن تقرري لنفسك ما إذا كانت تناسبك. ولكي تتخذي القرار الصحيح، يجب أن تحكمي بحكمة وموضوعية، وهذا واضح. وغالبا، عندما يكون تقييم فكرة ما أو معتقد ما صعبا، يكفي ببساطة أن تدرسي حالات مشابهة في حياة شخص آخر حتى يقع كل شيء في مكانه، أليس كذلك؟ كلنا في أعماقنا نعرف أين الصدق وأين الكذب. المشكلة أننا لا نريد دائما أن نعترف بذلك لأنفسنا. أحيانا يكون من الأسهل علينا بكثير أن نخدع أنفسنا، وأحيانا يكون من اللطيف جدا أن نتظاهر بعدم المعرفة والارتباك. وهكذا يمكننا أن نبرر لأنفسنا وللآخرين الكثير من أفعالنا غير المحمودة.

هذا يعيدنا إلى فكرة المواجهة، لأنه للتواصل الكامل مع الرجل يجب عليك أولا وقبل كل شيء أن تمتلكي الحرية. وهذا يعني في النهاية أن تكوني منفتحة بما يكفي لتكوني بلا حماية. الحرية الحقيقية تكمن في أن تعيشي حياة طيبة وشجاعة على أساس قيم أنت واثقة من صحتها. في هذه الحالة لا تحتاجين إلى الدفاع عن أي شيء، ولا إلى تبرير نفسك أو الخضوع. أنت مستقلة ولا يمكن لأحد أن يجبرك على فعل شيء ضد إرادتك. الكرامة والهدوء والثقة والانفتاح - هذه سمات الحرية الحقيقية. لكن لا يمكن بلوغها إلا عبر تبني موقف العجز عن الحماية تجاه نفسك أولا، وتجاه الآخرين ثانيا.

من المفيد جداً الآن أن تُدرج كتابةً الحالات التي ترى أنك أطلقت فيها العنان لغريزة الدفاع عن النفس بدلاً من أن تواجه نفسك أو الآخرين وجهاً لوجه. أؤكد لك أنك بفضل هذا التمرين تستطيع أن تراجع جوهرياً قيمك الحياتية. ستبدأ في إدراك أن القيم التي تعدها قيمك هي في الحقيقة مفروضة عليك من الخارج، دون أن تفكر في ذلك يوماً. معظم الناس يتبنون معتقدات آبائهم ومعلميهم، ويكتسبونها أيضاً عبر التكييف الاجتماعي. والأسوأ من ذلك أن هذه القيم تُتبنى بلا وعي ودون تحفظ، ولا تُوضع موضع شك أبداً ولا تُختبر. وأخيراً ستكتشف كثيراً من ما يسمى المعتقدات التي تعدها جزءاً من نظرتك إلى العالم، لكنك لا تطبقها في الممارسة أبداً. لماذا تجرّ كل هذه القمامة خلفك؟ أين قيمك الخاصة؟ ربما لم تكن لك قيم قط؟

كائنات غريبة نحن، أليس كذلك؟ نلقي على عاتقنا عن طيب خاطر عبء معتقدات الآخرين، ثم نشكو من أن الحياة عبء لا يُطاق! نسمح للآخرين بأن يديروا حياتنا، ثم نتعجب من أننا نصطدم باستمرار بجدار من الطوب. نخشى أن نواجه الآخرين وأنفسنا وجهاً لوجه. ندافع بعناد عن قيم الآخرين، وبدلاً من أن نغيرها نبحث عن أعذار لأن عجلات حياتنا تتهاوى كلما اصطدمت بجدار من الطوب!

الفصل الثامن. الأسطورة الثالثة: يجب أن تكون النساء تابعات

هذه على الأرجح أقسى أسطورة من بين جميعها، لأنها بفضلها تتعرض ملايين النساء من مختلف القوميات والأعمار لاضطهاد بدني وعاطفي وذهني مروع. ومع ذلك، تكمن في أساسها حقيقة عواقبها واسعة إلى حد أن وصفها وحده يتطلب عدة كتب مثل هذا الكتاب. في هذا الكتاب سنقتصر على عرضها بإيجاز. وهكذا، وبالتبسيط، يمكن القول إن الحقيقة الكامنة في أساس هذه الأسطورة هي أنه ينبغي العناية بالمرأة. لنكتشف ما يعنيه ذلك.

المرأة بطبيعتها فوضى، لأنها إذ هي تونال، أي الكل، كثيرا ما تفكر شيئا وتشعر بشيء آخر تماما. ونتيجة لذلك، فمن الطبيعي تماما للمرأة أن تنشغل بعدة أمور في آن واحد، وأن ترى النظام في أعظم اضطراب والمنطق في اللامعقول. من وجهة نظر موضوعية قد تبدو حياة المرأة اضطرابا وفوضى، بيد أنها تتنقل ببراعة في هذا الخليط من المعلوم والمجهول، والأعمال غير المنجزة والمشاريع الجديدة، والأفكار الواضحة والصور الغامضة.

أي امرأة قادرة في آن واحد على الثرثرة مع صديقتها على الهاتف، وإعداد الفطور، ومراقبة ما إذا كان جوني قد نظف أسنانه قبل أن يذهب إلى المدرسة، وتذكير زوجها بأن عمته تنوي القدوم لتناول العشاء عندهم، وأنها اعتادت شرب الجن مع التونيك في السادسة والنصف تماما، وأنه يجب عليه ألا يرتدي الجينز لأن عمته لا تطيقه، وأن عليه أن يأخذ جوني من تدريب كرة القدم بعد العمل، إلى آخره إلى آخره. وفي الفترات الفاصلة يمكنها أيضا أن تفصل الكلب عن الببغاء، وأن تطعم الببغاء والقطة، وأن تتصل بمدرسة جوني لتتأكد مما إذا كان جوني حقا لم تكن لديه واجبات منزلية في اليوم السابق، وأن تفكر أيضا في أنهم هم وزوجها يجب أن يذهبا مساء الجمعة إلى عيد ميلاد صديقهما، الذي طلب منها أن تحضر معها تلك المياه الغازية الخاصة التي تباع في ذلك المتجر الصغير على بعد حيين من المكتبة في شارع ماركسون، وأن أقرب موقف سيارات إليه يقع فوق السوبرماركت مباشرة، الذي يمكن بالمناسبة شراء سروال كرة قدم جديد لجوني فيه، لأنه أرخص هناك بكثير من أي مكان آخر، ونعم، بالطبع، يمكن في الوقت نفسه المرور بالمكتبة وإعادة الكتب! وهكذا يمر كل هذا النشاط المحموم خلال الفطور - التخطيط والتفكير ووضع المكياج وتجفيف الشعر واختيار الملابس مع مراعاة أن الجو بارد في الخارج لكنه قد يدفأ بينما تكون في المدينة، وحينها لن تجد أين تضع سترتها!

ربما يبدو كل هذا من الخارج فوضى محضة، لكنه بالنسبة للمرأة نظام في الاضطراب ومنطق في
ما يميل الرجل إلى اعتباره رياضة ذهنية بالغة اللاعقلانية! من أين لها، بحق الجحيم، أن تعرف أن الكلب قلب مجثم الببغاء في الغرفة الأخرى، وهي تتحدث مع صديقتها في الهاتف، وتفحص أسنان جوني، وتراقب ألا يحترق البيض المقلي؟ كيف يتسنى لها أن تجفف شعرها وتطعم الببغاء والقطة في الوقت نفسه من دون أن تجد أدنى صعوبة؟ من أين تعرف موقف السيارات خلف السوبرماركت (هو لا يستطيع أبدًا أن يجد مكانًا لركن السيارة هناك)؟ كيف يتسنى لها أن تتذكر ماء «بيرييه»؟ الأسعار؟ الجين مع التونيك في السادسة والنصف؟ كان يمكنه أن يقسم أن عمته شربت في زيارتها الأخيرة ويسكي مع صودا. لكن ربما لم يكن لديهم جين حينها؟ الجينز؟ عمته تكره الجينز؟ يا إلهي، من أين تعرف حتى هذا؟ فعمته لم تتحدث عن أي شيء سوى البريج والمكائد السياسية لليمينيين الذين تكرههم!

لكن بما أن هذا النمط من الوجود طبيعي تمامًا للمرأة، فهي لا تستطيع أن تؤدي دورها بنجاح إلا بشرط أن يرعى الرجل شؤونها. وإلا فإن هذا النمط من الحياة إما سيصيبها بالجنون، وإما سيثير لديها شعورًا بنقصها. لكن ماذا تعني رعاية المرأة؟
إن رعاية المرأة لا تعني بأي حال من الأحوال قمعها بأي شكل من الأشكال أو فرض إرادته عليها. على العكس من ذلك، يعني ذلك قبولها قبولًا كاملًا في حياته بحيث تشعر بأنها مُقدَّرة ومحبوبة وذات شأن. والرجل القادر على ذلك سيأخذ دائمًا برأي المرأة في أي مسألة أو مشكلة تتعلق بمصالحهما المشتركة. فباعترافه بالمرأة وحبه لها، أي بقبوله إياها قبولًا كاملًا في حياته، يجعلها جزءًا لا يتجزأ من جميع قراراته وخططه. وبناءً على ذلك، لا تحتاج المرأة إلى القلق بشأن إلى أين يذهبون، وهل يكفيهم المال لدفعة أخرى من أقساط المنزل، وهل سُددت أقساط التأمين في موعدها وما شابه ذلك، لأنها على علم باستراتيجية زوجها وخططه. وبحصولها على هذه الحرية النفسية، تستطيع أن تكرّس نفسها بهدوء للتفاصيل الصغيرة — إطعام الببغاء، والاتصال بمدرسة الابن، وترتيب العشاء، وتذكير الزوج بضرورة إحضار جوني من تدريب كرة القدم.

نتيجة لمثل هذا التعاون العقلاني بين الرجل والمرأة، تحصل هي على حرية يمكنها استخدامها لا للانغماس في تفاصيل الحياة اليومية فحسب، بل أيضاً لاستكشاف المجهول وتحليل مشاعرها. وإذ تعلم أنها ليست مضطرة للقلق بشأن تحصيل الغذاء وحماية البيت، لأن ذلك من واجبات الرجل، تركز المرأة على كيفية مساعدته على بلوغ الوضوح الذي ينشده. وهي تنجح في ذلك — لا لأنها تملك موهبة البصيرة، بل ببساطة لأنها اعتادت إنجاز عدة أمور في آن واحد وتجيد التقاط الروابط بين الأشياء. وبفضل هذه المهارة تحديداً تستطيع الانصراف إلى عدة أمور دفعة واحدة. غير أن هذه المهارة تقوم على المشاعر أكثر مما تقوم على المعرفة، ولذلك نادراً ما تستطيع المرأة الحقيقية أن تشرح للرجل لماذا تشعر بهذا أو ذاك. إنها ببساطة تُلقي عليه مشاعرها، وعليه هو أن يفكر كيف يترجمها إلى لغة الوقائع وما ينبغي فعله بهذه الوقائع. لكي نفهم هذا الميكانيزم على نحو أفضل، لننظر في المثال التالي.

لنفترض أن كلينت تلقى عرضًا للاستثمار في مشروع طباعة صغير، وقرر أن يسأل زوجته كلير عما تفكر فيه بهذا الشأن. في البداية لا تعرف كلير ما تفكر فيه، لكنها تشعر أن العرض مربح — بشرط أن يتعرف كلينت قليلًا على التفاصيل العملية لتجارة الطباعة. وإذ يدرك كلينت أن كلير محقة بشأن عدم إلمامه بتفاصيل تجارة الطباعة، ينطلق في صباح اليوم التالي لجمع المعلومات. وفي ذلك الصباح نفسه تتصل بها صديقتها وتخبرها أن زوج صديقتها بدأ للتو بالاشتغال باستيراد الورق بأسعار منخفضة. وفي هذه الأثناء تسمع كلير صرخة الببغاء في الغرفة الأخرى، وإذ تشعر بأن مجثمه قد انقلب تندفع إلى هناك وتكتشف أن الببغاء قد تشابك مع الكلب. وبعد أن تنقذ الببغاء من المصيبة، تعود إلى الهاتف وهي تشعر بشعور غامض بأن حادثة الببغاء ومعلومات استيراد الورق والكلب الهائج مترابطة على نحو ما.

في وقت لاحق من ذلك الصباح تستعد كلير للذهاب للتسوق تحضيراً لعشاء قادم، لكنها تتذكر فجأة أن عليها إعادة الكتب إلى المكتبة قبل نهاية الأسبوع. وإذ تفكر في الكتب والمكتبة تقرر كلير إعادة الكتب في طريقها إلى السوق، وأن تبحث في الوقت نفسه في المكتبة عن كتب في فن الطباعة قد يحتاجها كلينت.

لا تجد كلير في المكتبة شيئاً عن فن الطباعة، لكن إحدى أمينات المكتبة تنصحها بأن المعلومات اللازمة يمكن طلبها من الغرفة التجارية الصناعية. وبتسلحها بهذه المعلومة تنطلق للتسوق ثم تعود إلى المنزل. وبعد وصولها إلى المنزل تتصل بكلينت لتخبره بنصيحة أمينة المكتبة.

في هذه الأثناء ينهمك كلينت في جمع المعلومات ويكتشف أن النقطة المحورية في أعمال الطباعة هي إمكانية الحصول على الورق بسعر منخفض. وحين يشارك هذه المعلومة مع كلير في مكالمة هاتفية، تنقل إليه بحماس ما أخبرتها به صديقتها في الصباح، وتحكي له أيضاً نصيحة أمينة المكتبة. لكن بعد هذه المحادثة ينتاب كلير حدس غريب ما.

في وقت لاحق من اليوم نفسه، وأثناء حديثها مع عمة كلينت، تحكي لها كلير عن حادثة الببغاء والكلب، لكن العمة، على طريقتها المعتادة، تدفع هذه المعلومة بحركة يد واحدة ساخرة، ملاحظةً بأن الكلاب عادةً أغبى مثل أصحابها، خصوصاً حين تبدأ، بعد أن تُسقط أحداً عن المجثم، بإظهار كرم لا داعي له برفضها القتال الحقيقي من أجل حقوقها.

ومرة أخرى ينتاب كلير إحساس غريب بأن كل هذا مترابط على نحو ما وأن له معنى ما.

فقط في المساء، حين ينضم إليهما كلينت ويحكي كيف أمضى يومه، بما في ذلك زيارته لغرفة التجارة والصناعة، تبدأ كلير في التقاط الخيط الدلالي الذي ظلت تطارده عبثًا طوال اليوم. وحين يحكي أنه لم يتمكن في غرفة التجارة والصناعة من معرفة سوى أن صناعة الطباعة يسيطر عليها تنافس بالغ الشراسة، تدرك كلير فجأة أن هذا بالضبط ما أخبرها به ضمنيًا مشاجرة الببغاء الكلب في الصباح. والآن صار واضحًا لها أنه إذا أراد كلينت أن يحقق نجاحًا في مجال الطباعة، فعليه، كما لاحظت عمته بالفعل، أن يكون مستعدًا للدفاع عن حقوقه.
في وقت لاحق من المساء، حين تذهب العمة إلى بيتها، تشارك كلير كلينت أفكارها، وكلينت، وهو يتأمل كلمات كلير، يدرك أنه لكي ينجح في تجارة الطباعة عليه أن يطرح جانبًا لينه الطبيعي وألا يخشى إسقاط الآخرين عن مجثمهم. ويخلص إلى أن الفرصة الوحيدة أمامه لتحقيق النجاح في العمل الجديد تتمثل في استخدام علاقات جديدة — علاقاته وعلاقات كلير — في تجارة الطباعة من أجل إزاحة المنافسين، حتى لو كان ذلك سيدفعهم إلى الخروج من هذا المجال من الأعمال كليًا.
وهكذا، وهو يؤدي وظائفه اليومية، بلغ كلينت الوضوح الذي كان ينشده، وساعدته كلير في ذلك، من دون أن تهمل أيًّا من واجباتها أو تتعدى على وظائف الرجل «الصيدية». ويتبين من هذا المثال أن المرأة تستطيع أن تتنازل عن القيادة للرجل، وأنها تتنازل عنها فعلًا. فحين أعلن كلينت عن نيته، لم تعترض كلير ولم تجادل، بل بدأت تعمل في الاتجاه الذي أشار إليه زوجها. وهكذا قدمت له دعمًا كاملًا في تحقيق قدره.

بدلًا من أن توافق كلير بلا إرادة وبلا تفكير على نية كلينت أن يشتغل بالطباعة، دخلت معه في تعاون عقلاني مستعينة بمشاعرها وحدسها. وبأفعالها ومعلوماتها وازنت أفعال الزوج ومعلوماته. فلولا ذلك لكان كلينت قد انخرط بتهور في تجارة الطباعة دون أن يملك المعلومات اللازمة. علاوة على ذلك، وبأدائها دورها على طريقتها النسائية الفريدة التي لا تُضاهى، أكملت كلير أيضًا جهود زوجها على النحو الذي كان ممكنًا وحده. وأخيرًا، لم تفرض على زوجها إرادتها، بل نقلت إليه فقط المعلومات التي كان يفتقدها لرؤية الموقف رؤية موضوعية، فلم تسمح لنفسها بأداء دور الأم. بل اختارت دور المرأة وتنازلت عن القيادة لكلينت، تاركة له إمكانية اتخاذ القرارات. وبفعلها ذلك، تدعمه أيضًا في إظهار القوة اللازمة في المنافسة، في حال قرر في النهاية أن يشتغل بتجارة الطباعة.
يمكننا أيضًا أن ننظر إلى كل هذا نظرة مختلفة قليلًا، فنقول إن كلير تواجه معضلة. الاحتمال الأول هو أن تجادل الرجل وتصارعه. وفي هذه الحالة سيفقد احترامه لها، لأن أي رجل لن يحترم رجلًا من الدرجة الثانية. أما الاحتمال الثاني فيتمثل في الاعتراف بقيادة الرجل، واتباعه ودعمه لا بدافع الإكراه، بل إيمانًا بقدره ورؤيته وقدراته.
هذه النظرة تتيح فهم أن رعاية المرأة تعني أيضًا كسب ثقتها والحفاظ عليها، وهذا لا يتأتى إلا إذا كان الرجل يمتلك القوة ووضوح الأحكام والثقة بالنفس والقدرات الإبداعية. فلا امرأة ستثق برجل ضعيف غير موثوق، خاصة إذا كان يحاول أن يفرغ ضعفه عليها جسديًا أو عاطفيًا أو ذهنيًا. وهذا لا يختلف كثيرًا عن طريقة تعامل حكومة بلد ما مع مواطنيها. 

إذا كانت الحكومة تمتلك القوة ووضوح الحكم والثقة بالنفس والقدرات الإبداعية، فإن الشعب ينعم بالرفاهية والازدهار، والجميع سعداء لأنهم يشعرون بالأمان. لكن إذا كانت الحكومة ضعيفة وغير موثوقة، يبدأ الشعب في المعاناة والقلق، فتدمر الجريمة والفوضى والعنف السلام والازدهار. وكذلك يجب أن تشعر المرأة بالرعاية والاعتراف، أي أن تشعر بالأمان وهي تعرف بما يؤمن به الرجل وماذا يريد. وعندها فقط تستطيع أن تحدد دورها الخاص، وبذلك تدعم الرجل في إنجاز مهمته، وهو ما يخدم أيضا مصالحهما المشتركة.

مثال الحكومة والشعب هو مماثلة واضحة لمثال كلير وكلينت. فكما تؤمّن الحكومة لمواطني بلدها الأمن الذي يحتاجون إليه لأداء وظائفهم اليومية وتحقيق مهمتهم، كذلك يعتني الرجل بالمرأة، فيمنحها إمكانية تحقيق مهمتها. ويجب أن تتوافق مهمة الحكومة مع مهمة الشعب، وإلا كان لدينا فوضى. وكما يختار الناس لأنفسهم حكومة يستطيعون الإيمان بمهمتها، كذلك تختار المرأة لنفسها رجلا تستطيع الإيمان بمهمته، وتبذل كل جهدها لدعمه في تحقيق هذه المهمة، وبالتالي تحقيق النجاح في سعيها الخاص إلى الرضا والسعادة.

بعد اختيار الحكومة، لا معنى للصراع معها، إلا إذا أظهرت علامات الفساد والاحتيال. على أحدهم أن يقود، وعلى الآخر أن يدعم — فهذا هو القانون الكوني. وكما لاحظ صديقي ذات مرة: "لماذا تقتني كلباً إذا كنت أنت نفسك تريد أن تنبح؟" وبالمثل، لا معنى لانتخاب حكومة إذا لم تكن هناك رغبة في الخضوع لها.

يجب على الحكومة العاملة بشكل صحيح أن ترعى أولئك الذين انتخبوها. ولتحقيق ذلك، يجب عليها أن تؤدي مصيرها وأن تلعب دورها. وإذا نجحت في ذلك، يجب على الشعب أن يدعمها للسبب الوحيد هو أن الحكومة والشعب وجهان لعملة واحدة، تماماً كما أن الرجل والمرأة قطبان للوعي. فالحكومة بلا بلد هي مجرد مجموعة أشخاص لا معنى لها، والرجل بلا امرأة هو إنسان عادي اعتيادي قليل القدرة على أي شيء. والبلد بلا حكومة فوضى واضطراب، والمرأة بلا قيادة رجل تصل أيضاً عاجلاً أم آجلاً إلى فوضى تامة في حياتها.

يجب أن تشكل الحكومة والشعب كلاً واحداً، كما الرجل والمرأة، ويجب أن تكون العلاقات بينهما ذات طابع التعاون العقلاني. ومع ذلك، يجب أن أشير إلى أنه لا ينبغي فهم العبارات المذكورة أعلاه فهمًا حرفيًا أكثر من اللازم، لأن الرجل والمرأة حالتان من الوعي، وكل وعي نسبي، وهو ما لا ينبغي نسيانه أبداً. لذلك، ليس بالضرورة أن يكون الأعزب إنساناً عديم الفائدة واعتيادياً. فقد يكون لديه عمله الخاص، وبذلك يلعب دور الرجل تجاه جميع مرؤوسيه بغض النظر عن جنسهم. إذا كان رجلاً جيداً ويتعامل مع مرؤوسيه بشكل صحيح، فستزدهر أعماله. وإذا لم يكن قادراً على التفاعل بشكل صحيح مع مرؤوسيه، فلن يكون لديهم قائد ولا اتجاه ولا هدف آخر سوى جمع أكبر قدر ممكن ما دامت الفرصة سانحة. ومثل هذه الأعمال يجب أن تتدهور وستتدهور حتماً، مما سيتضرر منه الموظفون أنفسهم.
غير أن كل ما سبق لا ينطبق تماما على المرأة لسبب هو أنه، لكي تكون امرأة حقيقية، عليها أن تدعم الرجل، قرينها. لذلك، رغم أن المرأة قد يكون لها عملها الخاص أو حتى تكون رئيسة وزراء، فإن دورا كهذا يحرمها من إمكانية تحقيق قدراتها الكاملة. أن تكون مديرة أو رئيسة وزراء يعني أن تتخذ دورا ذكوريا تجاه عمل أو بلد، وهذا بوجه عام يثبت المرأة في دور الأم. لا مخرج آخر من ذلك، إلا إذا التقت هذه المرأة برجل يعتني بها ويقودها. وفي معظم الحالات يحدث الأمر على هذا النحو تماما: فالمرأة المديرة أو رئيسة الوزراء ليست إلا شخصية علنية، بينما في الحقيقة يقودها رجلها.

رغم أن هذه الكلمات مني ستثير لدى النسويات سخطا هائلا، وسيتهمنني بالشوفينية الذكورية، فلا تنسوا: لا يمكنكم اتهامي أنا أو غيري من الرجال بوجود قوانين موضوعية للطبيعة لم نضعها نحن. صحيح أن الرجال، بسبب جهلهم وضعفهم، خالفوا هذه القوانين، فاضطهدوا النساء وحرموهن من حقوق شتى، لكن ذلك لم يؤثر على القوانين نفسها بأي شكل. لا الرجال ولا النساء قادرون على تغيير النظام الطبيعي للوجود. يمكننا أن نخالف قوانين الطبيعة، لكن، كما هو الحال عند مخالفة أي قوانين أخرى، يتبع ذلك حتما عقاب. أنا لا أعتدي على حقوق النساء إطلاقا، بل النسويات هن، بالأحرى، من يفعلن ذلك، إذ يحثثن النساء على الاكتفاء بدور الأم وإهمال أنوثتهن.
لا شيء ولا أحد يستطيع أن يمنع المرأة من فعل ما تراه ضروريا. يمكنها أن تصبح مديرة شركتها. يمكنها أن تصبح رئيسة وزراء بلدها. يمكنها أن تصبح كاهنة وقائدة لرعيتها. يمكنها أن تلتحق بالخدمة العسكرية وأن تصبح قائدة عسكرية عظيمة. عموما، لا يوجد شيء لا تستطيع المرأة فعله أفضل من الرجل. لكن هناك شيء واحد لا تستطيع النساء ولا الرجال تجنبه. إنه المسؤولية عن قراراتهم وأفعالهم.
من المستحيل أن تحتفظ في الوقت نفسه بمبلغ معين من المال سليما لا تمسه وتنفقه. من المستحيل أن تحتفظ في الوقت نفسه بفطيرة سليمة لا تمسها وتأكلها. من المستحيل أن تكون في الوقت نفسه رجلا وامرأة. فإما أن تحتفظ بالمال وإما أن تنفقه. وإما أن تُظهر رجولتك وإما أن تفقدها. وإما أن تُظهر أنوثتك بأن تصيري امرأة حقيقية وإما أن تفقدي هذا الحق.

يمكن للرجل والمرأة أن يتبادلا الأدوار، لكن ذلك لا يحل المشكلة للسبب البسيط والواضح وهو أنه لن يجلب لهما لا الفرح ولا الرضا. قد تكونين أقوى امرأة وأكثرها ثراءً في العالم، لكن أي رجل في حياتك، أيًّا كانت القوة التي يمتلكها، سيلعب تجاهك دور المرأة، إلا إذا تنازلتِ له عن القيادة، واتبعتِ قدره ودعمتِه. حتى لو نجحتِ في إجراء تغيير الجنس على نحو مثالي، فستظلين دائمًا رجلًا من الدرجة الثانية فقط! لا أنا ولا أنتِ ولا أي امرأة أخرى قادرون على تغيير ذلك! نحن لسنا مسيطرين على قوانين الطبيعة. نحن merely ننفذها عبر تعاون عقلاني.

لا يمكن حل لغز المرأة إلا إذا أُدرجت في المعرفة. وهذا يعني أنها يجب أن تصبح جزءًا من حياة الرجل وتشاركه قدره، الذي يتمثل في توسيع حدود المعروف، أي حل لغز المرأة، لغز التونال. لماذا؟ ببساطة لأننا لا نستطيع استخدام ما لا نفهمه أو لا نعرفه، بغض النظر عمن نكون — رجلًا أو امرأة. وبما أن الرجل هو حامل المنى، فهو من يجب أن يلقح المرأة لكي تلد له قدره. وهذا سيسمح لهما بتحديد حدود المجهول وحل لغز التونال، ونتيجة لذلك ستُدرج المرأة في حياة الرجل. وإلا فسينتظرهما الركود والعقم، أو معركة الجنسين، أو ما هو أسوأ، تبادل الأدوار.

وأخيرا، وقبل أن نترك هذه الأسطورة، لنتأمل لماذا كتب هذا الكتاب رجل وليس امرأة. إذا كان هذا قد شغلكم طوال الوقت، فمن المرجح أنكم الآن قد حصلتم على إجابة على سؤالكم. لا أشك إطلاقا في وجود عدد غير قليل من النساء كن يستطعن كتابة هذا الكتاب أفضل مني. لكن السؤال هو: "هل يمكن للمرأة أن تقود امرأة أخرى؟" بصفتك امرأة حقيقية، ستقبلين قيادتي، لأنك تعرفين في أعماقك أنني أقول كل شيء بشكل صحيح. لكن مع ذلك يبقى هذا القرار قرارك، كما تبقى المسؤولية مسؤوليتك. أما أنا فأتحمل المسؤولية عن عواقب قرارك فقط إذا قررت أن تقبلي قيادتي، ولا في أي حال أخرى.

الفصل التاسع. الأسطورة الرابعة: النساء لا يفكرن

ألا تكوني عقلانية لا يعني ألا تستخدمي ذكاءك. بل يعني أن تستخدميه استخداما صحيحا، أي أن تتذكري أن حياتك ومهمتك ومصيرك مرتبطة ارتباطا وثيقا بحياة الرجل ومهمته ومصيره. لذلك، لكي تكوني امرأة حقيقية، عليك أن تتعلمي تنسيق أفكارك وأفعالك مع الرجل ومهمته ومصيره.

لنتوقف بتفصيل أكبر عند مفهومي المصير والمهمة. المصير ليس على الإطلاق ما تظنونه. المصير هو مهمتنا في هذا التجسد. لكن بما أن عددا قليلا جدا فقط يدرك إدراكا واضحا مهمته في هذه الحياة، فإن معظم الناس يعيشون بمشاعرهم. الإحساس بالمهمة هو القدرة على الإصغاء إلى مشاعرك واتباعها. وبهذا المعنى هو قريب جدا مما يسمى بالحاسة السادسة، أو الحدس. وحين يكون هذا الإحساس متطورا، أي غير مكبوت بالعقلانية، يكون الإنسان قادرا على تحقيق نجاحات استثنائية. وأنا لا أفهم النجاح بمعنى النجاح المالي فحسب، بل أيضا النجاح في الحياة الشخصية والسعادة والرضا والإحساس بامتلاء الحياة. وهكذا، فالمصير هو المهمة التي علينا إنجازها في هذا التجسد، أما المهمة أو، على نحو أدق، الإحساس بالمهمة فهو ما يقودنا عند إنجاز المصير. وعودا إلى سؤالنا الأساسي، وهو أنه لكي تصيري امرأة حقيقية عليك أن تتعلمي تنسيق أفكارك ومشاعرك مع مهمة الرجل ومصيره، نرى أن هذا يعني أن تقودي الرجل على نحو صادق تماما. فبمساعدتك للرجل على هذا النحو، تُدخلينه في عملية إنجاز مهمته الخاصة وتحقيق مصيره الخاص، الذي هو، لا تنسوا، مصيره هو أيضا. والإيمان بمهمته يعني أن هذه المهمة هي مهمتك أنت أيضا، وهي تعكس مصيرك. ومن المستحيل الإيمان بمهمة تناقض مصيرك، رغم أن بعض الناس يحاولون إجبار أنفسهم على التصرف على هذا النحو غير الطبيعي.

الآن، بعد توضيح هذه النقطة، وصلنا إلى سؤال المليون دولار: "كيف نحقق ذلك؟" أفضل طريقة لفعل ذلك، كما رأينا من مثال كلير الموصوف في الفصل السابق، هي اتباع حدسك الأنثوي، أو الحاسة السادسة. هذا يعني أن عليك أن تتعلمي الإنصات إلى صوت قلبك. جميعنا تعلمنا، أو على الأقل شُجعنا، على التفكير والتصرف بعقلانية، لكن لا أحد ولم يُعلَّم قط الإنصات إلى قلبه. الإنصات إلى صوت القلب يعني الثقة بحاستك السادسة والاسترشاد بها أكثر من العقل العقلاني. العقل العقلاني هو مجرد حاسوب شخصي مدمج، وهو، مثل أي حاسوب آخر، جيد بقدر جودة المعلومات المخزنة فيه.

المعلومات المخزنة في العقل العقلاني هي رؤيتنا للعالم، والتي تتكون أساسًا من الأحكام المسبقة والمعتقدات الراسخة التي تحدد موقفنا من كل شيء حرفيًا في هذه الحياة، بما في ذلك فكرة المرأة الحقيقية. علاوة على ذلك، وبما أن الناس، بسبب خصائص التكييف الاجتماعي، يفضلون عادة العقل على القلب، فهم يميلون إلى التبرير العقلي لتبرير أفعالهم. وبدلًا من الإنصات إلى صوت قلوبهم، يدعمون في عقولهم حوارًا داخليًا لا نهائيًا ولا معنى له.

ومهما بدا ذلك متناقضًا للوهلة الأولى، فإن الإنصات إلى قلبك يعني التفكير حقًا. العقول العظيمة في هذا العالم لا تحب الاعتراف بذلك، لكن سر عبقريتهم يكمن في القدرة على اتباع مشاعرهم. كل شيء عظيم — سواء كان اختراعًا أو اكتشافًا علميًا أو عملًا موسيقيًا أو لوحة — يقوم أولًا وقبل كل شيء على الشعور. فقط بعد أن تنشأ لدى المخترع أو العالم أو الملحن أو الفنان رؤية ذهنية على أساس الشعور، تأتي مرحلة تجسيد هذه الرؤية، وفيها يدخل العقل العقلاني في اللعبة.

حين تقرر أن تتعلم الإصغاء إلى قلبك، فمن المهم جدًا أن تنظر إلى حياتك ككل واحد له معنى وله غاية. وإلا فستبدو لك حياتك دائمًا خليطًا فوضويًا من النجاحات والإخفاقات يستحيل التقاط المعنى فيه، أي تحديد غايتك، ناهيك عن اتجاه مصيرك. لذلك عليك أن تحلل حياتك كلها تحليلًا دقيقًا. ويجب أن تكون منفتحًا بما يكفي، وأن تكون بلا حماية بما يكفي، لتحديد الروابط المنطقية في حياتك. وسيساعدك هذا لا على فهم ما يجري فحسب، بل على تحديد غايتك أيضًا. وإلى جانب هذه الروابط، تحدد ظروف العالم المحيط بنا مجرى حياتك أيضًا. وعليك أن تقدر على تحديد هذه الروابط والظروف كي لا تغيب عن نظرك غايتك ومصيرك.

لننظر في مثال بسيط يساعدك على فهم ما يعنيه الإصغاء إلى قلبك. افترض أنك واجهت مشكلة خطيرة ما في الزواج. يمكنك إما أن تبدأ حوارا داخليا لا ينتهي حول ما هو صحيح وما هو خطأ، وما ينبغي لك فعله وما تود فعله، وحول شتى مخاوفك وشكوكك وقلقك — وإما أن تنفتح ببساطة وتتبع الإرشادات الواردة إليك من العالم المحيط بك. وإذا اخترت الخيار الثاني، فستبدأ في دراسة حالات زواج أخرى، مما يمنح أحكامك موضوعية، ويتيح لك في النهاية تحديد السبب الحقيقي للمشكلة. هذا ما أعنيه حين أتحدث عن الإرشادات من الخارج.

حين تنفتح على هذه الإرشادات وتنأى بنفسك عن الحوار الداخلي، تصبح أي مشكلة واضحة وقابلة للحل. للوهلة الأولى، هذا بسيط جدا، لكنه يتحول في الحياة الواقعية إلى مهمة عسيرة، لأن معظم الناس يحشون أذهانهم بشتى الأحكام المسبقة والأوهام بدلا من أن ينفتحوا تماما ويبدوا صدقا تجاه أنفسهم.

ومن الطبيعي أن تكون هذه الأحكام المسبقة والتصورات الراسخة إيجابية وسلبية. لكن الحكم المسبق حكم مسبق، ولا خير فيه على أي حال. فإذا لم تُظهر انفتاحًا وانعدام حماية في تحليل زواجك، فقد ينتهي الأمر بأن تبرر سلوكك أو حتى سلوك زوجك. وفي كل الأحوال، حين تتخذ موقفًا دفاعيًا، تبدأ في إظهار العقلانية لتبرير تصوراتك الراسخة عن الزواج، وهذا لا يساعد بأي حال على حل المشكلة. وهكذا قد يبدو لك أنك تتصرف على نحو صحيح وتحاول إنقاذ الزواج، لكنك إن لم تُظهر انفتاحًا وانعدام حماية، فسوف ينهار زواجك عاجلًا أو آجلًا على أي حال.

من ناحية أخرى، قد تتشكل الحالة بحيث تنظر إلى كل شيء من وجهة نظر سلبية حصرا. فمثلا، إذا قرر زوجك أن يراجع موقفه منك وأهداك باقة ضخمة من الورود، فلا تشعرين بشيء سوى الشكوك. "ما الذي جعله فجأة يقرر الإنفاق بهذا القدر؟" وباتخاذك موقفا كهذا، تبدأين أيضا في التعقل بدلا من أن تبدي انفتاحا وتعرية، بالإصغاء إلى مشاعرك وإلى الإرشادات من الخارج.

هناك نقطتان مهمتان لا يجب أن تنسيهما أبدا. الأولى هي أننا جميعا نعرف في أعماق أنفسنا ما هو حسن وما هو سيئ، ولا يلزم إلا أن نعرف كيف نصغي إلى أنفسنا، والثانية هي أننا جميعا لدينا من الإرشادات الخارجية ما يكفي للتغلب على أي مشكلة، ولا يلزم إلا أن نبدي انفتاحا وصدقا كافيين، أي تعرية حقيقية، لكي نستفيد من هذه الإرشادات. وإذا راعينا هاتين النقطتين دائما، فستزول كل حاجة إلى التعقل، وسنبدأ في التفكير بوضوح والعمل على نحو لا تشوبه شائبة.

الفصل العاشر. الأسطورة الخامسة: النساء لا يدخن ولا يشربن

المعنى الحقيقي لهذه الأسطورة ليس واضحًا تمامًا، ويتمثل في أن هناك رجلًا ينبغي أن يُظهر بمثاله أن الحياة ليست خطيئة، بل هبة لا تُقدّر بثمن، لأنها فرصتنا الوحيدة للتعلم. ولكي نفهم ذلك، يجب أن نستوضح بالتفصيل ما الذي يفهمه الناس بالخطيئة.
إن فكرة الخطيئة مثال رائع على ذلك القمامة الذهنية التي إما نصنعها بأنفسنا وإما نأخذها عن الآخرين. لقد اعتدنا جميعًا على التفكير بأن علينا، لكي نكون أشخاصًا صالحين، أن نمنع عن أنفسنا الكثير، وأن التمتع بفرح الحياة وثروتها خطيئة في معظم الحالات. وحتى غير المؤمنين، الذين قد لا يستخدمون كلمات مثل "الخطيئة"، يقعون ضحايا للانقسام "الإنساني العام" إلى أخيار وأشرار. ونتيجة لذلك يبذل كل واحد أقصى جهده ليثبت لمن حوله "فضيلته".

غير أن هذا لم يعد له أي أهمية في عالم اليوم المجنون. ففي أيامنا هذه، ولكي تتماشى مع المعيار، عليك أن تستبدل القيم التي كانت تُعدّ إيجابية حتى وقت قريب بعقائد ذات طبيعة مشكوك فيها تمامًا.

وهكذا، يتعين على المراهق اليوم أن يدخن ويشرب الكحول ويمارس الجنس كالمهووسين جنسيا، لكي يعدّه أقرانه طبيعيا! في الماضي كان مثل هذا السلوك سيُعدّ آثما ويُدان تبعا لذلك، أما اليوم فيُعدّ طبيعيا. فعن ماذا نتحدث إذن؟ من الواضح أن هذا لا يمكن أن يكون خطيئة، لأنه إذا كان مفهوم الخطيئة يعتمد على الزمن، فلماذا كل هذا الحديث عن ضرورة الامتثال؟ الامتثال لأي شيء؟ أم أن الموضة هي التي تحدد مسار حياتنا وتضع القيم؟

لا أعرف كيف حالكم، لكني وضعت معاييري الخاصة وحددت قيمي الحياتية الخاصة. فليعتبر البعض أن شرب الخمر "رائع"، وأن تسميم الدماغ بالمخدرات "موضة"، لكني لا أنوي مطابقة هذه المعايير الخاصة بتدمير الذات. بالنسبة لي، الحياة فرصة لا تقدر بثمن لإظهار قدراتي وتطوير وعيي. فبينما يريد آخرون أن يتحولوا إلى نفايات اجتماعية ومدمنين، أريد أن أبلغ أعلى قمة! لذلك، من وجهة نظري، إن أراد أحد أن يسقط من المجتمع بأن يصبح مدمنا، فهذا رائع، لأنه يقلل عدد منافسيي المحتملين! أتبدو هذه كلمات مروعة وأنانية؟ ممتاز! فهذا بالضبط ما أعنيه. لماذا علي أو على أي أحد آخر أن يتبنى الأفكار والمعتقدات المنحرفة لمختلف الحمقى؟

وإذا كانت الخطيئة موجودة، فهي خطيئة التكييف الاجتماعي. لا يوجد شر أكبر من فرض طريقة تفكيرك بالقوة. وهكذا يتصرف الأكثرية، إذ يرهبون الفرد بالنبذ. وأنا واثق أنك تفهم ما يدور الحديث عنه. "إن لم تنم معي، سأتركك". "إن لم تحقن، لن نقبلك في شركتنا". "إن لم تكذب كما نكذب، وتسرق كما نسرق، سنحرق بيتك". وهكذا يتم التلاعب بالناس على أساس الخوف.

كل هذا التكييف الشيطاني يقوم على حقيقة أن الحياة واحدة وفريدة. يصعب إنكار ذلك، فليس أحد منا جزيرة في فراغ. لكن الناس يعتقدون لسبب ما أن التعرض للننبذ يعني فقدان الوحدة مع الكل الذي نسميه عملية الحياة. هذا الإيمان هو الذي يثير لدى معظم الناس خوفا هائلا غير عقلاني من النبذ. لكن هذا الخوف — وخاصة تجلياته في المجتمع الحديث — ليس أكثر من وهم.

في الواقع، نحن لا نخاطر أبدًا بالتعرض للنفي بالمعنى الحقيقي للكلمة. قد يطردوننا من البيت، وقد يعرض عنا الأصدقاء، وقد نُحرم من الكنيسة أو نفصل بأي طريقة أخرى عن المجتمع أو عن مجموعة من الناس، لكن لا أحد ولا شيء يمكنه أن يفصلنا عن الحياة، لأن شيئًا مما ذُكر لا علاقة له بالحياة. الحياة هي كما نجعلها نحن. فحتى لو أعرض عنك أصدقاؤك، فإنك لا تفقد إمكانية التواصل معهم، وإن كان ذلك تواصلًا آخر. الحياة هي ما تقرر أن تفعله بهذا التواصل. هذا لا يعني أن التواصل هو الحياة نفسها. الحياة هي ما تصنعه منها باختيارك لكيفية إدراكك لهذا التواصل. يمكنك أن تعتبر أن شيئًا لم يتغير. يمكنك أن تعتبر أنك تعرضت للنفي. يمكنك أن تعتبر نفسك ضحية، ويمكنك أن تشعر بالإهانة أو الوحدة أو الفرح أو السعادة أو الطمأنينة وما إلى ذلك — كل ذلك وفق اختيارك. الأساس هنا هو اختيارك، وهذا يعني أنك وحدك من يمكنه أن يقرر كيف ستكون حياتك.

الشخص الوحيد الذي يستطيع أن يبعدك عن الحياة هو أنت نفسك. أنت وحدك من يستطيع أن يتخذ قرار التوقف عن "الحياة"، وأن يصبح عبوسًا وتعيسًا حين يصدّ عنك أصدقاؤك أو عائلتك أو كنيستك. ولكن هل خطر لك يومًا أنهم بذلك إنما يقدمون لك خدمة؟ هل تساءلت يومًا إن كان السبب الذي قد يجعل الناس يرغبون في طردك من دائرتهم هو أنك تختلف عنهم، وبالتالي لديك قيم أخرى. لكنك وحدك من يقرر كيف تتعامل مع نفسك ومع قيمك. فبمهاجمتهم لك، يقدم هؤلاء الناس لك خدمة، إذ يدفعونك إلى صياغة هذه النظرة. إذا كنت لا تحب نفسك وترى أن قيمك فاسدة، فاستمع إلى هؤلاء الناس وأعد صياغة نفسك، أما إذا كنت تحب نفسك وترى أن قيمك صحيحة، فاطرد هؤلاء الناس بعيدًا، لأنك لم تعد بحاجة إلى مجتمعهم.

لا معنى على الإطلاق لأن تصبح أحمق كي تندمج في صحبة الحمقى! وفي كل الأحوال، فإن هؤلاء الناس، إذ أجبروك على تقييم نفسك، قد قدموا لك خدمة كبيرة، لذا لا داعي إطلاقًا للانزعاج. كن سعيدًا، فإنك في كل الأحوال قد فزت!

القدرة على الوقوف على قدميك واتخاذ قراراتك بنفسك على أساس قيمك الخاصة تمنح إحساسًا بحرية هائلة — حرية تتيح لنا أيضًا أن نستمتع بانفتاح وبكل اكتمال بثراء الحياة. وأعني بثراء الحياة ليس الخير وحده، بل مجموع الخير والشر. فلو لم يوجد الليل لما عرفنا طبيعة النور الحقيقية، ولو لم يوجد الشقاء لما عرفنا العمق الحقيقي للسعادة. ولكي نفهم الحياة فهمًا حقيقيًا، علينا أن نختبر جميع جوانبها على المستوى المادي. هذا لا يعني أن عليك بالضرورة أن تصبح ضحية جريمة قتل أو مدمنًا؛ كل ما في الأمر أنه لا ينبغي أن تكون في معرفتك ثغرات. فإذا لم تصادف الموت قط أو لم تتعامل مع المخدرات، فإن معرفتك في هذين المجالين محدودة.

لا أريد إطلاقًا أن تستخدم ما قيل أعلاه كمبرر لشتى الرذائل. فإن كنت تعرف سلفًا أن المخدرات ليست لك، فلا حاجة إلى تجربتها؛ وإن كنت تعرف أنك لا تريد أن تكون بغيًا، فلا داعي إلى أن تسلك مثل هذا السلوك! فكرتي هي أننا وحدنا من يمكنه أن يقرر هل يستحق استكشاف مجال مجهول لنا، ولا يوجد شيء يمكنه أن يمنعنا من ذلك. لننظر في عدة أمثلة.
كثير جدًا من الرجال والنساء المغايرين جنسيًا أقاموا علاقة مثلية في مرحلة معينة من حياتهم بحثًا عن معنى الجنس. لكن حتى أولئك الذين نالوا من هذه التجربة متعة لم يصبحوا مثليين أو سحاقيات. بل على العكس، رسّخ هؤلاء الرجال والنساء توجههم المغاير جنسيًا. افهموا أن هؤلاء الناس ما كانوا ليقدموا على مثل هذه التجارب لو كان لديهم يقين راسخ بصحة توجههم الجنسي. أما الآن فقد لم يبقَ لديهم أدنى شك في مغايرتهم جنسيًا.
ثم إن هناك كثيرًا من الناس جرّبوا المخدرات في وقت من حياتهم، بل ونالوا منها متعة. لكنهم في النهاية خلصوا إلى أن المخدرات و"النشوة" ليسا لهم. لقد جرّبوا، ومع ذلك لم يصبحوا مدمنين.

وهناك أيضًا كثير من الناس أقلعوا إلى الأبد عن التدخين أو الشرب. وهناك كثير من الناس كانوا في يوم من الأيام مرضى مرضًا خطيرًا، لكنهم اليوم أصحاء وسعداء. أريد أن أقول ما يلي: عند أي اضطراب، جسديًا كان أو عاطفيًا أو ذهنيًا، نُظهر دائمًا علامات التوتر. وفي أي من هذه الحالات الثلاث يكون سبب الاضطراب وما يتبعه من توتر هو نقص المعرفة في مجال معين من حياتنا. وأحيانًا يصبح هذا التوتر قويًا إلى حد أنه يمتد إلى كياننا كله. وفي حالة التوتر الجسدي، نمرض جسديًا إذا لم ننجح في التخلص منه. والأمر نفسه ينطبق على التوتر العاطفي والذهني. ونتيجة لذلك يبدأ الناس كثيرًا في البحث عن الخلاص في السجائر أو الكحول أو المخدرات، كما كانوا يبحثون عن الخلاص في الأدوية عند المرض الجسدي.

التوتر ليس مرضًا بعد، لكنه إذا لم تُزل سببه كان المرض حتميًا. لكننا لاحظنا أن أي توتر هو نتيجة اضطراب، وأن أي اضطراب هو نتيجة الجهل. ولما كانت المعرفة الحقة لا تُنال إلا عبر التجربة، فإن الاضطرابات من هذا النوع لا يمكن إزالتها إلا بالتراكم العقلاني للتجربة في ذلك المجال من حياتنا الذي تنقصنا فيه المعرفة. وقد استخدمت كلمة "العقلاني" لأن التراكم التجريبي ينبغي أن يُقارَب بحذر لا يقل عن الحذر في تناول الأدوية. فكما أن جرعة زائدة من مسكن الألم قد تقتل المريض، فإن الإهمال في تناول المشروبات الكحولية قد يؤدي إلى الإدمان. وقد رسّخ كثير من الرجال والنساء توجههم المغاير جنسيًا بعد أن سمحوا لأنفسهم بتجربة مثلية، لكن كثيرًا آخر من الرجال والنساء بقيوا مثليين خلافًا لطبيعتهم، لأنهم بدلًا من إظهار الحس السليم سمحوا للتجربة بأن تجرفهم. لا تنسوا أن الأمر هنا يتعلق باستعادة التوازن لا بعملية طبيعية لتراكم المعرفة. ففي الظروف العادية لا تكون المعرفة كثيرة أبدًا، أما عند استعادة التوازن فمن الممكن تمامًا أن تكون جرعتها زائدة.

إذن، بعد أن أوضحنا أهمية المعرفة ودورها في حياتنا، صرتم الآن تفهمون على نحو أفضل لماذا قلت في بداية هذا الفصل إن الرجل يجب أن يُظهر بمثاله أن الحياة ليست خطيئة. لماذا الرجل؟ ولماذا الخطيئة؟ ليس من السهل الإجابة عن هذين السؤالين ببضع عبارات، لذلك سنتوقف عندهما بمزيد من التفصيل.
كما أدركتم بالفعل، لكي نكشف عن إمكاناتنا بالكامل على المستوى المادي، يجب أن نمتلك معرفة كاملة للغاية بالحياة، لأن الثغرات في هذه المعرفة لا تعيق تطورنا فحسب، بل تسبب أيضًا اضطرابات مختلفة. ومن الطبيعي أن يعيق ذلك الكشف عن الإمكانات الشخصية. ويترتب على ذلك أنه يجب علينا دراسة الحياة بكل تنوعها وثرائها، دون أن نغرق في جوانبها السلبية. وبعبارة أخرى، يجب أن نتصرف بجرأة، ولكن في الوقت نفسه نُبدي بعض الانفصال.

أن تُظهر الانفصال يعني أن تدرك أنه، مع أن لنا الحق الكامل في التمتع بأنفسنا على المستوى المادي، فإن الإفراط في الانبهار بالمادية لن يؤدي إلى شيء. فليس المستوى المادي نفسه هو المهم، بل المعرفة التي نراكمها أثناء وجودنا عليه. وكثيرون يتجاهلون هذا الفرق. أما إدراكه فيعني العيش في انضباط صارم، أي الانضباط الذاتي.

إظهار الانضباط الذاتي لا يعني على الإطلاق حرمان النفس من كل شيء، رغم أن كثيرين يفهمونه على هذا النحو تمامًا. إن تقييد النفس ليس سوى نوع من العقاب الذاتي، والعقاب الذاتي لا يعزز بأي حال من الأحوال تراكم المعرفة التي نحتاجها للكشف الكامل عن إمكاناتنا. الانضباط الذاتي هو أن تضبط نفسك، لكن هنا يجب أن نتصرف بحذر شديد، لأنه إذا لم نكن نعرف "أنا" الحقيقية لدينا، فقد نبدأ في ضبط أنفسنا وفقًا للتكييف الاجتماعي أو، وهو أسوأ، وفقًا لتحيزاتنا وأوهامنا.

من كل ما عرفناه بالفعل بدراسة هذه الأساطير، ليس من الصعب أن نفهم أن المعنى الحقيقي للانضباط الذاتي يكمن في الاستعداد لأي تجربة حياتية، وفي الصدق والانفتاح. وبمثل هذا النهج ندرك بسهولة كم هو غبي وخطير أن ندلل أنفسنا: فذلك يسلبنا احترامنا لذاتنا. فمثلاً، إذا أكلت أكثر مما تحتاج إليه لإسكان جوعك، فلن تصبح شرهًا فحسب، بل وعلى الأرجح ستكتسب وزناً زائداً. لكن الشرهين والبدناء لا يعدون عيوبهم شيئاً فظيعاً، لأنهم لا يحترمون أنفسهم بما يكفي. لذلك فإن اللحظة المحورية في الانضباط الذاتي هي احترام الذات، لأن السيئ ليس الإفراط في الأكل نفسه، بل تدليل النفس في هذه الضعف.

وبالمثل، فليست الحياة نفسها سيئة، ولا ما يحدث لنا على المستوى المادي. فموقفنا من الحياة وحده هو ما يجعل حياتنا سيئة أو جيدة، وانفصالنا وضعفنا على التوالي هما ما يجعلانها صحية أو فوضوية. وهكذا، يمكننا جميعاً أن نتمتع بالحياة وأن نكون سعداء بشرط أن نلتزم بقدر معين من الانفصال اللازم للحفاظ على الانضباط الذاتي واحترام الذات. وبالتمتع بالحياة بكامل قوتها فقط يمكننا أن نكشف عن إمكاناتنا كشفاً كاملاً، وبذلك نجد مصيرنا.

ومع ذلك، كما نعرف جميعًا جيدًا بفضل التكييف الاجتماعي، كثيرًا ما يفهم كثير من الناس، وخاصة الرجال، هذا المبدأ حرفيًا، فيعيشون نتيجة لذلك حياة فوضوية تمامًا لا أثر فيها للانضباط الذاتي واحترام الذات. لكن بما أن الرجل هو من يجب أن يقدم المثال، فأي مثال هذا؟ أي امرأة تحترم نفسها يمكن أن تقتدي بمثال رجل شرِه أو مدمن كحول أو مدمن مخدرات أو مهووس جنسي؟ ومن غير المرجح أيضًا أن تقتدي المرأة الحقيقية برجل غير متأكد من هو — أرتيور أم مارتا.

للأسف، هناك الكثير من النساء اللواتي يهملن الانضباط الذاتي واحترام الذات على حد سواء، فيتبعن رجالًا ليسوا رجالًا حقيقيين، بل أولادًا صغارًا مدللين ينغمسون في كل ما لم تكن أمهاتهم ليوافقن عليه أبدًا. لذلك فإن معنى هذه الأسطورة القديمة هو أن النساء لا ينبغي أن يقلدن الرجال، وإلا فإنهن يصبحن ضحية للتوتر الذي يميز الرجال فقط. هذا التوتر يتمثل في الصراع الذي يخوضه الرجل مع نفسه، محاولًا التحول من ولد صغير مدلل يتمرد على إرادة أمه إلى رجل حقيقي. وعندما تحاول المرأة أن تتبع ولدًا صغيرًا، فإنها تصبح هي نفسها ولدًا صغيرًا، إن لم تكن أضعف، وتفقد في النهاية احترامها لذاتها. لنعد إلى فكرة الخطيئة. إذا كانت الخطيئة موجودة، فهي الخطيئة تجاه الذات. أن تتخلى عن البحث عن المعرفة، وتطرح الانضباط الذاتي جانبًا، وتفقد احترام الذات، وتهدر حياتك عبثًا — هذه هي الخطيئة الوحيدة الممكنة.

الخطيئة ليست أفكارنا وأفعالنا، بل ما نفعله بهذه الأفكار والأفعال. فإن كنا نستخدمها لتطورنا الشخصي وللsearch عن مصيرنا، فكيف يمكن أن نعدها سيئة أو خاطئة؟ أما إذا كانت تجعلنا نفقد احترامنا لذاتنا، فإننا ندمر ليس أنفسنا فحسب، بل وهبة الحياة العظيمة أيضاً. فالتدمير هو نقيض الحياة وعدم احترام لها.

الرجل الحقيقي، أي الرجل الذي لم يعد ولدًا صغيرًا يتمرد على إرادة أمه، لن يوجّه إنسانًا آخر أبدًا نحو طريق تدمير الذات وفقدان الانضباط الذاتي واحترام الذات. ولأن لديه ما يكفي من الانضباط الذاتي واحترام الذات، فإنه لن يُظهر أبدًا الطريق المؤدي إلى النفي. بل على العكس، سيُظهر للآخرين دائمًا كيف يتلذذون بامتلاء الحياة. يفعل ذلك بالمشاركة في جميع مظاهر الحياة، لكنه لا يفقد أبدًا إحساس الانفصال ولا ينغمس في شيء. إنه يُظهر لنا أنه لكي نكشف عن إمكاناتنا بالكامل يجب ألا تكون لدينا ثغرات في معرفة الحياة، وأن التوازن المفقود يمكن استعادته دون أن "نمرض". لكن بالنظر إلى العالم الحديث، نرى الكثير من "غير الأصحاء" يعيشون في مجتمع يصبح يومًا بعد يوم أقل صحة. لماذا؟ لأن الرجال يكرسون أنفسهم كليًا لمواجهتهم مع الأمهات، والنساء، محاولات اتباع هؤلاء الأولاد الصغار، يقلدنهم بدرجة متزايدة. كما في عبارة آني المفضلة: "كل ما تستطيعين فعله، أستطيع فعله أفضل!" اليوم لم يعد الرجال يتفاخرون بمقدار ما يستطيعون شربه، لأن هناك عددًا غير قليل من النساء القادرات على شرب أكثر من معظمهم. ولم يعد يتفاخرون أيضًا بمغامراتهم الجنسية، إذ من المعروف أنه بينما يحتاج الرجل بعد الجماع إلى استراحة، تستطيع المرأة ممارسة الجنس طويلًا ودون انقطاع، ودليل ذلك ما يزداد من "عروض استعراضية" لنساء يمارسن الجنس بالتناوب مع عدد كبير من الشركاء.

الفصل الحادي عشر. الأسطورة السادسة: النساء رقيقات

يسهل فهم المعنى الحقيقي لهذه الأسطورة بعد أن نصل إلى استنتاج أن على النساء إظهار الرعاية — وهن فعلًا يُظهرنها — فهي تأتي عند النساء من تلقاء نفسها. وفي هذا الصدد ينبغي ملاحظة أن الهدف الوحيد للحياة على المستوى المادي هو تجسيد كل إمكاناتنا في إطار هذه الحياة المادية. ولتحقيق ذلك يجب أن ننمّي القدر الذكوري، وبالتالي قدر روح الرجل — بغض النظر عن الجنس الذي ننتمي إليه نحن أنفسنا.

بما أن الرجل يرمز إلى المعروف والمرأة إلى غير المعروف، فإننا حين نتحدث عن قدر الرجل، نعني قدر المرأة. فإذا كان قدر الرجل هو إدخال المجهول في المعروف، فإن قدر المرأة هو أن تُدخَل إلى عالم الرجال. هذا هو ما يعنيه الناس حين يقولون إن المرأة تكمل الرجل.

لكن الطريقة الوحيدة لدعم قدر الرجل، وهي طريقة متاحة للجميع بغض النظر عن الجنس، هي الحلم. وبما أننا جميعًا نعرف جيدًا عبثية الأماني التي لا تتحقق، يجب أن نتعلم الحلم من أجل تحقيق هدف محدد. فكل معرفة حقيقية لا يمكن أن تأتي إلا من خلال التجربة المباشرة. إذن، حين نتحدث عن الحلم، لا نعني على الإطلاق بناء قصور في الهواء، بل الأحلام في الفعل. لكن حتى أثناء الفعل لا ينبغي أن ننسى أن الفعل الذي لا يؤدي إلى شيء لا يجلب أي أرباح فحسب، بل يتبين أنه عديم المعنى تمامًا.

هذا معروف جيدا لكل امرأة. يأتيها هذا العلم الداخلي بفضل أن المرأة تشعر في أعماق كيانها أن الأرباح التي ترغب في الحصول عليها يمكن أن تأتي من رجل أعلن حقه في القوة. وبالتالي، فإن كل أفعال المرأة موجهة إلى دعم سعي الرجل إلى إعلان حقه في القوة. وتنطوي هذه الأفعال على أحلامها — فكل امرأة تحلم بأن يلتقطها بين ذراعيه فارس في درع لامع يمتطي حصانا أبيض كالثلج. غير أن هذا الحلم الأعز هو أعمق سر لكل امرأة.

قد يحاول الناس أن يطعنوا في هذه الفكرة، ولكن لا يوجد على الأرض شيء أقوى من الاقتناع. صعد الأخوان رايت إلى السماء على متن طائرات، لأنهما كانا يعتقدان أن ذلك ممكن.

لقد صنع الناس شتى أنواع المعجزات، إيمانا منهم بأن المعجزة ممكنة. وكل رجل يكون إلى جانبه امرأة تنظر إليه كفارس في درع لامع، يحاول أن ينمو إلى مستوى هذه الصورة، ما لم يكن طبعا حقيرا تماما يرغب في الاستفادة من هذا التصور عن شخصه فقط من أجل اغتصابها! 

لهذا السبب، عندما تحلم المرأة الحقيقية، فإنها تُسقط صورة المثال الأعلى للرجل الإنجليزي gentle — اللطيف، الطيب، الوديع، الرقيق، الحنون، الهادئ، الساكن، الخفيف، الضعيف، المطيع، الأليف، المستأنس، الداجن، النبيل، الكريم، المهذب، إلخ. (القاموس الإنجليزي-الروسي الكبير، المجلد 1). — ملاحظة المحرر. أورفيل رايت وويلبر رايت — رائدا الطيران الأمريكي، صمما طائرة ونفذا أول تحليق ناجح. — ملاحظة المترجم.

نظرة الرجل إلى الواقع، وبعد أن تفعل ذلك تبدأ في التلاعب به على نحو خفي، ومن ثم فعّال جدًا، بتوجيهه نحو تجسيد هذه الصورة. لكنها، إن كانت امرأة حقيقية، لن تسعى في ممارسة أحلامها إلى أن تصبح "ماما" للرجل، بل ستصوغ أحلامها بما يتفق ومقصد الرجل. وبدلًا من أن تفرض عليه إرادتها وتتصرف بمصيره وفق هواه، تسقط المرأة في الواقع حلمها بفارس متألق مخلص لهدفه ومقصده وبطوليته، وتدرك أن مقدرًا لها أن تنفصل عن الأرض وهي بين يدي هذا الفارس. لكن هنا ينبغي إظهار الحكمة وإدراك أنه عليها أن ترعى الرجل لا أن تعامله كطفل، إذ يجب تنمية قوته لا ضعفه. وإلا فإنه لن يستطيع أبدًا أن يدّعي القوة.

الهدف الحقيقي للعقل هو تحديد ما هي القيم الأصيلة في الحياة. ولهذا تستخدم المرأة الحقيقية عقلها لتحديد ما هو مقصد الرجل وبماذا يمكنها أن تساعده في تحقيق هذا المقصد. ونحن الآن نتحدث بالطبع عن المرأة الحقيقية التي ترغب في أن يكون إلى جانبها رجل حقيقي. وأما أولئك الذين يعتقدون أن الرجل ليس أكثر من دمية من جنس الذكور، فلن يسعوا إلى دعم المقصد الحقيقي للرجل، بل سيرغبون في الرعاية بدماهم لفرض تصورهم الخاص عن مقصدهم.

كل هذا يقودنا إلى الفكرة المهمة التالية — إذا أرادت المرأة أن تدعم الرجل ومقصده، فعليها أن تتراجع إلى الخلفية. والتراجع إلى الخلفية لا يعني إطلاقًا التخلي عن فرديتها أو استقلالها، لكنه يعني أن المرأة، إذ ترغب في دعم مقصد الرجل، عليها أن تنظر إلى هذا المقصد كما لو كان مقصدها هي. أما في الحالة المضادة، فسيصبح مسارها المهني الخاص أهم عندها من مسار زوجها، ثم أهم من الزوج نفسه. ومثل هذه المرأة ستسعى وراء هدفها الخاص بدلًا من أن تدعم مقصد زوجها. وكثيرًا ما نواجه وضعًا تصبح فيه المرأة التي كانت يومًا تدعم زوجها منشغلة بأطفالها إلى حد أنها لا تنسى مقصده فحسب، بل تأخذ في معاملته كطفل، محاولة أن تشرح له كيف ينبغي أن يتصرف الأب!

إن القدرة على التراجع إلى الخلفية من أجل رجلها من أهم مهام كل امرأة. ومع أن الأمر قد يبدو وكأن المرأة تضع نفسها بذلك دون شريكها، فإن ما يحدث في الواقع هو العكس. فحين ترفع من قدر رسالته وتحاول أن تنظر إلى الأشياء بعينيه، تُظهر المرأة للرجل بوضوح أنها تؤمن به وتثق به ثقة تامة. وبإظهارها إيمانها به على هذا النحو، تبدأ المرأة في التلاعب بالرجل: أولًا، بإتاحتها له الفرصة ليعلن حقه في القوة؛ وثانيًا، بإظهارها نفسها قبل كل شيء كامرأة لا كأم.

فقط بفضل رفض المرأة أن تتعامل مع الرجل كطفل وتراجعها إلى الخلفية، يستطيع الأخير أن يعلن حقه في القوة. وحين يعلن حقه في القوة، يرفع الرجل المرأة تلقائيًا إلى مستواه — فيبدأ في التعامل معها كندٍّ له، وقد كفّ عن التمرد على رعايتها "الأمومية". والأهم من ذلك: فبمجرد أن يبدأ الرجل في النظر إلى المرأة كشريكة لا كأمه، فإنه يبذل كل ما في وسعه كي لا يهدم تلك الصورة، ذلك التصور عنه، الذي صنعته المرأة في خيالها. وبالطبع يمكننا أن نعدّ هذا رغبة في نيل الاستحسان، لكنه في الواقع ليس بحثًا عن الاستحسان على الإطلاق، بل تعاون عقلاني خالص.

لفهم هذا على نحو أفضل، قل لنفسك: "إذا كنتِ تريدين أن تعترفي بي كرجل، فسأبذل كل ما في وسعي لأكون جديرًا بثقتك. لكن إذا كنتِ تريدين أن تصيري لي أمًّا، فسأتمرد وأخالفك في كل خطوة. بهذه الطريقة وحدها أستطيع أن أثبت لك أنني لست ضعيفًا ولا أحتاج إلى محاضراتك الأبدية!"

لكننا لن نناقض أنفسنا إذا تذكرنا أن الأم تنتمي أيضًا إلى المبدأ الأنثوي، ولذلك لا يمكن أن تكون سيئة. وللأم دورها الأهم. وفن المرأة الحقيقية يتمثل في قدرتها على أن تحدد متى ينبغي أن تكون أمًا ومتى تكون مجرد امرأة. وهنا أيضًا على المرأة أن تستخدم عقلها لتحل هذه المهمة على نحو صحيح. وإذا نسي الرجل أنه ينبغي أن يكون قدوة وتصرف كـ"يتيم"، إذ انطرح في الحانة مع رفاقه، فهو بلا شك بحاجة إلى "ماما" لا تدعه يتفسخ. ولم يفقد أي رجل رجولته لأنه "تلقى تأديبًا" من زوجته، أو لأن بابه لم يُفتح له بعد أن تصرف كطفل مدلل. على العكس، فقد أعادت صفعة ثقيلة غير رجل واحد إلى رشده، والأمر "بحزم أمتعته والذهاب بعيدًا" كثيرًا ما أثار في الرجال غضبًا جعلهم ينضجون فورًا ويسارعون إلى إثبات أنهم رجال حقيقيون!

وفي هذا الصدد يجدر بالملاحظة أن المرأة الحقيقية لا تنزعج أبدا عندما تتلقى من رجلها توبيخا غاضبا. فرد فعل الرجل الغاضب نتيجة طبيعية تماما وحتمية لرعايتها الأمومية. وأي رجل يحب أن يُفهم بأنه يُعد ضعيفا؟ ومع ذلك، فمن الضروري أحيانا فعل ذلك كي يغيّر الرجل سلوكه حين يرى نفسه في هذه الصورة. لكن على المرأة أيضا أن تتذكر دائما أنه، وكما أنها لا تغضب أبدا من طفلها إذا أعلن أنه "يكرهها"، فلا ينبغي لها أن تتفاعل بشكل مؤلم مع رجل غاضب يتصرف مثل طفل. وبالتأكيد، مثل أي طفل، سيبدأ الرجل في التذمر أو العبوس، لكنه سيعترف عاجلا أم آجلا بأن "الأمومة" كانت على حق وأنه تصرف مثل أحمق!

لكن من المهم جدًا مع ذلك أن تنظر المرأة إلى الرجل كإنسان راشد. وحتى إذا اضطرت لسبب ما إلى معاملته كطفل، فلا ينبغي أن تنسى أنه راشد. وحين لا يُرى في الرجل إنسان راشد، تظهر فيه أسوأ صفاته — فقد يصبح مثل هذا الرجل عدوانيًا إلى حد بعيد وميالًا إلى العنف الجسدي. وأي رجل يحترم نفسه قادر على أن يتحمل صفعة بكرامة إذا علم أنها صفعة مستحقة. أما إذا ضُرب على وجهه كطفل صغير (بالمعنى الحرفي وبالمعنى المجازي)، فقد ينفجر! ودعم المرأة للرجل في مقصده جزء لا يتجزأ من رعايتها له. وهي بذلك تندمج كليًا في حياته. ونقص هذه "المشاركة" قد تكون له عواقب خطيرة جدًا. فكم من النساء تتعجبن من أن أزواجهن، حين يعودون من العمل ويقبّلون أزواجهن على خدودهن قبلة عابرة، يدفنون أنوفهم فورًا في الصحيفة أو يحدّقون في التلفاز بلا انقطاع حتى الليل. ولم تدرك هؤلاء النساء أنه لا أسوأ للرجل من انعدام فرصة المشاركة. فمثل الصياد الذي يشارك أهل بيته بمتعة فريسه، ومثل ما يشارك هو نفسه بالنطفة المانحة للحياة، يحب الرجل أن يشارك انتصاراته وانكساراته وآماله ومخاوفه وأفراحه وأحزانه. فالعطاء بالنسبة إلى الرجل يعني الحياة. لكن الرجل المضطر إلى الجلوس سلبيًا في مكان واحد والتلقي يبدأ في الشعور بأنه ليس في مكانه، الأمر الذي يفضي في النهاية إلى إدراكه لنفسه كفاشل.

لفهم كيف ينتهي هذا، دعونا ننظر في مثال نموذجي.
كان لدى غاري في العمل يوم حافل: فرغم أنه نجح في النهاية في إبرام صفقة مربحة، كانت المفاوضات بالغة الصعوبة وكادت تتعثر أكثر من مرة. متعبًا لكن راضيًا، كان غاري يحلم بأنه لدى عودته إلى البيت سيفتح زجاجة نبيذ ويحكي لزوجته على كأس منه كل ما حدث له اليوم. لكنه يجد في البيت زوجته سامانثا تتحدث مع صديقتها في المطبخ. وبعد أن تقبّل سامانثا غاري قبلة عابرة، تخبره فورًا أن صديقتها جوان لم تمضِ على خطوبتها سوى يوم واحد أمس، وأنها تريدها أن تبقى معهما للعشاء وتحكي كل شيء عن خططها الزوجية!

من دون أن يرغب في إغضاب زوجته، يوافق غاري، وإن كان في أعماق نفسه يشعر بالاستياء من هذا التحول في الأحداث. وقبل أن يغيّر ملابسه للعشاء، يذهب غاري ليستحم ويبدأ في لوم نفسه على التفاهة والأنانية، ويقطع في الوقت نفسه وعدًا لنفسه بأن يتصرف على المائدة بما يجعل سامانثا سعيدة. يمضي المساء على ما يرام، لكن حين يحاول غاري أن يحدّثها عن حظه الذي حالفه اليوم، تقاطعه سامانثا قائلة: "أرجوك يا عزيزي، ليس الآن. دعنا لا نفسد هذا المساء بحديث عن العمل أمام جوان!" لكن حتى لاحقًا، حين يخلوان أخيرًا إلى بعضهما، لا ينجح غاري في مشاركة سامانثا فرحته — ففي كل مرة يتحدث فيها عن العمل تقاطعه سامانثا وهي تتحدث عن زفاف صديقتها المقبل، وعن الثوب الذي ينبغي أن تدخل به إلى المذبح، وعن المدعوين إلى هذا الاحتفال.
في هذه الليلة، حين تستلقي سامانثا بجواره متكوّرة، وتتثاءب وتغط في النوم، يظل غاري يتقلب طويلًا من جانب إلى آخر. وأخيرًا يصبح وحيدًا: وفي وحدته يستعرض في ذهنه كل أحداث اليوم، مبتعدًا أكثر فأكثر عن سامانثا. وقد غضب وخجل من غضبه، وأشفق على نفسه وامتعض من ضعفه، حتى يستسلم أخيرًا غاري البائس المنكسف للنوم.
في صباح اليوم التالي، كان بوسع سامانثا أن تشعر بالجفاء الذي نشأ في علاقتها بغاري، لكنها مشغولة جدًا بالاستعداد للعمل بحيث لا تعيره أهمية. وبينما تتزين أمام المرآة، تعود إلى الحديث عن زفاف جوان المقبل. وتتعجب بصدق حين يغادر غاري الشقة من غير أن يودعها، وقد صفق الباب. فتقول لنفسها في حيرة: "لن أستطيع أبدًا فهم الرجل"، من غير أن تتوقف عن تبودير أنفها وعن التفكير بجدية في الثوب الذي ينبغي أن تظهر به في زفاف جوان، وفي البدلة التي ينبغي أن يُلبسها غاري لهذه المناسبة.

حين يتصل غاري بسامانثا من العمل لينبهها إلى أنه سيتأخر مع زملائه ليشربوا زجاجة أو زجاجتين، تفرح بذلك فرحا شديدا وتقترح على زوجها ألا يتعجل العودة إلى البيت، فسيكون لديها بذلك وقت كاف للتواصل مع جوان، ويمكنهما مناقشة الحدث المرتقب بكل تفاصيله. أما غاري فيبدأ في هذا الوقت بالشعور بأن الإساءة تفقد حدتها، ولم يبق منها سوى راسب كريه في نفسه. وحين يلاحظ أن الفتاة ذات العينين الصافيتين التي التحقت بالعمل في شركته منذ شهر ما زالت وحيدة، وأنها الآن مستعدة للانضمام إلى رفقتهم، ينسى الإساءة تماما ويبدأ يحلم. وبعد قليل، حين يكتشف أن الفتاة تبتسم له بلطف، يحكي لها كل شيء عن انتصاره الأخير… ويجد فيها مستمعة منتبهة وشاكرة. يعود غاري إلى البيت متأخرا في مزاج مرتفع، فترى سامانثا أمامها مجددا غاري السابق، غاري اللطيف الفاتن. لكن شيئا واحدا لا تستطيع فهمه: لماذا لا يتعجل غاري ممارسة الحب معها حين يستلقيان في الفراش.

يبدو لي أن هذا المثال بليغ وواضح بما يكفي، ولذلك لا يستحق على الأرجح أن نناقش إلى أين ستؤدي مثل هذه العلاقة بين غاري وسامانثا في النهاية. فإذا لم يتمكن غاري من أن يدق بقدمه بحزم ويعلن عن حقوقه الرجولية، فستظل سامانثا تحنو عليه وتعتني به إلى أن يرفض غاري احتمال ذلك. أما سامانثا، من جهتها، فعليها أن تحاول أن تنظر إلى نفسها من الخارج، وأن تتوقف عن الحنان المفرط على زوجها، وأن تتراجع إلى الخلفية وتسلّم دفة القيادة إلى غاري. وفي الوضع المثالي، ينبغي أن يكون كلا الشريكين ناضجين بما يكفي، وصادقين مع نفسيهما، كي يقيّما الموقف القائم تقييماً صحيحاً، ويتناقشا فيه، ويجدا مخرجاً منه ما دام هناك وقت.
تذكّري — على المرأة نفسها أن تقرر أن تصبح جزءاً من حياة الرجل: فهو لا يستطيع أن يجبرها على ذلك. وإلا كان ذلك تعدياً على حرية المرأة وفردانيتها. يمكن للرجل أن يعرض على المرأة أن تتبعه، أما أن تقبل هذا العرض أو ترفضه فذلك شأن المرأة.

وعلى المنوال نفسه، يستطيع الرجل أن يمنح المرأة منياً محيياً، لكن المرأة وحدها، إذا وافقت على قبوله، تستطيع أن تواصل حياة البذرة. وإذا لم ترد ذلك فلها أن "تجهض" في الحال، بصرف النظر عما إذا كانت قد تلقت منه بذرة جسدية أو شحنة عاطفية أو حافزاً ذهنياً. وإذا كانت تجهض مبادرته باستمرار، وتواصل الحنان المفرط عليه بدلاً من أن تدعم الرجل في رسالته، فسيبدأ الرجل قريباً يشعر بالإساءة. وإذا شعر بالإساءة فسيبدأ يتجنب التواصل مع زوجته. وقد يبدأ يتوارى عنها خلف صحيفة، أو يهرب منها إلى التلفاز، أو قد يبدأ يبحث عن مغامرات على الجانب.

الفصل الثاني عشر. الأسطورة السابعة: على المرأة ألا تعمل

للوصول إلى الجذور ذاتها لهذه الأسطورة، لا بد من فهم أن المرأة بحد ذاتها لا يمكن أن تكون امرأة حقيقية. ومع أن وجهة النظر هذه قد تبدو متحيزة، فلنعترف بأننا أمام خيار: إما أن نعمل مع الرجال، أو أن ندخل معهم في منافسة. وإذا دخلت المرأة في منافسة مع الرجل، فإنها لا تستطيع إلا أن تُظهر المبدأ الأمومي، ولا تصبح أكثر من رجل من الدرجة الثانية.

هذه الأسطورة هي في كثير من الوجوه مجرد وجه جديد للأسطورة السابقة. غير أن ثمة معنى ضمنياً مختلفاً هنا: فعلى المرأة ألا تدعم الرجل في رسالته فحسب، بل ألا تتنافس معه أيضاً. لكل منهما دوره المرسوم، وكل من هذين الدورين مهم بالقدر نفسه. وبالتالي، فعلى الرجل أن يؤدّي دور الصائد ومصدر الرزق، في حين على المرأة أن تنجب وتربّي لا الأطفال فحسب، بل وأي ثمار من نتاج أعمالهما المشتركة.

غير أن كل هذا لا يعني أن على المرأة أن تتخلى عن مسيرتها المهنية. لا، فهي غير ملزمة بالوقوف طوال النهار في المطبخ وأن تكون حاملاً باستمرار. هذا يعني فقط أن نشاطها يجب ألا يعوق رسالة الرجل. لقد توصلنا سلفاً إلى أنه إذا أرادت المرأة أن تبقى امرأة حقيقية، فعليها أن تتعلم التراجع إلى الخلفية وتسليم زمام الأمر إلى يد الرجل، وإلا فإنها ستصبح قريباً تكاد لا تتميز عن ممثلي الجنس الخشن.

حين تغتصب المرأة السلطة التي يحق للرجل بها، فإنها تصبح مجرد رجل من الدرجة الثانية، حتى لو تولت منصب رئيس الوزراء. والسبب أن هبة المرأة الأساسية هي القدرة على الرعاية والتنمية، إذ إنها وهي ترعى رسالة الرجل، تنمّي في الخفاء تصورها الخاص عن الرسالة.

بفضل دعمها للرجل في رسالته، تشعر المرأة بأنها امرأة حقيقية. وهذا الشعور يلهمها كما يلهم الرجل — فالرجل يستجيب دائماً لأنوثة شريكته بإظهار رجوليته. وحين يصبح الرجل أكثر رجولية يشعر بالثقة في نفسه، وهذا بدوره يلهم المرأة — وهكذا تستمر دورة الدعم الصامت. وبالتالي، فبدلاً من المشاجرات والاتهامات المتبادلة، حين يذلّ الشريكان بعضهما بعضاً ويشوّهانه حرفياً، يدخل الرجل والمرأة في عملية تعاون عقلاني.
من المهم أن نلاحظ هنا أن المرأة هي التي تخطو الخطوة الأولى دائماً. وهذا يعني أن على المرأة أن تتراجع إلى الخلفية كي تدعم الرجل حتى قبل أن تشعر بأنها امرأة حقيقية، وقبل أن يشعر الرجل بأنه رجل حقيقي.
يمكن بالطبع أن يحدث كل شيء على نحو مختلف أيضاً... كما في القصة الشهيرة "ترويض النمرة". لكن "النمرة" نفسها لن تستطيع قط أن "تُروَّض" إذا لم توافق طوعاً على التنازل عن الريادة للرجل. وإلا فسيترك الرجل عاجلاً أو آجلاً محاولات "الترويض". ولهذا السبب، فإن الرجل خلال "ترويض النمرة" لا يفعل سوى استهلال العملية، أما دعم العملية وضمان تطورها فهو مهمة المرأة. وإذا رفضت ذلك، فستنشب صراع الجنسين.

أن تكوني امرأة حقيقية مهمة ليست سهلة: فمن جهة، على المرأة أن تحرص ألا تنتزع السلطة من الرجل، ومن جهة أخرى، لا يمكنها أن تسمح لنفسها بأن تتحول إلى خرقة يمسح شريكها قدميه بها. ومع أن ذلك ليس صعباً جداً في جوهره، فعلى المرأة أن تدرك دائماً بوضوح ما تسعى إلى تحقيقه. ولكي يصبح فهم هذه الفكرة أيسر علينا، لننظر في مثال.

تخيل أنك تعمل سكرتيراً خاصاً للمدير التنفيذي لإحدى الشركات. ومن البديهي أنك إن أردت أن تنتزع السلطة من رئيسك فإنه سيردعك في الحال. ربما تلاحظ أن رئيسك يتردد بعض الوقت قبل أن يتخذ قراره النهائي. وربما يتحيّر أو يشعر بأنه غير كفؤ بما يكفي، أو ربما يشعر بضيق لمجرد أنه مضطر إلى استخدام سلطته ضد موظف معين. ولكن حتى لو كان من الصعب عليه أن يتخذ قراراً بسرعة البرق، فلا ينبغي أن تخدع نفسك وتظن أنه لا يعرف ما يفعل. لا، بل الأرجح أن من الصعب عليه أن يعترف لنفسه بما يعرفه بالفعل وسيكون "كلمته الأخيرة".

يمكن بالطبع أن يحدث كل شيء على نحو مختلف أيضاً... كما في القصة الشهيرة "ترويض النمرة". لكن "النمرة" نفسها لن تستطيع قط أن "تُروَّض" إذا لم توافق طوعاً على التنازل عن الريادة للرجل. وإلا فسيترك الرجل عاجلاً أو آجلاً محاولات "الترويض". ولهذا السبب، فإن الرجل خلال "ترويض النمرة" لا يفعل سوى استهلال العملية، أما دعم العملية وضمان تطورها فهو مهمة المرأة. وإذا رفضت ذلك، فستنشب صراع الجنسين.

أن تكوني امرأة حقيقية مهمة ليست سهلة: فمن جهة، على المرأة أن تحرص ألا تنتزع السلطة من الرجل، ومن جهة أخرى، لا يمكنها أن تسمح لنفسها بأن تتحول إلى خرقة يمسح شريكها قدميه بها. ومع أن ذلك ليس صعباً جداً في جوهره، فعلى المرأة أن تدرك دائماً بوضوح ما تسعى إلى تحقيقه. ولكي يصبح فهم هذه الفكرة أيسر علينا، لننظر في مثال.

تخيل أنك تعمل سكرتيراً خاصاً للمدير التنفيذي لإحدى الشركات. ومن البديهي أنك إن أردت أن تنتزع السلطة من رئيسك فإنه سيردعك في الحال. ربما تلاحظ أن رئيسك يتردد بعض الوقت قبل أن يتخذ قراره النهائي. وربما يتحيّر أو يشعر بأنه غير كفؤ بما يكفي، أو ربما يشعر بضيق لمجرد أنه مضطر إلى استخدام سلطته ضد موظف معين. ولكن حتى لو كان من الصعب عليه أن يتخذ قراراً بسرعة البرق، فلا ينبغي أن تخدع نفسك وتظن أنه لا يعرف ما يفعل. لا، بل الأرجح أن من الصعب عليه أن يعترف لنفسه بما يعرفه بالفعل وسيكون "كلمته الأخيرة".

إذن، إذا كان رئيسك يثق بك، فمن المؤكد أنه سيفتح لك قلبه ويشاركك مأزقه. لكن لا تنسَ الحذر! فإذا كنت تنوين أداء دور الأم الحانية، فلا تُظهري له ذلك بأي حال، وإلا فسيعتقد فورًا أنك تعتبرينه ضعيفًا عديم الجدوى، وسيبعدك عن نفسه. عليك أن تساعدي رئيسك على اتخاذ القرار الصحيح، لكن بطريقة تجعله يشعر بدعمك، وألا يبدو له أنه استسلم لمجرد إلحاح «الأم».

في هذه الحالة، أفضل تكتيك هو أن تستمعي إلى رئيسك، ثم تعبّري عن رأيك في كيفية فهمك لمشكلته، بدلًا من أن تنصحيه بما ينبغي فعله. تذكري: القرار قراره هو، وليس قرارك أنت. ومع ذلك، يمكنك أن تقدّمي له مساعدة لا تُقدّر بثمن، بأن تُشعريه بأنك تؤمنين به وبقدرته على اتخاذ القرارات الصحيحة. ويمكنك أيضًا أن تصرّحي له بأنك ترين أنه يشغل منصبه لأن بقية الموظفين يرونه أيضًا أفضل متخصص، وأنه ليس لديك أدنى شك في أن القرار سيُتخذ بما يراعي مصالح الفريق كله. ومن المستحسن في الحديث أن تلمّحي أيضًا إلى أنه حتى لو لم يرقَ قراره الآن لبعض الموظفين، فسيتسنى للجميع مع الوقت أن يقدّروا حكمته.

بإعرابك عن احترامك لرئيسك وإيمانك به، تساعدينه على إظهار أفضل ما فيه. سيكفّ عن الجدال معك، ويبدأ بالإصغاء إلى رأيك، وسيتمكن قريبًا من اتخاذ القرار الذي كان يخفي رأسه عنه كالنعامة. ومع أنك اضطررت إلى مداعبته كالطفل ممسكةً بيده، فإنك لم تحاولي بأي حال أن تنتهكي سلطته. لا، بل دعمتيه بكل قواك. لن يخطر ببال المسكين قط أنك كنت تدللينه موجّهةً في جوهر الأمر كل خطوة من خطواته. وحتى لو رأى من خلالك، فسيبتسم لك متفهمًا، شاعرًا في أعماقه بالامتنان لأنك قدمت له الدعم في لحظة ضعف. فلكل امرئ كعبه الخاص، ولكل امرئ لحظات ضعف، ولكن لا أحد يحب أن يُطعن أنفه في عيوبه.

إذا تعاملت مع رئيسك على هذا النحو بالتحديد، فسيبدأ يثق بك أكثر فأكثر، ولن يمضي وقت طويل جداً حتى تبلغ في المكتب المنزلة نفسها التي هو فيها. لا، سيظل هو المدير التنفيذي، وستظلين أنت سكرتيره الخاص، لكن الجميع سيعرفون أنك أنت ورئيسك فريق لا يُقهَر، قادر إن لزم الأمر على الوقوف في وجه مجلس الإدارة كله. وسيخصص لك رئيسك أسراره أكثر فأكثر، ويشاركك أفكاره، مستمعاً إلى رأيك بكل رحابة صدر. نعم، بهذه الطريقة يصبح الرجل صائداً، لكن القوة التي تطلق سهامه ملك للمرأة! من أجلها سيحرّك الجبال، ومن أجلها سيجفف البحار!

من هذا المثال يسهل رؤية أي تأثير يمكن أن تحدثه المرأة في حياة الرجل. في الواقع، كل رجل لا يستطيع أن يحقق ذاته في الحياة إلا بالقدر الذي تستطيع فيه امرأته أن تُظهر نفسها امرأة حقيقية. وهنا على المرأة أن تخطو الخطوة الأولى، لأن إيمانها بالرجل هو في المحصلة ما يجعل منه رجلًا حقيقيًا. وهذا لا يعني أبدًا أن الرجل لا يستطيع أن يصبح رجلًا حقيقيًا دون عون امرأة، لكن ما يبدو واضحًا هنا هو أن هناك حياة واحدة، وفيها وعي واحد بين قطبين: الرجل والمرأة، وهذان القطبان ضروريان للوحدة.

ليس الأمر أن الرجل «أعلى» من المرأة، وليس الأمر أنه لا يستطيع الوجود دون دعمها، لكن المؤكد أمر واحد: كلاهما يحتاج إلى الآخر للتعاون. إذ بدون هذا التعاون العاقل، لا يستطيع الرجل ولا المرأة أن يحقق أي منهما كامل طاقته.

لم يُختر لهذا المثال «المشهد الإنتاجي» إلا ليكون فهمه أسهل. لكن هذه المبادئ نفسها تحتفظ بأهميتها في العلاقات الشخصية أيضًا: بين الزوجة والزوج، بين الأخت والأخ، بين الأم وابنها البالغ. فإذا أدركت المرأة أن كل ما تفعله موجّه نحو تحقيق حلمها، وأن هذا الحلم يتمثل في أن ترى في رجلها المثال الأعلى، فإنها تشعر بالثقة في هذه الحياة، أي تشعر بأنها امرأة.

وبالتالي، فالمسألة ليست أنك تصبحين أدنى من الرجل في شيء ما حين تتراجعين إلى الخلفية، بل المسألة هي إظهار الحكمة في التعاون حين تكون القوى الرجولية والنسائية معنية. وبصرف النظر عن من تكون هذه المرأة: سكرتيرة خاصة أو زوجة أو أماً، وهي تطبع الرسائل أو تتفق على مواعيد العمل أو تغسل الأطباق والثياب، فإنها تدرك أنها تحقق حلمها بدعم رجلها، وأنه بدوره سيحرّك الجبال من أجلها. حسناً، لقد أصبحت أمام خيار: أن تصبحي رجلاً من الدرجة الثانية وتقومي بكل عمل الرجال بنفسك، أو أن تكوني امرأة حقيقية كي يقوم الرجل بكل ذلك من أجلك. أنت تفوزين في الحالتين. لكن في الحالة الأولى ستفقدين احترامك لنفسك كامرأة، ولن يحترمك أي رجل احتراماً حقيقياً. أما في الحالة الثانية فستنالين احترامك لذاتك، وسيسعى أي رجل إلى القفز فوق رأسه، فقط من أجل أن ينال احترامك!

يبدو لي أننا لم ننتقص حتى الآن في شيء من دور المرأة، ولم نتحدث عنها ككائن "أدنى". لكن السؤال يعود هنا من جديد: "ألا يُبدي الرجل ضعفاً حين يبحث عن الدعم في المرأة؟" ونجيب: "لا. بأي حال!"
لا يمكن وصف الرجل بالضعف إلا إذا رفض أن يكون قائداً، وبدلاً من أن يتخذ القرار بنفسه ينتظر أن تتخذه عنه المرأة. وحين يقبل الرجل المساعدة من المرأة فهو لا يُبدي ضعفاً بأي حال. بل على العكس، كما اقتنعنا بالفعل، يمكنه أن يرتقي إلى مرتفعات غير مسبوقة لم يكن يحلم بها لو لم تكن المرأة إلى جانبه. وإذا بلغ هذه المرتفعات فإنه يرفع المرأة في الحال إلى مستواه آملاً أن تستمر في دعمه. وهذا هو التعاون العقلاني، ذلك التعاون العقلاني نفسه الذي لا يمتّ بصلة إلى الرغبة في الاختباء خلف تنورة أمي! ومع ذلك، فإن أهم عنصر يقوم عليه هذا الأسطورة هو أن المعرفة النسائية تختلف اختلافاً جذرياً عن المعرفة الرجولية. وببساطة، فكل المعرفة النسائية تقوم على فكرة الدعم، في حين تقوم المعرفة الرجولية على فكرة القيادة. وهنا ينبغي أن نتذكر أن المعرفة المكتسبة من خلال الخبرة قوة: فالمعرفة هي ما يمكن الاستفادة منه في أي لحظة، وكل ما يمكن الاستفادة منه هو قوة. فمثلاً، إذا كان لديك مال في المصرف فإنك تمتلك قوة مالية. وإذا كنت تمتلك معرفة سياسية فإنك تمتلك قوة سياسية أيضاً، لأنك ستستطيع دائماً الاستفادة من هذه المعرفة.

غير أن المعرفة قوة، فحاول أن تدرك أن قوة المرأة تتحدد بقدرتها على دعم الرجل. لكن هذه القدرة كأي قدرة أخرى: نحن نأتي إلى الحياة إما ونحن نعلم أننا سنتمكن بسهولة من تنميتها، وإما ونحن ندرك أن تنميتها ستتطلب منا جهدا كبيرا. وأي موهبة مما يسمى موهبة نمتلكها ليست سوى معرفة واضحة اكتسبناها في حيوات سابقة. وهذا يعني أن المعرفة لا تتساقط إلينا من السماء ببساطة، أو أننا فجأة ودون سبب نبدأ في إظهار قدرات لم نكن نشك أصلا في وجودها.

ومع ذلك، فإلى جانب المعرفة المكتسبة في التجسيدات السابقة، يمكننا أن ننكب على اكتساب المعرفة في هذه الحياة أيضا. وهكذا يصبح لدينا نوعان من المعرفة. وهذان النوعان من المعرفة هما ما يشكل إمكاناتنا.

إذن، حين نتحدث عن قوة المرأة أو معرفتها، علينا أن نعترف بأن المعرفة الوحيدة التي يمكن استخدامها بوعي هي التي اكتسبناها في هذه الحياة. أما ما اكتُسب في الحياة السابقة فيمكن اعتباره موهبة فطرية، لكن ما دامت تلك المرأة أو غيرها لم تتعلم استخدام هذه الموهبة، فإنها تبقى بعيدة عن متناولها. وهذا يعني أنه رغم أن المرأة ستشعر شعورًا صادقًا بما ينبغي فعله وكيف ينبغي فعله، فإن هذه المعرفة لن تعطيها شيئًا حتى تتعلم الثقة بمشاعرها. والتصرف وفقًا للمشاعر هو نفسه ما أسميه «تعلم الإصغاء إلى قلبك»، وهو نفسه ما بحثناه في الفصول السابقة حين تحدثنا عن الحدس وعن الشعور بالرسالة.

هذه إحدى أهم النقاط، لأن النساء كثيرًا ما لا يدعمن الرجال ليس لأنهن لا يرغبن في ذلك، بل فقط بسبب عدم قدرتهن على الاستفادة من الحدس واتباع الشعور بالرسالة. لننظر في عدة أمثلة.
لنقل إن امرأة تشعر بأن زوجها مستعد لاتخاذ قرار خاطئ، لكنها، إذ لا تملك أدلة دامغة، لا تجرؤ على التعبير عن شكوكها بصوت مسموع. وبعدم تعبيرها عن شكوكها، فإن هذه المرأة لا تضعف موقفها فحسب، بل تخذل زوجها أيضًا الذي كان يعوّل على دعمها في اللحظة الحرجة. لا، ليس عليها أن تملي عليه كيف يتصرف، لكنها، بالتعبير عن مخاوفها في اللحظة المناسبة، تتيح لزوجها أن ينظر إلى الموقف نظرة جديدة وأن يعيد تقييم قراراته. وهكذا، بالتعبير عن مخاوفها، تدعم المرأة زوجها وتساعده على اتخاذ القرار الصحيح، بدلًا من أن تتراجع إلى الخلف خوفًا من الخطأ وتتركه وحده وجهًا لوجه مع المشكلة. وحتى لو كان رأيها خاطئًا، فذلك غير جوهري، لأن القرار في النهاية يتخذه الزوج لا هي. أما بتعبيرها عن رأيها، فإنها تتيح لزوجها فقط أن يقيّم الموقف تقييمًا جديدًا.

والآن تخيلوا امرأة تشعر بأن زوجها باتت له عشيقة، لكنها، إذ لا تملك أدلة دامغة على الخيانة، لا تعبر له عن شكوكها، بل تصمت فقط. بصمتها هذا، تحرض المرأة زوجها على مواصلة العلاقة الغرامية. أما إذا طلبت الزوجة من زوجها مع ذلك أن يوضح موقفه، فإنها تدعمه وتحثه على اتخاذ القرار الصحيح بشأن زواجهما. وعلينا هنا أن نوضح نقطة مهمة أخرى. فكثيرًا ما تنشأ لدى المرأة مشاعر سيئة أو مشاعر تبدو لها كذلك. ورغبة منها في ألا تكون «سيئة» أو تبدو «سيئة»، تطرد المرأة هذه المشاعر بدلًا من أن تعبر عنها. هذا الاستنتاج يتبع من المثالين المذكورين أعلاه. لكن من الواضح أيضًا أن هذه المرأة، خوفًا من أن تبدو سيئة بسبب مشاعرها السيئة، لا تستطيع تقديم الدعم الذي يحتاجه زوجها. ولا شيء سيئ في المشاعر السيئة، فبفضل المشاعر السيئة وحدها نتمكن أحيانًا من تجنب المصائب. لذلك، عند الإصغاء إلى قلبك، لا ينبغي نبذ المشاعر السيئة. فالحياة ليست كلها تجارب نعمة. فيها متسع أيضًا للأحداث السيئة، ولكي لا تبقى ثغرات في تجربتنا، علينا أن نخوض كل شيء، بما في ذلك الأحداث السيئة التي تصحبها حتمًا مشاعر سيئة.

الفصل الثالث عشر. الأسطورة الثامنة: ينبغي أن تكون المرأة متزوجة

المعنى الحقيقي لهذه الأسطورة هو أن المرأة يجب أن تكون وفية. غير أننا لا ينبغي أن نأخذ ذلك على ظاهره، لأننا نتذكر دائما: الوفاء الوحيد الممكن هو الوفاء للذات. فالأمر أن من المستحيل أن يكون المرء وفيا لأحد أو لشيء خارج ذاته، وإن بالغنا في المحاولة فلن نفعل سوى انتهاك حريتنا.

تتلخص فكرة الزواج والوفاء في أنه يجب على شخصين أن يحافظا على الوفاء بـ«نصفهما» الداخلي، الذي يؤدي الشريك الخارجي بالنسبة له دور المرآة. وبالتالي، حين يُعلن أن المرأة يجب أن تكون متزوجة، فالمقصود أنها يجب أن تكون وفية لـ«رجلها الداخلي». لكن هذا الوفاء لا يفترض إطلاقًا أن تكون المرأة بالضرورة في حالة زواج (بالمعنى التقليدي للكلمة). المقصود هنا نوع من الزواج الداخلي، أو بالأحرى وفاؤها الذي لا ينكسر تجاه رجلها الداخلي. غير أن تعلم هذا ممكن عمليًا بطريقة وحيدة: باستخدام جميع الرجال «الخارجيين» كمرايا.
لأن رؤيتنا لأنفسنا بموضوعية بالغة الصعوبة بالنسبة إلينا، فنحن جميعًا بحاجة إلى مرآة مادية لنحدد أين يقع القطب المقابل لوعينا. لكنني أؤكد مرة أخرى أن هذا لا يفترض إطلاقًا الزواج، كما أمكنكم أن تتبينوا من مثال المدير وسكرتيره الخاص. وأتوقف عند هذا فقط لأنني أريد دحض الرأي الشائع بأن حياة الإنسان لم تتحقق إن لم يتزوج (لا سيما إذا كان هذا الإنسان امرأة).

لا يقدر أي منا على معرفة كامل إمكاناته إن لم يتعاون مع القطب المقابل لوعيه ذاته. فأن تتكون من قطب واحد فقط يعني أن تكون نصف إنسان، و«نصف امرأة» لا يمكن أن توجد. فإما أن تكون المرأة كاملة أو لا شيء، كما أن المغناطيس لا يمكن أن يمتلك قطبًا واحدًا فقط. وبالتالي، لا يمكن للمرأة أن تكون امرأة حقيقية إلا إذا كانت في حالة زواج مع قطبها المقابل، أي وفية لرجلها الداخلي. ولكي تحافظ على هذا الوفاء، يجب على المرأة أن تكون وفية أيضًا للمرآة التي ينعكس فيها هذا الرجل الداخلي، أي للرجل الخارجي. كل هذا يفترض ضرورة التعاون العاقل الذي نتحدث عنه باستمرار.

لن نعرف أبدا كيف نتعاون مع شريكنا الداخلي إن لم تتح لنا فرصة تعلم التعاون مع مرآتنا المادية. فبدراسة الرجال الخارجيين الذين لقيتهم المرأة في حياتها، تتعلم كيف يتصلون بها. وفي الوقت نفسه تتعلم المرأة أيضا كيف ينبغي التمييز بين قطبي وعيها وكيف يمكن لهذين القطبين أن يتكاملا.

هنا يطرح دائمًا السؤال المحوري: "كيف نفعل ذلك؟" لسوء الحظ، في هذه الحالة لا يمكن للمرء أن يتعلم إلا من تجربته الخاصة. يسعى الناس دائمًا إلى استباق الأحداث ومعرفة كل شيء قبل البداية، لكن الحياة لا تسير بهذه الطريقة. لو كان كل شيء يحدث على هذا النحو بالضبط، لما كنا وُلدنا إلى الوجود. لا نبدأ في فهم كيف يحدث كل شيء إلا بعد أن نبدأ في فعله. وينطبق هذا أيضًا على موضوعنا: إذا كنتم ترغبون في معرفة كيف يحدث ما هو موصوف هنا، فابدأوا بتحقيقه في الحياة، واكتسبوا الخبرة، مستعينين بالكتاب كمرشد. ستصبح هذه الخبرة معرفتكم، وبعد اكتساب المعرفة ستفهمون أنه لم يعد هناك ما يُفهم! نحن نسعى إلى الفهم فقط عندما لا تكون لدينا معرفة.

النصيحة الوحيدة التي يمكنني أن أقدمها لكم هنا هي أنه إذا كنتم لا تعرفون ما معنى التعاون مع رجلكم الداخلي، فتعلموا التعاون مع رجلكم الخارجي. إذا كنتم تريدون معرفة ما يعني أن تكوني امرأة حقيقية، فادرسوا قطباكم المقابل — رجل حياتك. لا يوجد بديل هنا. إذا كنتم تريدون معرفة ما هو السلام، فادرسوا الحرب. إذا لم تروا الظلام، فلن تعرفوا ما هو النور. لهذا السبب لن تفهموا أنفسكم أبدًا حتى تدرسوا قطبكم المقابل. ولن تفهموا أبدًا ما هو رجلكم الداخلي حتى تبدأوا في دراسة الرجل الخارجي — فأنتم لا تستطيعون الحكم على مظهركم دون استخدام المرآة.

أسهل طريقة لاختيار الاتجاه الصحيح هي البدء في دراسة سلوككم الخاص. أعدّوا قائمة بكل الحالات التي لا تستخدمون فيها الرجال الخارجيين كمرآة ينعكس فيها سلوككم، عندما ترفضون التعاون معهم. إذا تمكنتم من إتمام التمرين حتى النهاية، فستُدهشون من السهولة التي ستتخلون بها عن كل أنواع اللوم الموجه إلى الرجال — فما كنتم تنظرون إليه سابقًا كسمات في سلوك الرجال، تبيّن في الواقع أنه عدم قدرتكم أنتم على التعاون معهم.

على الرغم من أن حجم هذا الفصل قد يبدو لكم متواضعًا جدًا، فإن ما هو مقدم هنا في الواقع أكثر مما تستطيعون استيعابه طوال حياة كاملة. فدراسة الرجال الذين يلتقونكم على طريق حياتكم، واستخدامهم كمرايا ينعكس فيها شريككم الداخلي، ثم التعاون معهم مع مراعاة الخبرة المكتسبة — هذه مهمة العمر كله! ما الذي تحتاجون إليه أيضًا؟ لا أستطيع أن أتعلم بدلًا منكم. لا أستطيع أن أبحث بدلًا منكم. أنتم وحدكم من يمكنكم أن تتعلموا وأن تبحثوا عن التعاون الذي تحتاجون إليه. إذا فعلتم ذلك، فلن تحتاجوا بعد ذلك إلى معلم.

قد لا تستطيعون الآن حتى تخيل من أين تبدأون. لكن هذا غير مهم. فالحياة ليس لها بداية ولا نهاية، ولذلك يمكننا أن نبدأ في أي مكان وأي وقت. وحتى إن اعترفتم لأنفسكم ببساطة بأنكم حتى الآن في موقع الخاسر، فقد يكون هذا بداية التعلم. كيف ذلك؟ فربما للمرة الأولى في حياتكم اعترفتم لأنفسكم بصدق بأنكم لا تعرفون تمامًا ما معنى أن تكونوا امرأة أو رجلًا، بكلمة واحدة، البحث عن تعاون مع الجنس المقابل. هذا بحد ذاته إدراك لا يقدر بثمن، وحالة ذهنية بالغة الدقة، لأنه قبل أن نتمكن من فهم أن جميع تصوراتنا القديمة عن الحياة لم تكن سوى خليط فوضوي من المفاهيم المسبقة والأحكام المسبقة، تبقى المعرفة الجديدة بالنسبة لنا خلف سبعة أقفال.
فلا حاجة إلى اليأس إن بدا لكم أنه لا سبيل إلى الأمام. فبإدراككم جهلكم، تكونون قد خطوتم خطوة في الاتجاه الصحيح، لأنكم انفتحتم على المعرفة. وبانفتاحكم، تبدأون شئتم أم أبيتم في التعلم، وكل إلهام جديد، وأي خبرة تكتسبونها، سيساعدكم على خطو الخطوة التالية، تلك الخطوة التي ستساعدكم بدورها على الانفتاح على المعرفة أكثر فأكثر. المهم أن تبدأوا. لا يهم كيف تبدأون بالتحديد. وتذكروا: الفهم لا يحتاجه إلا الحمقى، أولئك الذين يتكاسلون أكثر من أن يريدوا التعلم.

الفهم هو القدرة على استيعاب المعلومات من كلام الآخرين. لكنكم هنا لا تحتاجون إلى معلومات، بل تحتاجون إلى معرفة، ولا يمكن الحصول على المعرفة إلا بفضل تجربتكم الخاصة.
وفي نصيحة ضرورية أخرى: إن كنتم لم تقرأوا كتبي حتى الآن، فأوصيكم بالتعرف على كتاب «يا له من سعادة!»*، الذي يفتتح هذه السلسلة، ففي هذا الكتاب بالتحديد أشرح معنى العمل بالمرايا. وهنا لم أشأ أن أكرر نفسي. فلماذا أتحدث عما سبق أن بحثناه في كتاب آخر؟ علاوة على ذلك، ففي أعمالي السابقة عن المرايا ما هو أكثر بكثير مما في هذا الكتاب الصغير.

لكن مهما فعلتم، لا تنسوا أبدًا أن العمل بالمرايا يقوم على مفهوم التعاون، أو إن شئتم مفهوم الدعم. انظروا في المرآة، وعندما ترون فيها انعكاسًا، فاذهبوا حيث يقودكم قلبكم. لا تدعموا الضعف أبدًا. دعم الضعف يعني عدم دعم أي أحد، بما في ذلك أنفسكم. تعلموا التعاون مع المرايا بحيث تدعمون القوة. بعبارة أخرى، ادعموا الحق والخير والجمال في مراياكم. إذا تعلمتم ذلك، فستستطيعون اكتشاف هذه الصفات في أنفسكم أيضًا — فمرايانا لا تكذب أبدًا. في المرآة لا ينعكس سوى أنتم!

الفصل الرابع عشر. الأسطورة التاسعة: المرأة موضوع جنسي

نصل الآن إلى الأسطورة الأخيرة، والمبدأ الذي تتضمنه، ألا وهو أن على المرأة أن تحمل، هو بلا شك الأهم. لذا فإن كل المبادئ التي تحدثنا عنها سابقًا تبدو مجرد درجات تؤدي إلى فهم هذا المبدأ. أعلم أن القارئ قد يبدو له أنني أناقض نفسي، لأنني سبق أن أعلنت أن الأهم هو الأسطورة الأولى. لكن لا يوجد أي تناقض هنا. لماذا؟ لأن الأسطورة الأولى وهذه الأخيرة هما في جوهرهما وجهان لعملة واحدة. في الأسطورة الأولى تُكشف الحقيقة القائلة بأن المرأة شريك سلبي للرجل، أي قطبه المقابل. وفي هذه الأسطورة الأخيرة نرى أن جوهر هذه القطبية يكمن في الحمل والإنجاب.

وهكذا، فإن هذه العملة، التي هي سر المرأة، لها وجهان — السلبية والإنجاب. وسنحلل لاحقًا ما يعنيه ذلك، لكن دعونا أولًا نبتعد قليلًا عن الموضوع ونتوقف عند قطبية أخرى — المبدأ الذكوري. وقد تحدثنا عن ضرورة ذلك في الفصل السابق.

المبدأ الذكوري، أو تجلّي روح الرجل، يَخلُق. هذا كله حسن، لكن الخلق يفرض مسؤولية هائلة. نحن نعلم جيداً أنه يمكن خلق أي شيء. وهكذا، يستطيع الرجل أن يخلق الفوضى كما يستطيع أن يخلق النظام. يستطيع أن يخلق السعادة أو الشقاء. يستطيع أن يخلق الحرب أو السلام، والتطور أو التقهقر، والسعادة أو الشقاء، والصحة أو المرض، والصعود أو الهبوط. باختصار، يستطيع الرجل أن يخلق أشكالاً ترفع من شأن الحياة، لكنه يستطيع أيضاً أن يخلق مسوخاً تدمّر الحياة.
كما تبين لنا بالفعل، فإن مهمة المرأة هي التعاون والدعم والرعاية. فهل قدرتم، إذاً، تقدير الدور المهم الذي تؤديه المرأة في حياة الرجل؟ وما الذي تنوين دعمه؟ ما يرفع؟ أم ما يدمر؟ تصل إليّ صيحات استياء. "لماذا،" — تسألين، "لماذا لا أستطيع أن أرعى وأدعم إبداعي الخاص؟ في النهاية، وما الذي يستطيع الرجل فعله ولا أستطيعه أنا؟ علاوة على ذلك، أنا واثقة من أنني لن أخلق مسوخاً تدمر الحياة!"

سؤال جيد يا أصدقائي، لكنني لا أستطيع الإجابة عنه. وهل تستطيعون؟ تذكروا أنني لم أخلق الرجال والنساء، فضلاً عن الذكوري والأنثوي. أنا أحاول فقط أن أريكم ما هذا. وليس في سلطتي تغيير واقع الأمور. أتظنون أنكم ستنجحون؟ فحاولوا إذاً، فلا شيء يمنعكم! اجتهدوا بقدر ما تستطيعون، لكن لا تنسوا كم سيكلفكم ذلك. أتريدن أن تشعرن بأنكن مبدعات؟ فأبدعن بكل قواكن! لكنكن لن تستطعن الإبداع إلا بالقدر نفسه الذي يستطيع به الرجل إخصاب جنين. لديكم رحم للإخصاب، لكن ليس لديكم قضيب للتلقيح. لقد تعلم الطب الحديث تغيير الجسد. لكنه لا يستطيع تغيير قطبية الوعي. نعم، يستطيع الطب أن يحوّل جسدك إلى جسد ذكر، لكنه لا يقدر أن يمنحك القدرة على التلقيح والإبداع.
بالطبع، يمكنكن أن تعترضن: "كل هذا صحيح، لكن المرأة تستطيع أن تنشئ مشروعها الخاص. أو أن ترسم لوحة، أو تضع مخططاً لسيارة جديدة، أو تكتب عملاً موسيقياً… نعم، إنها تستطيع أن تخلق كل ما تشاء!" وسأجيب: "نعم، إنها تستطيع، لكن هل سيكون ذلك إبداعاً أصيلاً؟"
كم امرأة تعرف يمكن القول عنها إنها خلقت فعلاً شيئاً لم يكن له وجود من قبل قط؟ أنا لا أعرف واحدة. لكنني أعرف نساء كثيرات اعتنين بما خلقه الرجال، كما تعتني الأم بطفلها حتى ينشأ شخصية مبدعة. لكن الأم ليست هي من يخلق الطفل. فالأم تحمل وتلد الأطفال، ثم تعتني بهم حتى يكبروا ويصبحوا راشدين. وليست المرأة هي من يخلق المشروع التجاري أو الفن أو السيارات أو الموسيقى. وإذا كانت للمرأة صلة بالجانب الخلاق من الحياة، فذلك فقط بقدر ما تحمل الثمرة وتدعم العملية الإبداعية للرجل.

الأنثوي قادر فقط على دعم ما يولّده القوى الإبداعية للذكوري. ولهذا، حين تبدأ المرأة مشروعاً ما، فإنها لا تخلق شيئاً جديداً، بل تدعم ممارسة قائمة بالفعل. وبالمثل، فالمرأة التي تؤلف عملاً موسيقياً لا تخلق شيئاً جديداً، بل باستخدامها أشكالاً قائمة فقط تهب الحياة لعملاً جديداً. لكن كل هذه الأشكال خلقها الذكوري — لا الأنثوي.
انظروا إلى العالم كلعبة. لنسمّها الشطرنج. تذكروا أننا جميعاً، بالنسبة إلى روح الرجل، أنثوي (بغض النظر عن الجنس). وبالتالي فالحياة لم نخلقها نحن، الأنثوي، بل خلقها روح الرجل. وكل ما يبقى لنا هو أن نلعب الشطرنج. فبتحريك القطع نخلق إمكانيات جديدة لم تكن موجودة في بداية اللعبة. لكن هل نستطيع أن نقول إننا نبدع؟ نحن لا نفعل سوى تحريك قطع الشطرنج، كاشفين الإمكانيات الكامنة في عملية الحياة ذاتها.

ومع ذلك، يجب على المبدأ الذكوري أن يخلق، لأنه لا يشبه الأنوثة إطلاقًا. لماذا كذلك؟ لأن المرأة تدعم قواعد اللعبة بالغريزة. فمبدأ الحمل والولادة ثم التنشئة مغروز في طبيعتها ذاتها. أما الرجل فيسعى غريزيًا إلى استيعاب اللعبة. وفي أثناء ذلك سيتدخل في قواعد اللعبة: يغيّرها، يصححها، يحسّنها، حتى تُدمَّر اللعبة الأصلية. يفعل ذلك لينمّي وعيه في عملية الدراسة. وهذا طبيعي عنده بقدر ما هو طبيعي أن يصطاد ويقتل ليوفر لبيته طعامًا.

لذلك نرى من ناحية رعاية أنثوية موجهة إلى الحفظ، ومن ناحية أخرى تدميراً ذكرياً موجهًا إلى التطور. فلولا نزعة الرجل إلى الصيد والقتل لمات هو وعائلته من الجوع. ولولا نزعة الرجل إلى التدمير لكان تطور الوعي مستحيلاً. ولولا قدرة المرأة على التلقيح لما كانت هناك عائلة يُجلب لها الطعام، ولولا قدرتها على التنشئة والحفظ لما كانت هناك حياة تُثبّت تطور الوعي. وهكذا نرى من جديد قطبية مزدوجة في العمل، ونتأكد من مدى أهمية فعل التعاون العاقل بين الجانبين: الذكري والأنثوي.

الدمار في مقابل الحفظ، والذكوري في مقابل الأنثوي. لكن الدمار، ويا للمفارقة، عنصر بالغ الأهمية في الإبداع. فببساطة يستحيل خلق شيء من لا شيء. لكي نخلق شيئاً ما نحتاج إلى لبنات بناء متنوعة، ولهذا يجب أخذ المادة من مكان ما. لكنني لن أتوقف في هذا الكتاب عند مفهوم كهذا — فلتسليط الضوء عليه تلزم مؤلفات متعددة المجلدات. لذلك يكفي أن أقول هنا إنه لكي نبدع، يجب أولاً أن ننتزع قطعة من نسيج الحياة. أظن أن التلميح واضح تماماً: لكي نخلق، يجب أن ندمر. ومثال على ذلك فعل التكاثر.

حين يُخصّب الرجل امرأة، فإنه لا يحقن فيها المني فحسب، كما يميل كثير من الحمقى إلى الاعتقاد. نعم، مع أن القذف نفسه فعل غير ضار لطرد سائل جسدي، فإن الإخصاب أمر آخر. في اللحظة التي يُخصّب فيها الرجل امرأة، يقذف من نفسه عبر المني جزءاً منتزعاً من كيانه الكهرمغناطيسي — جزءاً صغيراً من جوهره الحيوي. وهذا الجزء من الجوهر الحيوي، الذي يشكّل أحد قطبي نواة الحياة الجديدة، يُخصّب بويضة المرأة. غير أن الكيان الكهرمغناطيسي للرجل ليس وحده ما يتضرر في الفعل، إذ يُنتزع منه جزء منه. فحصة الجوهر الحيوي، بعد دخولها إلى البويضة الأنثوية، تعمل كحقل مغناطيسي ينتزع شحنة من القطب المقابل — من الكيان الكهرمغناطيسي للمرأة. فلكي يتم الإخصاب، لا بد من القطبين كليهما. وإلى جانب هذه الأضرار، يدمّر الرجل عذرية المرأة، مخلقاً بنية استقلابية جديدة في جسدها.

ومع ذلك، فليس كل دمار كالآخر. فهناك دمار غير مسؤول لا يقدر على دعم الحياة ولا تطور الوعي، وهناك نوع آخر من الدمار يدعم الحياة ويرفعها ويسهم في تطور الوعي — كفعل التكاثر مثلاً. لكن حتى هنا ينبغي توخي الحذر — ففعل التكاثر قد يُدنَّس بالعنف والانحلال والانحلال الجنسي.

الرجل لا ينتج المني المحيي ويقذفه فحسب، بل ينتج أيضاً جراثيم شتى صور الحياة وينشرها. أما المرأة فتنتج البويضات. وبعد دخول النطفة إلى البويضة يحدث الإخصاب. ويتغذى الجنين في الرحم، وأخيراً تأتي إلى العالم صورة جديدة للحياة، خُلقت نتيجة تعاون عاقل بين الرجل والمرأة.

وهكذا فإن الرجل هو المسؤول عن الإخصاب والإنجاب، كما أنه مسؤول أيضاً عن ألا تأتي إلى العالم إلا تلك الصور التي تسهم في تطور الوعي. ومن الواضح أن لا مكان هنا للانحلال الجنسي.

برفض الرجل تحمّل مسؤولية الفعل الإبداعي المتمثل في التكاثر، يُلقي بالمسؤولية كاملة على المرأة. ونتيجة لذلك يبدأ الرجل في اعتبار أنه من حقه أن يبذر بذوره حيثما اتفق، وينظر إلى جسد المرأة حصراً كأداة لإشباع شهوته، ولا يتوقف حتى أمام العنف. أما المرأة، حرصاً منها على ألا تحمل باستمرار وألا تنجب ذرية من توم أو ديك أو هاري، فإنها تتعاون مع الرجل بأشد الطرق حماقة ووقاحة. فهي تتناول أقراص منع الحمل بانتظام لإبقاء جسدها في حالة حمل زائف!

أليس الأمر محزناً وساخراً إلى هذا الحد؟ إذ سعياً إلى الدخول إلى عالم الرجال وإذ انقدنَ وراء رجال لا يكادون يختلفون عن صبيان متهورين فاسدين، كان على النساء أن يضحن باحترامهن لذاتهن وأن يتعلمن العيش في الكذب. ورغبةً في أن يُقبلن في عالم الرجال، وسعياً إلى الإرضاء والإمتاع، دخلت هؤلاء النساء في الدور، بل ويحاولن إقناع أنفسهن والجميع بأنهن سعيدات لأنهّن دنسن أجسادهن. حسناً، إذا كان الرجال قد ضربوا المثل بأن ادّعوا أنهم يستطيعون نثر المني حيثما اتفق، فلماذا لا تتسلم النساء الراية وينشرن أرجلهن عند رؤية أي قضيب مرفوع؟

وفي هذه الحالة يكون الانحلال الجنسي كذباً — كذباً رهيباً يولّد ارتباكاً فظيعاً. نعم، "الارتباك" — تسمية مناسبة لهذه اللعبة! "ابلعي حبة صغيرة، وستُربك وظائف جسدك الطبيعية كما أربك الرجل عقلك! على الأقل، حين يرتبك جسدك لن يكون قادراً على الإخصاب، لأنه يعتقد أنه حامل بالفعل، وفي ارتباك العلاقات الجنسية لن تتمكني من فهم غاية أي واحد من هؤلاء الصبيان الأنوف!"

ومع ذلك، على الرغم من كل الالتباس، وعلى الرغم من رفض المرأة احترام نفسها، فإنها لا تزال تحمل وتدعم هدفًا قادرًا على تدمير كل ما كان يُعدّ مقدّسًا في فعل التكاثر. هذه الإساءة إلى الفعل الجنسي لا تمرّ بلا أثر.
الحروب والجوع والأمراض والبؤس والفقر — كل ذلك نتيجة أشكال مختلفة من جشع الرجال. وكما أن رغبته الجنسية التي لا تُروى تولّد علاقات مشوّهة وأمراضًا تناسلية والإيدز والبغاء. إذ صار الرجال عبيدًا لرغباتهم ورفضوا تحمّل مسؤولية قدراتهم الخلّاقة، فقد خرّبوا الكوكب بالقسوة نفسها التي استعبدوا بها النساء لإشباع الشهوة.

وحتى الآن، لا توجد إلا في ثقافات قليلة نساء لا يُجبرن على إنجاب طفل تلو الآخر بلا راحة، مع مواصلة العمل وإشباع كل رغبات الرجل. أَوَليس الرجال الآن هم من يقطعون الغابات ثم يتعجبون لماذا توقف المطر عن الهطول في وقته المحدد، أو هم من يُنهكون الأرض بإدارة وحشية للزراعة ثم يبدأون بالشكوى من أنها صارت عقيمة؟ ولكن إذا كان مسموحًا للرجال بتشويه الغابات، فلماذا لا يُسمح لهم بتشويه النساء؟ وإذا كان مسموحًا لهم باغتصاب الأرض، فلماذا لا يغتصبون النساء؟

آه، نعم! تُنتَج الآن أفلام تهدف إلى حماية الطبيعة، تمامًا كالأفلام الموجّهة إلى حماية حقوق المرأة! ولكن من يستطيع أن يحمي الكوكب والطبيعة من ذلك الشكل من تدمير الذات الذي صنعه الرجال؟ ومن يعتزم حماية النساء من ذلك الشكل من تدمير الذات الذي صنعه الرجال أيضًا؟ الآن لا تهطل الأمطار حيث ومتى ينبغي أن تهطل، وتترقّق طبقة الأوزون، فأين هم أولئك الرجال الذين سيغيّرون هذا الوضع؟ وإذا كانت النساء المعاصرات قادرات على الابتهاج باستئصال الرحم الذي يخلّصهن من عناء الفوط الشهري، وعلى قبول التعقيم الذي يتيح ممارسة الجنس متى شئن ومع من شئن، فأين هم الرجال القادرون على تغيير هذا الوضع؟ غير أنّه، على الرغم من كل ذلك، لا ينبغي لأحد منا أن يلعب لعبة تُدعى "الإدانة". لذا دعونا، من أجل الإنصاف، نقرّر أيّ مسؤولية تتحمّلها النساء عن هذه الفوضى. حاولوا أن تدركوا أن كل إبداع هو فعل جنسي — سواء كان نيّة، أو تأليف موسيقى، أو حَبَلًا. ومع أن الرجال يتحمّلون مسؤولية الإبداع، فإنهم لا يستطيعون الاستغناء عن بويضة المرأة أو رحمها. وبالتالي، ينبغي للمرأة أيضًا أن تتحمّل مسؤولية قبولها المنوي من الرجل، وموافقتها على قيادته، ورعايتها لرسالته.

إذا كان ينبغي حماية حقوق المرأة واستعادتها، وحقوق المرأة العظيمة التي نسميها "الكوكب" يجب أيضًا أن تُحمى، فعلى الرجال أن يبدأوا بسرعة في النضج وأن يكفّوا عن التصرف كصبية مؤذين يسعون إلى الانتقام من أمهم بأي ثمن. ولكن على النساء أيضًا أن يتحمّلن مسؤولية دعم الرجال الذين، بإعلانهم حقهم في القوة، سيستطيعون البدء في تصحيح الأخطاء التي تشوّه الجميع وكل شيء. ولم يبقَ لدى النساء وقت لإبداء عدم التمييز — فعليهن أن يفكرن في أي الرجال يدعمن: أولئك الذين يرغبون في إنشاء أعمال سامية، أم أولئك الذين لا يتركون خلفهم سوى الدمار.

وليس على النساء إطلاقًا أن يتاجرن بأنفسهن وقيمهن من أجل هدف يهدد وجود ما يشكّل معنى حياتهن. فلا ينبغي لأي امرأة أن تحمل، ولا ينبغي لأي امرأة أن تُنجب إبداعًا لا تستطيع الإيمان به. وإذا وهبت المرأة نفسها لإبداع الرجل، سواء كان فعلًا جنسيًا أو أي فعل خلق آخر، فإنها تهب نفسها فقط لأنها تؤمن برسالة الرجل وهي مستعدة لدعمه في هذه الرسالة.

هذا هو السؤال الذي ينبغي لكل امرأة أن تسأله لنفسها: "هل أريد أن يصبح هذا الرجل مرآة لشريكي الداخلي؟" اسألي نفسك: هل يُبدي لكِ احترامًا كافيًا ليرغب في استخدامك مرآة لمرأته الداخلية؟ اسألي نفسك: هل يُبدي لكِ الاحترام ذاته الذي يُبديه للعالم المحيط؟ هل يصطاد ليُطعم أسرته، أم يحتاج إلى الصيد فقط ليكون قادرًا على القتل؟ هل يشاركك رسالته — أم شهوته فقط؟

حاولي أن تري ما إذا كان رجلك يتحمّل فعلاً مسؤولية الفعل الجنسي. أعني بذلك ليس الجنس الجسدي فحسب، بل كل أفعاله الإبداعية. الرجل الحقيقي لا يمنح المرأة منويه فحسب، بل يشاركها جوهره الإبداعي — الجسدي والعاطفي والنفسي. المرأة ببساطة غير قادرة على التعاون العقلاني مع رجل يرفض أن يشاركها عواطفه ومشاعره ومخاوفه وشكوكه وآماله ورغباته وأحلامه — بكلمة واحدة، كل شيء. وإذا بقي الرجل "كتابًا مغلقًا" وأراد أن يشارك المرأة الجنس الجسدي وحده، فلن تستطيع المرأة أن تفهم رسالته الأخرى غير التكاثر.

الرجل المنغلق لا يُدخل المبدأ الأنثوي إلى حياته. هذا الرجل يريد ببساطة استخدام المرأة كأمة لحاجاته الجنسية. لكن الأمات لا يشاركن ساداتهن مصالح الحياة. هذا الرجل لا يهتم إلا بأن تنظّف المرأة خلفه وألّا تحمل منه — لا بطفل ولا بفكرة — حاشا لله. هذا الرجل يعوّل على أنكِ ستحفظين منيه، لكن، ببقائك في دور الأمة، لا ينبغي أن تحملي. حتى على المستوى الجسدي، يحرص هؤلاء الرجال على أن تتّقي النساء الحمل. لكن المرأة التي تتّقي منوي رجلها تتّقي منه أيضًا على جميع مستويات علاقتهما.

إنّ كون المرأة الحقيقية لا تستطيع احترام رجل يتنازل عن المسؤولية الرجولية حقيقة لا جدال فيها. وحيث لا يوجد احترام، يستحيل (مهما كانت الرغبة) فهم رسالته على المستويات الجسدية والعاطفية والذهنية. ولن تستطيعي أيضًا دعمه (لا يهم كم تحبينه أو تظنين أنك تحبينه). تذكّري أن الدعم الحقيقي فعل تعاون عقلاني لا يسمح بدعم الضعف والتهرّب من المسؤولية.
ولذلك، إذا كنتِ لا تزالين تدعمين ضعف الرجل، فكوني على الأقل صادقة مع نفسك واعترفي لها بأنك لستِ أكثر من أمة لهذا الرجل — لستِ أكثر من أمة محظيّة! أما إذا كانت دور الأمة والمحظيّة تُرضيك، فحسنًا، واصلي تلبية ضعفه، لكن لا تنسي عواقب بغائكِ هذه!

كوني صادقة مع نفسك. اعملي قائمة بتلك الطرق التي تستخدمينها لتسمحي لرجالك بتدمير حياتك ليس فحسب، بل والعالم المحيط بهم أيضًا. انظري هل توازنين رجلك؟ بكلمات أخرى، إذا رأيتِ أنه يُحدث تدميرًا، فهل أنتِ قادرة على "أن تُخوضي معركة معه" في هذا الشأن؟ انظري أيضًا هل أنتِ قادرة على تكميل الرجل في جميع العلاقات؟ أي هل تدعمينه في الإبداع — أم في التدمير؟ وأخيرًا، حدّدي هل تدعمين الرجل في سعيه إلى إعلان حقه في القوة، وإذا كنتِ تدعمينه، فكيف؟ هذا هو السؤال الذي ينبغي أن تسأليه لنفسك عند ذلك: "هل أدعمه في أن يعلن حقه في القوة كرجل حقيقي، كمبدع، أم أساعده على التهرب من مسؤولية الفعل الإبداعي؟"

القسم الثالث
اعرفي نفسك كامرأة

الفصل الخامس عشر. النماذج الأدوارية

في الفصول السابقة حاولنا تكوين تصوّر عن ماهية أن تكوني امرأة، ولِمَ لا تستخدم كثيرات من ممثلات هذا الجنس إمكاناتهن الأنثوية استخدامًا كاملًا. 

الآن، بعد أن اتضح شيء ما، نحن في منتصف الطريق إلى النجاح. فقط بملاحظة أخطائنا يمكن البدء في تصحيحها، وتغيير طريقة حياتنا، وبفعل ذلك تحقيق النجاح.

لقد تطرقنا بالفعل إلى موضوع الانضباط الذاتي؛ تذكروا أنه لا يمكن بلوغ المرغوب إلا بمساعدته. لذلك دعونا ننظر في هذه المسألة بمزيد من التفصيل.

يتحقق الانضباط الذاتي بطريقتين.

الأولى: من أمهاتنا نتعلم أسس الانضباط، مقدمة في صورة القيم الأساسية في الحياة.

الثانية: من آبائنا نتعلم القدرة على التمييز.
وأعني بعبارة "القدرة على التمييز" القدرة على أخذ ما هو نافع ومهم من الحياة، أو بعبارة أخرى، القدرة على الاختيار بين ما هو بنّاء وما هو مدمّر.
مع أننا نستطيع تعلم الانضباط في أي مرحلة من حياتنا، فإن أفضل ما نحصل عليه من هذه المعرفة يكون في الطفولة، لأن ما تعلمناه في الطفولة وحده هو ما يبقى، ويصبح جوهرنا. ولهذا السبب نفسه يصعب التخلص من عادات الحياة، وإذا لم تمارس الانضباط الذاتي قط، فسيصعب عليك إتقانه لاحقًا في مسار حياتك.

كما ذكرنا سابقًا، نحن نتعلم في الأساس من والدينا، وليس من كلامهم بقدر ما نتعلم من مثالهم الشخصي.
جميع الأطفال يبنون سلوكهم على مثال والديهم، لأنهم يدركونهما بوصفهما قدوة.
عند استخدام والدينا بوصفهما قدوة، تدخل ثلاثة عوامل أساسية في اللعبة. الأول الاحترام للأم؛ والثاني الصورة البطولية للأب؛ والثالث الدفء والرعاية اللذان نحصل عليهما من كلا الوالدين. دعونا ننظر في هذه العوامل الثلاثة عن قرب.

يتعلم الطفل القيم الأساسية في الحياة من أمه. وهذه القيم تنبع دائمًا من الاحترام: للطعام، والملابس، والمال، والحيوانات، والأصدقاء، والبيت، والنظافة، والانضباط، والأهم من ذلك كله، للحياة. لكن أهم ما تتعلمه الفتاة من أمها هو احترام الرجال.

يتوقف موقف الطفل من القيم الأساسية على ما إذا كانت أمه تحترمها، وكذلك على موقف الطفل نفسه من أمه. وهذا مهم بشكل خاص حين يتعلق الأمر بالعلاقات مع الرجال، لأن الفتاة ستقلد أمها في هذا أيضًا في كل شيء. لذلك، إذا كانت أم الفتاة خرقة يمسح الناس أقدامهم بها، فستصبح الابنة أيضًا خرقة، وإذا كانت الأم لا تشعر بالاحترام تجاه الرجال، فلن تحترمهم الابنة كذلك.
يؤدي الأب دورًا مختلفًا تمامًا في حياة الطفل. فالأب في العمل طوال النهار، وحين يعود إلى البيت يُنظر إليه بوصفه معيل الأسرة وحاميها الكبير الشجاع القوي. كل طفل يبجل الصورة البطولية لأبيه، وأكثر جزء مثير في يومه هو حين يعود أبي من العمل. كما أن لدى أبي دائمًا جواب على أي سؤال. وأبي يحل الخلافات دائمًا بحيث يبقى الجميع راضين. وهذا يخلق له صورة الأحكم في الأسرة.
ولهذا يتعلم الأطفال القدرة على التمييز من الآباء. بالطبع، إذا كان الأب رجلًا حقيقيًا. نحن لا نتحدث عن رجل يعود إلى البيت في وقت متأخر من المساء، سكران تمامًا، ويبدأ بضرب زوجته. نحن نتحدث عن إنسان عادي يفعل كل شيء ليكون زوجًا وأبًا صالحًا.
لكن حتى لو كانت الأم خرقة والأب سكيرًا، فإننا، بصفتنا أطفالًا، نتعلم كل ما هو ضروري باستخدامهما قدوة، بصرف النظر عما إذا كانا إيجابيين أم سلبيين. وفي هذا الصدد لا يهم ما إذا كنا نتعلم فعل شيء أم عدم فعله. في كلتا الحالتين نتعلم، ولهذا فإن والدينا دائمًا كما ينبغي، مهما كان رأينا فيهما الآن. لكن للتبسيط دعونا ننظر في الوالدين العاديين فقط.

الأهم أن نتذكر أن القدرة على التمييز، التي نتعلمها من الآباء، تدور دائمًا حول القيم الأساسية التي نتعلمها من الأم. وهذا مهم جدًا، لأنه عند التعامل مع مصاعب الحياة تستطيع المرأة أن تلبي متطلبات الحياة بفضل قدرتها على التمييز بين ما هو مهم وما ليس مهمًا. من حيث المبدأ، كل ما ينحصر فيه الانضباط الذاتي هو معرفة المرأة للقيم الأساسية في الحياة، أي قدرتها على الاختيار بين قيم كثيرة.

ولكن لكي تُدرَس هاتان الجانبان من الانضباط الذاتي، من المهم أن ينشأ الطفل في بيت يحصل فيه على دفء ورعاية كاملين. أما إذا لم ينل الطفل قدرًا كافيًا من الحب، فلن يكنّ لوالديه احترامًا. وفي هذه الحالة أيضًا يتخذ الطفل والديه قدوة، لكن بدلًا من أن يكونا نموذجين إيجابيين، سيصيران له نموذجين سلبيين. وهذا يعني أن الطفل عندما يكبر سيعيد تمثيل أفعال والديه في تعاملهما معه.

الفصل السادس عشر. الأم المسيطرة

تذكروا أن والدينا ليسوا على الإطلاق كما يبدون. تنقسم النساء المتسلطات إلى فئتين. تنتمي إلى الفئة الأولى ما يسمى "النساء المقاتلات"، وهن مقتنعات بأنهن "الأهم". وتنتمي إلى الفئة الثانية نساء يبدون ناعمات متساهلات، لكن لديهن في الحقيقة عمود فقري من الفولاذ. النعومة والتساهل سلوك يتيح لهن التحكم بمن حولهن. وإذا نظرتم تحت هذه القشرة، فستجدون امرأة صلبة كالفولاذ. أنا لا أؤكد أن جميع النساء الناعمات المطيعات متسلطات في الحقيقة. بعض هؤلاء النساء خرقة حقيقية، أضعف من أن تناضل من أجل حقوقها. وفي هذه الحالات تتحكم في المرأة قوة كبيرة من كراهية الذات تجعلها تعتقد أنها لا تستحق الكثير. وهكذا، فإن الفتاة التي تنشأ في أسرة أمها متسلطة تُظهر عادةً ثلاثة أشكال سلوكية محددة. أولًا، تقاوم الشعور بالرضا؛ ثانيًا، تريد أن تكون "الأهم"؛ ثالثًا، هي شديدة الطموح.

دعونا ننظر في كل من هذه الأشكال السلوكية على حدة. عند مقاومة الشعور بالرضا، لن تشعر المرأة أبدًا بالاحترام تجاه الرجال. وهذه المرأة ستصر دائمًا على أنها على حق، وسرعان ما تتخذ موقفًا دفاعيًا ساخطًا. كما أنها ثابتة في نواياها ويصعب عليها تغييرها. لكن إذا أُجبرت مع ذلك على تغيير شيء ما، فستبدأ هذه المرأة بالتصرف باندفاع، دون تفكير في عواقب ما فعلته. وهؤلاء النساء يتعاملن بإهمال مع مظهرهن، ولا يعتنين بالمكياج أو تسريحة الشعر أو الملابس. وفي جو بيوتهن ينعكس هذا الإهمال أيضًا. وأعني بكلمة "الإهمال" لا كومة القمامة، بل غياب الاهتمام بالتفاصيل والرقة والجمال.

النساء اللواتي يرغبن في "أن يكنّ الأهم" هن رؤساء كبار، يسعين دائمًا إلى أن يكنّ على حق، وأن يملن على الجميع ماذا يفعلون وأين وكيف. وهؤلاء النساء لا يستطعن إلا أن يعتنين بكل من يصادفنه، سواء كان طفلًا أو رجلًا أو كلبًا أو ببغاء. وهؤلاء السيدات يرغبن دائمًا في تحمل المسؤولية عن كل شيء، ويصررن على أنهن يعرفن كل شيء على الإطلاق أفضل من الآخرين، ولهذا يتصرفن في كل شيء، بما في ذلك المال وحقوق الملكية والفواتير الشهرية. لكنهن يتمكنن بسرعة استثنائية من إلقاء المسؤولية على أي كان حالما يحدث شيء على غير ما يرام، فيصبح أول من يصادفه المرء هو المذنب فورًا. وعلاوة على ذلك، فهن شديدات التعلق بالسلطة ولا يفوّتن فرصة للتنافس مع الرجال، لأنهّن مقتنعات بأن الأخيرين أدنى من النساء لسبب ما. كما أن هؤلاء السيدات ينظرن إلى الأنوثة باعتبارها علامة ضعف، ويجب تجنب ذلك بكل الوسائل.
وهن طموحات، يمتلكن هؤلاء النساء تفكيرًا منطقيًا، ولديهن ما يكفي من الخيال، وإلى جانب ذلك ينجحن في إظهار براعة حقيقية، بمعنى «دعونا لا نتنافس. فأنا المديرة، حسنًا؟». ومن المهم بالنسبة لهؤلاء النساء أن يتلاءم هن وجميع من حولهن مع الأطر التي يعتبرنها معيارًا. ولأن هؤلاء النساء قد دخلن دور المديرة تمامًا، فإن حس الفكاهة لديهن ضعيف إلى حد بعيد، ويبدو لهن أن الضحك وسط صخب الحياة أمر صعب إلى حد بعيد.

ما تناولناه في هذا الفصل ليس سوى سيناريوهات أسوأ الحالات، وقد استخدمتها لتبسيط الفهم. وغني عن القول إن الناس جميعًا مختلفون. فلا يوجد شخصان يتصرفان بالطريقة نفسها في الوضع نفسه. ومع أنني أوردت أمثلة على سلوك أطفال لديهم أم مسيطرة، ينبغي أن نأخذ في الحسبان أن كل أم فردية وفريدة بطريقتها. ولهذا السبب، ليس بالضرورة أن تتصرف أمكم كما هو موصوف في الكتاب، وإذا كانت علاقتكم بأمكم مختلفة، فلن تمتلكوا كل الصفات الواردة هنا. ومع ذلك، سيكون لديكم ميل إلى هذه السمات. فإن لم تظهر الآن، فستظهر في مرحلة لاحقة من الحياة.
ينبغي الإشارة إلى أن لا أحد منا يحب أن يعرض جوانبه السلبية للعيان. ومع الوقت نتعلم كيف نخفي هذه السمات كي تبدو طبيعية ومقبولة تمامًا، أو حتى شيئًا مختلفًا كليًا عما هي عليه في الحقيقة. أما إذا كنتم مستعدين لأن تكونوا صادقين مع أنفسكم، فستستطيعون أن تروا سماتكم الحقيقية.

لقد أوليت اهتمامًا خاصًا للأمهات المسيطرات، لأن معظم النساء الآن كذلك. فالرجال، في الماضي كما في الحاضر، ما زالوا صبية صغارًا. ومع ذلك يجب أن نتوقف قليلًا عند الحالات التي تكون فيها الأم ضعيفة حقًا — أي خرقة؛ فتأثيرها على ابنتها كبير جدًا. والمرأة التي نشأت مع أم كهذه يسهل ملاحظتها. فهذه الكائنات من الجنس النسائي، الخجولات والعازفات عن الاختلاط بشكل لا يصدق، ليست انطوائيات فحسب، بل خجولات أيضًا إلى حد يجعلهن يبدون باهتات ومملات وغير مثيرات للاهتمام. وكان يمكن أن يكن جميلات لو أولين وقتًا أطول لأنفسهن. وتعاني هؤلاء النساء من فقدان الشهية في مرحلة مبكرة من الحياة، ومن الإدمان على الكحول في سنوات لاحقة.
هن لا يحترمن أنفسهن على الإطلاق، ويتملكهن شعور بعدم الثقة في كل شيء. ولأنهن يفتقرن إلى رأي خاص بهن، يبدون إلى حد ما بليدات، رغم أنهن كثيرًا ما يمتلكن ذكاءً حادًا إلى حد بعيد. وسريعات الخوف، تدخل هؤلاء النساء بالضرورة في دور الضحية، ويجذبن إلى أنفسهن مصيبة تلو الأخرى. فمثلًا: إن لم يغتصبهن غرباء، فسيفعل ذلك آباؤهن أو إخوتهن أو حتى أزواجهن. وإن لم يُحطمن سياراتهن بأنفسهن، فسيفعل ذلك شخص آخر بدلًا منهن، بعد أن يسرقها أولًا. وإن أصابهن مرض ما، فالمرض لا بد أن يكون نادرًا جدًا، أو حتى مجهولًا تمامًا. وإن ذهبن للتسوق، فلا بد أن يُغشن في المتجر. وهكذا… وهكذا! ضحايا أبديات، تقضين هؤلاء النساء حياتهن في الشفقة على أنفسهن. باختصار، الحياة هراء، والناس أمثالي الذين يكتبون أشياء فظيعة كهذه عنهن لا بد أنهم يكرهونهن! ابكين! ابكين! انتحبن! انتحبن! واضرعن أيديكن يأسًا!

الفصل السابع عشر. الأب الضعيف

الأب الضعيف هو رجل لا يؤمن برجولته الخاصة. ونتيجة لذلك يجد من الأسهل عليه كثيرًا أن يعيش مختبئًا خلف تنورة زوجته، وهو كثيرًا ما يرتمي على القارورة ويسمي النسيم العليل إعصارًا. ولأنه ضعيف، فإن مثل هذا الرجل ليس ميالًا إلى الدفاع عن نفسه، ببساطة لأنه ليس شجاعًا بما يكفي لخطوة حاسمة كهذه. غير أنه لا ينبغي أن نظن أنه إذا كانت أمكم هي المسيطرة، فإن الأب بالضرورة ضعيف. فأن تكون ضعيفًا في الحقيقة أمر مختلف تمامًا عن أن تتظاهر بالضعف؛ ومعظم الرجال يحبون اللجوء إلى ذلك، لأن هذا الدور يتيح لهم بدورهم التلاعب بمن حولهم. أريد أن أؤكد هذه النقطة تأكيدًا خاصًا، لأنه رغم أن العالم كان في كل العصور مليئًا بالرجال الضعفاء، فإن قليلًا منهم كان ضعيفًا حقًا. فبعضهم يكفي أن تُجرح مشاعره جرحًا حقيقيًا، فيتحول إلى وحش حقيقي! ولكن سواء كان الرجل ضعيفًا في الحقيقة أم كان يتظاهر فقط، فإن أثر ذلك على بناته يظل واحدًا.

ابنة الأب الضعيف أو المتظاهر بالضعف ستتبع في النهاية، مرة أخرى، ثلاثة أنماط سلوكية مميزة. وسماتها المميزة هي، أولًا، عدم الرضا عن الحياة، وثانيًا، خيبة الأمل العامة، وثالثًا، الجنسية المفرطة.

يتجلى الشعور بعدم الرضا قبل كل شيء في صورة خمول عام، وغالبًا في صورة إحساس بالعجز ومزاج انهزامي. وهذا الخمول يولد موقفًا من نوع «لا أعرف ماذا أفعل». ونتيجة لذلك، تميل هؤلاء النساء إلى تأجيل الأعمال من يوم إلى يوم، وإلى الشكوى من أنهن لا يجدن وقتًا للعناية بأنفسهن ومن أن كثيرًا من الأمور يثقل عليهن. وإلى جانب ذلك، تنقصهن احترام الذات، وإن كن يطالبن الآخرين بصوت عالٍ باحترامهن. ولكن بسبب نقص احترام الذات هذا، وبالتالي نقص الشعور الحقيقي بالكرامة الذاتية، هن يشكين دائمًا من أن الآخرين يبخسونهن قدرهن بطريقة أو بأخرى. وفي محاولة منهن لنيل الاعتراف المنشود، يبرعن كثيرًا في الدسائس والتلاعب، وإن كن أحيانًا لا يدركن الخلفية الحقيقية لأفعالهن.

عادة ما يتجلى الشعور بخيبة الأمل في صورة خمول وحرص مفرط. فهؤلاء هن النساء اللواتي يُقال عنهن إنهن «لدغن من اللبن فنفخن في الماء». وبهذا السعي الدؤوب إلى تجنب أي ضرر عاطفي محتمل، تكون هؤلاء النساء في العادة عديمات الإحساس إلى حد بعيد، وقادرات على أن يكنّ قاسيات جدًا، خصوصًا تجاه الرجال. كما تنقصهن القناعة، لكنهن قد يخفين ذلك بالثرثرة والادعاء بمعرفة كل شيء، مع حرص خاص على إبراز مدى كون «كل شيء على ما يرام» عندهن. وإلى جانب ذلك، هن أحيانًا نساء مزاجيات، وغالبًا ما يكنّ مفرطات الحساسية.

تبدأ sexuality المفرطة في الظهور منذ الشباب، متخذة شكل التنافس مع الأم سعياً إلى نيل انتباه الأب وحظوته. ولاحقاً يمتد هذا الشعور بالتنافس إلى سائر النساء الأخريات، لكنه يظل موجهاً نحو كسب انتباه الرجال. وتصبح هذه الشخصيات مع الوقت شديدة الغنج، بل ومفرطة الانشغال بالجنس. وبناءً على ذلك، فإنهن كثيراً ما يلجأن — دون أن يلاحظن ذلك أحياناً — إلى الإغواء، من دون أن يحاولن حتى إخفاء عدم تمييزهن في هذا الشأن. وإذا ما تركت مثل هؤلاء النساء هذا الأمر على عواهنه، بدأت لديهن في كثير من الأحيان تظهر أيضاً نزعات سحاقية. ولسنا في حاجة خاصة إلى التوقف عند تأثير الأب القوي، فلو كان أبوكم قوياً لكان رجلاً حقيقياً، وكانت أمكم في هذه الحالة امرأة حقيقية، ولكم لم تشعروا الآن بحاجة إلى قراءة هذا الكتاب. غير أن تذكروا ما قيل في الفصل السابق: ليس في العالم رجلان متطابقان ولا أبوان متطابقان. فكل إنسان، كما سلوكه، فريد، ومن طبع كل فتاة أن تتفاعل بطريقتها الخاصة مع سلوك أبيها. ولذلك فإن حتى الشقيقات اللواتي لهن الأب والأم نفساهما ونشأن في أسرة واحدة قد ينشأن شخصيات ذات طبائع مختلفة، وهذا ما يحدث في الواقع فعلاً. ولا تنسوا أن الخصائص التي نتناولها بالبحث هي قوى كامنة مشتركة بين جميع البشر، وهذه القوى الكامنة قد تتجلى في أي مرحلة من الحياة وتتخذ أشكالاً شتى.

الفصل الثامن عشر. الصيد وراء القوة

والآن، بعد أن صار فهمنا أفضل لمن أنتم وما أنتم عليه من حيث نماذج سلوككم، علينا أن نعود إلى بحث مسألة الانضباط الذاتي وأن نحدد صلته بالتنشئة. وكما نتذكر، فإن الدور الأساسي للمرأة هو أن تنهض بالتنشئة وتقدم الدعم. غير أنه، كما سبق أن أشير، يجب أن يكون كل دعم منزهاً، خالياً من الأهواء الإيجابية والسلبية على السواء. ومثل هذا النزاهة تقتضي ليس احترام الذات فحسب، بل والانضباط الذاتي بقدر كبير أيضاً.
يتألف الانضباط الذاتي عند المرأة من أن تكون تلميذة لرجلها الداخلي. وفي هذا الصدد من المهم أن نتذكر أن الذكوريّ يتوافق مع الروحيّ، وأن المرأة لا تستطيع أن تدخل كامل حقوقها إلا إذا أفسح لها الرجل الدخول إلى عالمه، أي أدخل المجهول في المعروف. وأن تكون تلميذة لرجلها الداخلي يعني أن على المرأة أن تخضع لمبادرة الرجل الخارجي في حياتها. ويحدث هذا بطريقتين. أولاً، تحمل المرأة الرجل على أن يتخذها تلميذة، وثانياً، تستخدم معرفتها لتنشئة هدفه. وفي المحصلة، يعني هذا أنه يجب على المرأة أن تعرف كيف تصطاد الرجل وكيف تتكيف مع هدفه.

أما في الممارسة فإنه يتبين أن عدداً قليلاً جداً من الشبان يعرفون أي شيء عن هدفهم في الحياة. ولأنهم لا يملكون بعد خبرة حياتية كافية ويبلغون النضج في وقت متأخر بكثير من النساء، فإن معظم الشبان يتصورون الجوانب الأكثر جدية في الحياة تصوراً غامضاً إلى حد ما. وبما أن مثل هذا الرجل يكتفي تماماً في هذه المرحلة بالأحلام والبحث وحدهما، فإن فهم ما يتألف منه مصيره يتطلب نظرة نسائية أنضج. غير أنه يسهل أن نرى أن الأمر هنا يتعلق إلى حد كبير بحدس الأم، وإذا لم تتوخَّ الفتاة الحذر في هذا الصدد، فسيهرب أميرها منها في اللحظة التي تعتزم فيها أن تخبره كيف ينبغي له أن ينظر إلى الحياة!

لقد رتب التطور كل شيء بحيث يكون الرجل صياداً في العالم الخارجي، والمرأة صيادة في العالم الداخلي، الذي يشمل أيضاً كل ما يتصل بالبيت والعلاقات الشخصية. وهذا لا يعني أن المرأة تستبعد العالم الخارجي من دائرة اهتماماتها. لكن كل ما تصادفه في العالم الخارجي نتيجة نشاطها الصيديّ تنقله إلى البيت، أي إلى العالم الداخلي. وفي الفصول التالية سنفهم هذا فهماً أفضل. ولكن ما الذي يقصده هنا بـ"الصيد" تحديداً؟ وبعبارة أبسط بكثير، الأمر يتعلق بتحصيل المعرفة عن طريق التجربة الشخصية، وكما سبق أن أشرنا، فإن هذه المعرفة قوة — قوة يمكن استخدامها لتحقيق الهدف ولتحصيل قوة أكبر. ولمزيد من الإيضاح، لننظر فيما يعنيه هذا عملياً.
عند الصيد وراء القوة، تبذل المرأة جهودها في خمس مجالات، واضعة نصب عينيها هدفاً مزدوجاً. فهي أولاً تسعى إلى تحصيل القوة بمساعدة عالمها الداخلي، وثانياً إلى تحصيل الحرية فيما يتعلق بالعالم الخارجي الكائن "هناك في مكان ما"، خارج حدود بيتها وعلاقاتها الشخصية.

عند الصيد وراء القوة في العالم الداخلي، تحصّل المرأة المعرفة في خمس مجالات أساسية لبذل جهودها. وهذه هي: الرصانة، والفعل، والإحساس، ودفء القلب، والقصد.

الرصانة هي القدرة على تقييم أي موقف من مواقف الحياة وفقاً لأهميته الفعلية. وكثيراً ما تسمى هذه القدرة صفاء الفكر، وهي حيوية إذ لا يمكن القيام بأي إجراء دون تحديد الموقف والقيم. وتفترض هذه القدرة ضرورة أن تكون المرأة بلا رحمة بمعنى أنه لا بد من تنحية العواطف جانباً وعدم السماح لها بتعكير الهدف المنشود. والرصانة لا تعني قسوة القلب، لكنها تنطوي على ضرورة أن تكون صادقة وموضوعية، حتى لو كانت الحقيقة مُرة. والرصانة صفة تدل على وعي يستند إلى حد كبير إلى معرفة راسخة، وفي هذا الصدد ينبغي الإشارة إلى أنه من بين كل التغييرات التي نجريها، لا قيمة إلا لتلك التي كنا في إجرائها متصفين بالرصانة.
كلمة "فعل" تتحدث عن نفسها، غير أنه ينبغي أن يوضع في الاعتبار أنها تنطوي على تنفيذ قرارات تدفع بنا إلى الأمام في سعينا إلى السعادة وتحقيق هدفنا. فالأمر إذن ليس يتعلق بأفعال من قبيل التمرين في صالة الرياضة أو تنظيف المنزل أو الرقص. المهم هو الفعل الذي يولّد تغييرات ذات مغزى في حياتنا.

تحدثنا بالفعل عن الإحساس، ونعرف أنه يعني قبل كل شيء "الإحساس من الداخل"، أي الحدس. وهي القدرة على الشعور بالحرية في جميع مجالات الحياة، وألا تكون مقيدة بإطار الافتراضات المنطقية؛ ولا تُكتسب هذه القدرة إلا بفضل التجربة.

دفء القلب صفة إنسانية تحدد ميل الإنسان إلى التنشئة. فهو يدفعه إلى الاهتمام بما يحتاجه، كما يحتاجه أي كائن حي، لينمو ويثمر وينجح.

أما النية فهي القدرة على التركيز على ما هو الأهم بالنسبة لك في لحظة معينة من حياتك، سواء كان تنمية البراعم في الحديقة، أو تنمية حلم بامتلاك منزل خاص، أو تنمية الإيمان بأن رجل حياتك سيعلن حقوقه على القوة كما يليق برجل حقيقي. بعبارة أخرى، ترتبط التنمية أكثر بالرعاية المادية لشخص أو شيء ما، أما النية فتعني أنك تركز على ما تريده، وبالتالي تفعل كل ما في وسعك لتحقيق رغبتك. وعند المطاردة في العالم الخارجي، تجد المرأة نفسها أيضًا منخرطة في خمس مجالات نشاط، وهي: التعليم، والسياسة، والاستشفاء، والدين، والعلم. ولكن لتجنب التحيزات في هذا الشأن ولإعطاء هذه المساعي قدرها الواجب، دعونا نتناول كلًّا منها بإيجاز على حدة.

إن كون التعليم يؤدي إلى الحرية أمر بديهي تمامًا، فلولا التعليم لما أمكننا بأي حال أن نكون أحرارًا حقًا، بمعنى أن نكون أسياد أنفسنا. غير أن التعليم لا ينبغي أن يُفهم حصرًا على أنه تدريس ذو طابع أكاديمي. فالأخير جزء من التعليم، أما التعليم الحقيقي فيعني القدرة على إدارة المرء حياته والتعامل مع تلك الاختبارات التي تُجبرنا الحياة على المرور بها. وبدون التعليم يتحول الإنسان إلى متسول ويفقد إمكانية الاختيار.
أما السياسة فالأمر فيها واضح إلى حد ما، إذ لا يحتاج المرء إلى ذكاء خارق ليدرك أن السياسة تهدف قبل كل شيء إلى وضع استراتيجيات تتيح التلاعب بالآخرين. بعبارة أخرى، نحدد ما تمثله الأشياء التي نريدها، ثم نقرر كيف نتفاعل على أفضل وجه مع الآخرين لبلوغ هدفنا. وقد لا يكون هذا أصعب من أن تقول للجزار إنه إذا لم يوافق على سعر أقل فستضطر إلى شراء اللحم من منافسه. وقد يتطلب الأمر حيلة لا تقل دقة عن أن تقول لمدير المدرسة إنك ستسعد بخبز الفطائر لاحتفال المدرسة، ولكن بشرط أن يقدم مدرّس الرياضيات دروسًا إضافية لابنك في الوقت الذي كنت تنوي تخصيصه بنفسك للدروس المنزلية معه بدلًا من خبز الفطائر. وقد لا يكون هذا أقل تعقيدًا من دعم نادي التنس الذي يكون رئيسه أيضًا عضوًا في مجلس المدينة، بهدف الحصول على فرصة لتمرير خططك بشأن تركيب أعمدة الإنارة في حيّك من خلاله. لكن الباطن الكامن وراء كل هذه المناورات هو السياسة التي تمنح حرية تجسيد رغبات المرء الخاصة. 

يعني الاستشفاء التحرر من العلل، غير أنه يجب أن يوضع في الاعتبار أن المقصود هنا ليس العلل الجسدية بقدر ما هي تلك العلل الناجمة عن نوع من اختلال التوازن. ومن ثم فإن الاستشفاء بهذا الفهم الموسّع يشمل أيضًا عناية المرأة بالعلاقات بين الناس، أيًّا كانت هذه العلاقات. فإذا واجه طفلها صعوبات في الرياضيات، بدأت المرأة تهتم بعلاقته بالمدرّس والمدرسة. وعلى نحو مماثل، إذا كان اللحم باهظ الثمن أكثر من اللازم، بدأت تولي اهتمامًا خاصًا لعلاقتها بالجزار. لكن في الحالتين ستهمها هذه العلاقات من زاوية التغلب على العلل على أفضل وجه.

الدين ليس على الإطلاق كما يبدو للوهلة الأولى. وأعني بالدين هنا الدين بالمعنى الحقيقي للكلمة، الذي لا صلة له البتة بسعي الرجل إلى الانفراد القائم على الأحكام المسبقة. وأعني بالدين ذلك السعي المتأصل في الإنسان إلى فهم نفسه في ارتباطه بمعنى الحياة والغاية منها. وهكذا يتبين أنه يرتبط إلى حد كبير ببناء الوعي بالذات في علاقتها بالحياة، لأن هذا هو بالضبط المعنى الحقيقي للدين، أي استعادة الصلة بـ"الأنا" الخاصة. وهذا يعني عمليا التحرر من التكييف الاجتماعي وبلوغ الحرية.

مفهوم العلم واضح إلى حد كبير بذاته، بمعنى أن غايته لا تقتصر على تحسين جودة حياتنا، بل تشمل أيضًا الحصول على المعلومات التي يستطيع كل إنسان استخدامها لنيل الحرية بمساعدة أنواع مختلفة من التقنيات الصناعية والتعليمية.

بعد أن استوعبنا النهج المزدوج للمرأة في مطاردة القوة، لنتبيّن الآن كيف يبدو ذلك في الواقع العملي، مع إيلاء اهتمام خاص لمفهوم مطاردة المرأة في العالم بالمعنى الواسع لهذه الكلمة. ولذلك سنتناول عدة أمثلة.

بعد أن توصلت إلى استنتاج مفاده أن حياتها تفتقر إلى الرصانة، تندفع ماري على الفور إلى أعماق نفسها، محاولةً إيجاد حلول ممكنة أو إجابات عن سؤال: ما الذي ليس على ما يرام تحديدًا؟ بعبارة أخرى، تبدأ في تحليل سلوكها لتبيّن ما الذي أدخل بالتحديد الالتباس، أي نقص الوضوح. في هذه الحالة، تطارد ماري القوة حصرًا في إطار عالمها الداخلي.
أما إذا شعرت ماري بأن ابنها يعاني نقصًا في الوضوح فيما يتعلق بمهام الرياضيات، فعليها أن تولي اهتمامها للعالم الخارجي. ومن الواضح أن جهودها ستتركز على التعليم. ولكي تنال الرصانة اللازمة لمساعدة ابنها، ستبدأ بتوضيح مسألة ما إذا كانت منظومة التعليم التي يتبعها ابنها تحقق هدفها. وإذا شعرت ماري بأن الأمر ليس كذلك، فليس أمامها مرة أخرى إلا أن تتبيّن ما الذي ترى أنه ليس على ما يرام في هذه المنظومة، وكيف يمكن مساعدة ابنها على أفضل وجه.

وفي هذا الصدد، من المهم أن المرأة، بصرف النظر عما إذا كانت تطارد القوة في الداخل أم في الخارج، تضطر دائمًا إلى العودة إلى مشاعرها، أي إلى عالمها الداخلي. لذلك فإن المرأة الحقيقية تستخدم الجهود التي تبذلها في العالم الخارجي فقط من أجل الدخول في اتصال مع تلك الجوانب الداخلية لديها التي ما كانت لتلتقي بها لولا ذلك. وهكذا نعود مرة أخرى إلى الاستنتاج القائل بأن المرأة تتعامل دائمًا وحصرًا مع عالمها الداخلي، أي أنها تتوجه، على سبيل المجاز، إلى القلب، حتى حين تتفاعل مع العالم الخارجي.

ثم، بما أن مطاردة القوة في العالم الخارجي شأن الرجل، فإن ماري، بعد أن نالت الرصانة اللازمة لها وأدركت بذلك جوهر المشكلة فيما يخص صعوبات ابنها في الرياضيات، ستحوّل مسؤولية حلّها إلى زوجها. فهي امرأة، وليس من شأنها أن تحل مسائل التعليم مع مدير المدرسة. وبدلًا من ذلك، ستعرض على زوجها الاستنتاجات التي توصلت إليها وتتنحى جانبًا، تاركةً للزوج بوصفه رجلًا أن يقرر ما الإجراءات التي ينبغي اتخاذها. وبما أن التعامل مع العالم بالمعنى الواسع للكلمة هو شأن الرجل، وهو أكثر تهيؤًا لذلك، فعلى ماري من هذه اللحظة أن تترك حلّ المشكلة له.

لفهم هذا على نحو أفضل، لننظر إلى المثال نفسه من زاوية مختلفة قليلًا. لنفترض أن شون، زوج ماري، يعرب لها عن قلقه بشأن درجات ابنهما المدرسية. في هذه الحالة، ستوجه ماري، إن كانت امرأة حقيقية، قدرتها على التمييز إلى تبيّن ما الذي أثار قلق شون بالتحديد بشأن ابنهما جوني. أتراجعت درجات جوني عما كانت عليه عادة؟ هل جميع درجاته سيئة على نفس المنوال؟ هل يؤدي جوني واجباته المنزلية دائمًا وبأي درجة من الإتقان؟ هل يشكو جوني من دروسه المدرسية؟ وهكذا دواليك. لكن ماري مع كل ذلك تولي اهتمامًا خاصًا لما يجري على الجبهة المنزلية، أي في إطار عالمها الداخلي.

أما إذا توصلت ماري، بعد النظر في كل هذه الاحتمالات، إلى استنتاج مفاده أن مصدر المشكلة ليس جوني، فإنها ستنقل انتباهها إلى العالم الخارجي. وإذا اكتشفت أن المشكلة كامنة هناك، فستعود مرة أخرى إلى عالمها الداخلي لتجد فيه جوابًا على سؤال: ما الذي يشكل المشكلة في الواقع؟ وبعد أن تصل إلى شيء محدد، ستشارك شون استنتاجاتها.

غير أن حتى في الحالة التي تتمكن فيها المرأة من استيعاب المشكلة، كثيرًا ما يحدث أنها لا تستطيع تحديد جوهرها أو صياغته بدقة، لا لأنها غبية أو قليلة الفطنة، بل لسبب بسيط هو أن المرأة الحقيقية، في سعيها إلى الرصانة، تعتمد على الحدس أكثر بكثير مما تعتمد على العقل. لذلك سيكون غريبًا لو قالت ماري لشون إنها واثقة بأن المشكلة تكمن في طريقة تعليم جوني في المدرسة، أو أنها تشعر بأن جوني لم يحالفه الحظ مع المعلم، أو بأنه لا يجد لغة مشتركة مع المعلم.

وبعبارة أخرى، كثيرًا ما يحدث أن تخبر المرأة الرجل ببساطة بمشاعرها المختلفة، تاركةً له تحديد كيفية ترجمة هذه المشاعر إلى لغة عملية. وهذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالعالم الخارجي. فإذا كانت ماري تشعر أن جوني لا يؤدي واجباته المدرسية على النحو الواجب، فإنها لا تفكر في ما يعنيه ذلك عمليًا، بل تتبع في تربية جوني وحل مشكلاته مع الواجبات المدرسية مشاعرها، لأن كلا الأمرين ينتمي تمامًا إلى عالمها.
لكن إذا تجاوزت المشكلة حدود عالمها، فإن ماري، مرة أخرى، تخبر شون بمشاعرها، لكنها في هذه الحالة تتركه يفكر في أفضل السبل لإدارة تعليم ابنه في ذلك العالم. وهكذا يتمثل فعل المرأة في العالم في أنها تكون قادرة على تحديد الاتجاه الذي ينبغي أن تسير فيه للدخول إلى المجالات غير المكتشفة من جوهرها الداخلي والعثور هناك على ما تحتاجه.

ينبغي أن نأخذ في الحسبان أن تحديد الاتجاه والبحث في غير المعلوم فعلان يتطلبان استخدام العقل، وهو ما يستتبع، كما نعلم، فعل التمييز. غير أن ماري، كما يظهر المثال الثاني مع جوني، تستخدم قدرتها على التمييز لدعم هدف الرجل، وفي هذه الحالة لإحراز المعرفة التي يحتاجها شون كي تُقدَّم المساعدة لابنه. وهذا هو المعنى الحقيقي للرعاية، أي رعاية هدف الرجل.

الفصل التاسع عشر. نظرة المرأة إلى العلاقات

لكي نطبق على نحو صحيح المفاهيم الواردة في الفصل السابق، من المهم لنا أن نستوعب معناها الحقيقي. وفي هذا الصدد ينبغي أن نتذكر دائمًا أن الحياة ليست سوى منظومة علاقات متبادلة، وأن العلاقات بالنسبة للمرأة تقوم على الرعاية والتقارب من أجل هدف الرجل. لذلك دعونا ننظر في موقع العلاقات داخل هذا المخطط.

وبالعودة إلى المجالات الخمسة لبذل الجهد، نرى أن المرأة، في إطار عالمها الشخصي، سواء كان حالة الوجود الداخلية أو البيئة المنزلية، تصطاد القوة من حيث الرصانة والفعل والإحساس والقلبية والقصد.
تستتبع الرصانة إتقان فن الإصغاء. فحين تتعلم المرأة الحقيقية الإصغاء بدلًا من السعي الدائم إلى أن يُصغى إليها، فإنها تتعلم القبول بدلًا من أن ترغب دائمًا، كالأم، في العطاء، سواء أكان طعامًا أم حبًا أم اهتمامًا أم نصيحة. وبتعلمها القبول، تخضع المرأة الحقيقية للمبادرة الرجولية، وتقبل الاتجاه الذي اختارته بنفسها، وقبل كل شيء، تقبل هدف الرجل على أنه هدفها الخاص.

يفترض الفعل إتقان فن التمييز. والتمييز بالنسبة للمرأة لا يعني بالضرورة أن عليها إيجاد حلول للمشكلات، بل يعني أنها تستخدم عقلها لتحديد ما هي الحاجة الحقيقية للرجل. وبممارسة هذا النشاط، تستطيع المرأة أن تؤمّن له، وهي تؤمّن له بالفعل، كل المعلومات التي يحتاجها لحل المشكلات الملحة أو ليقرر ما ينبغي أن تكون عليه خطواتهم التالية.
الإحساس هو فن الدخول إلى غير المعلوم. فحين تتعلم المرأة الإصغاء إلى حدسها، فإنها تصغي إلى قلبها لتستخدم المعرفة اللاعقلانية التي يولّدها تفاعلها مع المجهول. ومن المهم هنا أن نتذكر أن غير المعلوم هو على هذا النحو بالضبط، فهو غير معلوم. فالعقل لا جدوى منه إزاء المجهول. ولا سبيل للتعامل معه إلا بطريقة واحدة، هي أن تتحسس طريقك في الظلام بالاستعانة بالحدس.

القلبية هي فن الرعاية، وهي وثيقة الصلة بالقصد، أي فن الحَبَل. تذكروا أنه لا يمكن الاعتناء بما لا تملكونه. فإذا أردتم رعاية الأمل، فلا بد أولًا أن يكون لديكم هذا الأمل. وإذا أردتم رعاية طفل، فلا بد أولًا أن يكون لديكم طفل. وإذا أردتم رعاية هدف الرجل، فلا بد أولًا أن تعرفوا فيم يتمثل هذا الهدف. لكن من وجهة نظر المرأة، فإن تحصيل أي شيء يعني الحَبَل، بصرف النظر عما إذا كان الأمر يتعلق بالأمل أو الطفل أو هدف الرجل. لذلك يقوم القصد بالنسبة للمرأة، إلى حد كبير، على الحَبَل المتعمد. فإذا أرادت المرأة أن يصبح رجل حياتها رجلًا حقيقيًا يعلن مطالبته بالقوة، فإنها تحبل حتمًا برجل حقيقي.
حين تصطاد المرأة الحقيقية في العالم الخارجي القوة المانحة للحرية، فإنها تنظر إلى التعليم بأوسع معانيه باعتباره فن التذكر. وهو يتضمن ضرورة ألا نتذكر فحسب، بل وأن نربط أيضًا كل خبرتنا الحياتية في كل واحد ذي معنى، يمكن بحق أن يسمى معرفة أو قوة. وفي هذا الصدد، فإن التذكر ضروري تمامًا لبلوغ الرصانة.
ترتبط السياسة ارتباطًا وثيقًا بما أسميه عادةً فن التتبع، بصرف النظر عما إذا كان الأمر يتعلق بتتبع شخص آخر أو تتبع الذات. وأعني بالتتبع، بطبيعة الحال، التلاعب، غير أن التتبع ينبغي أن يُميَّز عن التلاعب البسيط. فالتلاعب البسيط فعل يُرتكب من أجل أهداف محدودة بإطار أناك، وعلى نحو يفترض أنه نافع لك وحدك، أما التتبع فهو فعل يُرتكب على نحو يمكن أن يعود بالنفع عليك وعلى خصمك معًا.

يهدف التعقّب أيضًا إلى أن يعود عليكِ بالنفع، غير أنه لا يتحقق على حساب الآخرين (من الإنجليزية stalkind — "التعقّب". — ملاحظة المترجم)، وإن كان كثيرًا ما يتحقق على حساب سلوكهم. وهكذا، بالعودة إلى تلك الأمثلة التي ضربناها عند الحديث عن السياسة: إذا شرعتِ في تهديد الجزّار ليعطيكِ قطعة لحم أفضل، فستكونين تتلاعبين به من أجل مصلحة محدودة بإطار أناكِ. ولكن إذا مارستِ التعقّب مع مدير المدرسة بهدف معرفة سبب عدم توافق جوني مع الرياضيات، بمساعدة تلميحات عن الفطائر والعيد المدرسي، فستكون لديكِ فرص لأن يغوص هذا المدير نفسه في جوهر الأمر، ونتيجة لذلك تكسبين أنتِ، ويكسب جوني، ويحصل مدير المدرسة على فطائره! في هذا المثال، جرى تعقّب مدير المدرسة على نحو كان فيه كل طرف رابحًا — حتى مدرّس الرياضيات، لأنه عندما يسأل مدير المدرسة عن سبب تعثر جوني في الرياضيات، ستحصل لديه فرصة لتحسين أساليب تدريسه.

وكمثال على تعقّب الذات، لننظر في ماهية ردّ الفعل في مقابل الفعل. إذا اكتشفتِ أنه على الرغم من كل جهودكِ تنحدرين إلى موقف أمومي تجاه رجل حياتكِ، فإنه يلزمكِ بالطبع أن تولي سلوككِ اهتمامًا بالغ الدقة. وبفعلكِ ذلك، تصبح لديكِ فرص لأن تدركي قريبًا أن المشكلة تكمن في أنكِ تواصلين ردّ الفعل بحكم العادة بدلًا من أن تفعلي بما يحقق النتائج المرجوة. وللتخلي عن هذا النمط من السلوك، ستحتاجين إلى أن تتعلمي أن تكوني منفصلة بما يكفي لتتأملي في هذا الموقف أو ذاك ببساطة كشاهدة. وبهذه الطريقة فقط ستحققين موضوعية كافية تتيح لكِ أن تري ما هي أنماط سلوككِ في حقيقتها، وأن تتخلي عن ردود فعلكِ المعتادة، وأن تتصرفي في كل مرة على نحو مختلف. وهذا بالتحديد هو المقصود بتعقّب الذات.

الشفاء من منظور العلاقات الإنسانية هو فن محو التاريخ الشخصي. وأعني بالتاريخ الشخصي ذلك الأنا التي تعتقدين أنكِ هي والتي تسعين دائمًا إلى إظهارها للآخرين. تاريخكِ الشخصي هو صورتكِ عن نفسكِ في جميع العلاقات الممكنة. ولكن إذا لم تتمكني من تغيير صورتكِ عن نفسكِ، فلن تنالي أبدًا حرية أن تكوني شيئًا مختلفًا عن سلوككِ! وهذا بدوره يعني أنكِ لن تدخلي أبدًا في تواصل مع ذاتكِ الحقيقية التي تتجاوز كل ذلك السلوك الذي ولّدته التكييفات الاجتماعية. لذلك ينبغي أن تفهمي الشفاء بمعنى شفاء الذات من خلال تغيير صورتكِ عن نفسكِ.
الدين، كما تبين لنا بالفعل، هو فن الاقتراب من الذات الحقيقية، ولكن دائمًا في سياق العالم بالمعنى الواسع. وهكذا يحتل الدين مكانًا محوريًا في جميع العلاقات الممكنة، وهو في هذا الصدد مرتبط ارتباطًا مباشرًا بما يمكننا أن نسميه بحق فن الحلم. والحلم، كما نفهمه هنا، هو بلا شك فعل من أفعال الرعاية، سواء كان حلمًا برجل في حياتك يطالب بقوة كما يليق برجل حقيقي، أو حلمًا بنجاح جوني في الرياضيات. والأساس الكامن وراء كل أفعال الرعاية هذه هو القدرة على الاقتراب من الهدف المنشود على نحو يصبح معه الدعم ممكنًا.

العلم بالنسبة للمرأة هو فن الحمل المتعمد. ولكي نفهم ذلك، ينبغي أن نأخذ في الاعتبار أن المرأة لا تستطيع أن تطبق الفنون الأربعة المذكورة أعلاه إلا بعد حمل الهدف. فمثلًا، من المستحيل ببساطة محو تاريخكِ الشخصي ما لم تكوني قادرة على حمل مثل هذا الهدف. وبالمثل، يستحيل ممارسة التعقّب على سلوك شخص ما، بل وعلى سلوككِ أنتِ نفسكِ، ما لم تكوني قادرة على حمل تصور عن الأمر الذي هو أفضل من ضرب إنسان على رأسه بمقلاة للحصول منه على ما تريدين. وهكذا، فمعنى كل ما قيل هو أن النية هي أساس جميع صفات القوة الشخصية التي تصطاد المرأة وراءها في العالم الخارجي.
في ضوء ما سبق، سيكون من المفيد لنا جدًا أن نبتعد قليلًا عن الموضوع وأن ننظر في مسألة الفرق بين القوة الشخصية والحرية. القوة، كما نعلم بالفعل، هي المعرفة المكتسبة من خلال الخبرة، وبالتالي فإن القوة الشخصية هي تلك المعرفة التي نكتسبها من خلال خبرتنا الشخصية. أما الحرية فهي مفهوم بالغ التعقيد، وليست من المفاهيم التي يمكن توضيحها في كلمتين. غير أنه من منظور مهام هذا الكتاب يكفي أن نقول إن الحرية هي نتاج استخدام القوة الشخصية. ولكن هذا ليس كل شيء. فكل قدر جديد من الحرية يُكتسب يولّد أيضًا قدرًا جديدًا من القوة الشخصية، ونتيجة لذلك يصبح كل منهما شيئًا أشبه بوجهين لعملة واحدة، ومن ثم يتبين أنهما متفاعلان ومترابطان ارتباطًا متبادلًا على نحو تام.

وإذا انتقلنا الآن إلى الجهود الخمسة التي تبذلها المرأة في العالم الخارجي، فسنرى أنها تحتاج إلى قوة شخصية أولية لتحقيق النجاح في هذه المجالات، لأنه إذا لم تكن تملك في البداية معرفة بما تصطاد بالضبط، فإن جهودها لن تجلب لها الحرية. غير أن المرأة لا تستطيع الحصول على هذه القوة الشخصية الأولية إلا بمساعدة جهود تبذلها في العالم الداخلي، أو الخاص. فبمجرد أن تحقق الصفاء والفعل والإحساس والدفء القلبيني والنية، ستكون لديها قوة شخصية كافية للتعامل مع العالم الخارجي في سعيها إلى الحرية، لأن هذه الصفات الخمس للوعي هي بالتحديد ما يُسمى القوة الشخصية، أو هي، إن شئت، الجوانب الخمسة للقوة الواحدة.
غير أن الصيد وراء الحرية يجلب للمرأة قوة شخصية أكبر، لأن كل ما تجده في العالم الخارجي تحوّله فورًا إلى الداخل وتحضره "إلى البيت". وبعبارة أخرى، فإن المرأة تحمل في العالم الخارجي تمامًا كما في العالم الداخلي، لأن المعنى العميق للحمل يكمن في رعاية هدف الرجل في جميع العلاقات الممكنة — الجسدية والعاطفية والفكرية. وفي هذا يكمن أحد أعمق ألغاز المرأة — طبيعتها المزدوجة. ويمكن فهم ذلك بأن نأخذ في الاعتبار أن في المرأة الأم التي ترعى هدف الرجل، ولكن أيضًا المرأة التي تحمل هذا الهدف أولًا وقبل كل شيء.

ونتيجة لذلك تتأرجح المرأة دائمًا بين هذين النقيضين في جوهرها، وإذا لم يحثها الرجل على التعاون المعقول بينهما، فإما أن تنحاز إلى الأمومة، وإما أن تظل تتأرجح ذهابًا وإيابًا. وفي الفصل التالي سنولي هذا الأمر مزيدًا من الاهتمام الدقيق.

الفصل العشرون. وعد المرأة

عند مناقشة هذا القسم من التعليم، سنحتاج أولًا وقبل كل شيء إلى النظر في مفهومين بالغي الأهمية — انفتاح القلب والدخول في المجهول. وكلاهما مرتبط بالإحساس، ولذلك فإن الطريقة الوحيدة التي سنتمكن بها من فهمهما فهمًا حقيقيًا هي اتباع حدسنا.
تكمن المشكلة في أن جميع النساء قد تعلمن التفكير، لكن لم يُعلَّم أي منهن الشعور والإنصات إلى قلبها. ونتيجة لذلك، فإن قلوب معظمهن مغلقة بإحكام، وكل ما يعرفنه هو كيفية التفكير العقلاني. لكن الحياة ليست تمريناً فكرياً، بل هي شعور. لذلك، حين يتعلق الأمر بالحياة نفسها، لا يجدي التفكير كثيراً. فهو لا يكون مفيداً إلا في الحالات التي يلزم فيها إجراء تمييز في أثناء البحث عن حلول. ولكن، كما رأينا بالفعل، بعد أن تجد الحل، عليك أن تتوجه إلى داخلك، بمعنى الدخول إلى منطقة غير مكتشفة من جوهرك الداخلي، لتجد هناك ما تشعر أنه قد يخدم هدف الرجل. غير أنك حين تفعل ذلك، تذكر دائماً أن دخول المجهول يعني دخول عالم الشعور، وهو بطبيعته ذاتها نقيض التفكير.

بأن نتعلم فتح القلب والإنصات إليه، فإننا نتحمل، وهذا أمر بالغ الأهمية، المسؤولية عن أنفسنا وعن كل شيء في حياتنا. وأفهم المسؤولية بمعناها الحرفي للكلمة، أي القدرة على الاستجابة للحياة استجابة عقلانية واعية، سواء كان الأمر يتعلق بالاستجابة لشخص آخر، أو الاستجابة لتحدٍّ يُطرح أمامك، أو الاستجابة لنفسك. وبالنسبة إلى المرأة يعني هذا القدرة على الاستجابة استجابة عقلانية واعية فيما يتعلق بهدف الرجل، فلا تنسَ أن الحياة في جوهرها روح، أي ذكورية. وفي هذا الصدد من المهم جداً أن نتذكر أن المرأة، في جوهرها، تستجيب دائماً للرجل بشكل أو بآخر، لأنه لا يمكن العيش في العالم دون الاستجابة للدفعة الذكورية، أي دفعة الحياة.

لكن علينا أن نحدد بدقة تامة ما يعنيه "أن تستجيب". فالفعل "أن تستجيب" له جذر كان يعني فيما مضى "الوعد"، ومن ثم يمكن تفسيره على أنه "أن تعد في المقابل". وينبغي أن ندرك إدراكاً كاملاً مدى اتساع الخلفية الخفية هنا، فكلما استجابت المرأة للعالم المحيط بها، فإنها تستجيب للدفعة الذكورية، وبالتالي تعد في المقابل بتكريس نفسها لهدف الرجل. وهكذا ينطوي الاستجابة على معنى عميق هو معنى فعل الإخصاب، وفعل انفتاح القلب يعني بالنسبة إلى المرأة انفتاحها على نفسها، لا على مشاعرها فحسب، بل على الاستجابة العقلانية الواعية أيضاً، أي على الإخصاب،

كلما انفتحت المرأة على مطالب الرجل، سواء كان الانفتاح جسدياً أو عاطفياً أو ذهنياً، فإنها تخصب هدفه، وبالتالي ستُنجب بعد حين، بطريقة أو بأخرى، شكلاً من الأشكال حتماً. لذلك من المهم جداً للمرأة أن تتعلم التمييز بحكمة، فإن لم تدرك إدراكاً كاملاً مطالب الرجل الحقيقية، فلن تتبين تماماً هدفه الحقيقي، وسيؤدي إخصابها إما إلى إجهاض وإما إلى ولادة مشوّه. وهنا تكمن مسؤولية المرأة، وهي بالذات أساس تلك القيم القديمة الطراز التي تحرم على المرأة إقامة علاقة جنسية مع رجل خارج الزواج.

قد رتّب التطور الأمور بحيث إن المرأة، مع أنه لا يليق بها أن تملي على الرجل كيف يتصرف، لها الحق الكامل في اختيار شريك زواجها. فليس هناك أي حاجة لأن تكون المرأة سجادة يُمسح عليها الأقدام، كما لا حاجة لأن تستجيب لهدف يناقض قناعاتها. وبعبارة أخرى، تختار المرأة الرجل وفقاً لتصوراتها عما يعنيه أن تكون امرأة.

وهكذا فإن فعل التمييز عند المرأة ذو اتجاه مزدوج. فأولاً، يمنحها إمكانية اختيار الرجل الذي يبدو هدفه مقبولاً لديها، وثانياً، يتيح لها أن تخصب هدف هذا الرجل إخصاباً صحيحاً. وفي هذا بالذات تكمن القوة الحقيقية للمرأة، فمع أنها لا تستطيع أن تأمر الرجل، فإن في سلطتها أن تقرر من سيكون ذلك الرجل الذي عليها أن تجذبه وتنشئه وتعد بأن تكرس نفسها له.

يحسن بنا هنا أن نستطرد استطراداً صغيراً يتعلق بتلك الخصلة الفطرية في المرأة التي كثيراً ما تُلام، مع أنها في الواقع طبيعية تماماً بالنسبة إليها. أعني ميل المرأة إلى التنافس الذي لا هوادة فيه. ولكي نفهم هذه الصفة الطبيعية للغاية لديها، ينبغي أن نضع في اعتبارنا أن ما يعتبره الرجال تنافساً ليس تنافساً على الإطلاق، بل هو بالأحرى تضافر جهود متبادل. وخذ في اعتبارك أن الرجل، عادة، مشبع جداً بروح الذكورية، ولذلك تكتسي مبدأ الوحدة أهمية كبيرة جداً بالنسبة إليه. لذلك هو يبحث باستمرار عن التعاون والعلاقات الرفاقية مع رجال آخرين. ونلاحظ في هذا الصدد أنه إذا لم يكن الرجل قد تعلّم تعلماً جيداً أن يولي المرأة الاحترام الواجب، فسيضع أصدقاءه الرجال في المقام الأول، وبالتالي يهمل زوجته.

وهكذا فإن التنافس الحقيقي بين الرجال ليس مشروطاً اجتماعياً، كما في حالة الصراع ضد شخص آخر من أجل نيل رضاه أو النجاح في العمل أو نيل جائزة. بل هو رفقة بين رجال يسعون إلى تحقيق إمكاناتهم الحقيقية، وبالتالي هو ضرب من الدعم المتبادل والإلهام المتبادل والمشاركة. أي أنني أريد القول إن الرجال يتنافسون بعضهم مع بعض، لا بعضهم ضد بعض. وهو إلى حد كبير تنافس من الروح القائلة "إن كنت تستطيع ذلك، فأنا أستطيع أيضاً" أو "إن كنت أنا أستطيع ذلك، فأنت تستطيع أيضاً".

أما عند النساء فالأمر مختلف تماماً، لأن المرأة تحتاج إلى أن تجذب الرجل الذي اختارته. فإن كنت امرأة حقيقية، فستختارين من يمتلك الصفات اللائقة برجل حقيقي. ولكن بما أنك قادرة على تحديد هدفه ومزاياه، فهذا في مقدور أي امرأة أخرى، وما دمت لم تجذبيه وتجعليه يعتبرك انعكاسه الأنثوي، فأي امرأة أخرى حرة في أن تفعل ذلك أولاً. والنتيجة؟ لا أظن أن هناك حاجة إلى الحديث عنها. فأنت تعرفين على ماذا أتحدث!

وبالتالي، إذا حدث لك يوماً أن اختبرت شعوراً بالرفقة تجاه امرأة أخرى، فضع في اعتبارك أن امرأتين لا يمكنهما أبداً أن تكونا على قدرٍ من القرب كقرب رجلين، لأن الكائن الاجتماعي، أي التونال، ينزع بطبيعته إلى الانفراد. ونتيجة لذلك، يكون للرجل عدد كبير من الأصدقاء، أما بالنسبة إلى المرأة فليس هناك إلا نساء أخريات يتنافسن لا معها، بل ضدها!

لكن لا تدع هذا يقلقك، لأن كل شيء هنا كما ينبغي أن يكون. وبما أن المرأة هي المجهول، فهي سر حتى بالنسبة إلى نفسها، على الرغم من أن هذا السر يتضمن عنصر التمييز و"التنافس ضد". كل امرأة فريدة ولديها تصور فريد عن الهدف. ولكن، ما دامت لم تجد رجلاً قادراً على تجسيد هذا الهدف لها، فإنها تبقى مجرد كائن شاعر، وبالتالي سراً حتى بالنسبة إلى نفسها. ولكي تجد مثل هذا الرجل، على المرأة أن تتنافس مع نساء أخريات، وفي خضم ذلك تكتسب القدرة على التمييز بوضوح مذهل وحماس بالغ!

وفيما يتعلق بعنصر التنافس، لنذكر أيضاً أن السر لا يكون سراً إلا إذا بقي غير معروف. لذلك لا ينبغي أبداً أن تفشي لصديقاتك حيلك، فإن فعلت ذلك فستندمين في النهاية. وليس في مشاركتهن شيئاً من أمرك ما هو سيئ، لكن لا يلزم بالضرورة أن تمسي الجوانب المشكوك فيها والمنفرة من حياتك. أن تجرؤي وتفعلي وتلتزمي الصمت — تلك هي القاعدة الذهبية للمرأة. ولنعد الآن إلى خلفية الإخصاب، إذ ينبغي أن ننظر في مسألة المعنى الحقيقي للتكاثر.

ومن المهم مع ذلك أن نضع في الاعتبار أن البشرية في مجملها مزدوجة الجنس في جوهرها، أي أنها تجمع في ذاتها بين الجانبين الذكري والأنثوي. ولننتبه الآن إلى أن الجانب الذكري هو، بالمعنى الحرفي التام، تجلٍّ للروح على المستوى الجسدي، في حين أن الجانب الأنثوي هو تجلٍّ للتونال على المستوى الجسدي. ثم لنأخذ في الحسبان أن تطور الوعي لا يمكن أن يحدث بلا عوائق إلا عندما يتحقق تعاون حكيم أصيل بين الذكري والأنثوي، وبالطبع بين الإنسان وتناقضه الداخلي الخاص.
وهكذا، فإن الهدف العام للخلق، بما في ذلك انقسام الجنسين، هو في جوهره تطور الوعي، ولهذا الهدف وُهب كل رجل، إلى جانب أمور أخرى، قوة خلاقة. وكما نعلم بالفعل، فإن الخلق مسؤولية هائلة، إذ يمكن أن تخلق ما يتوافق مع هدف الروح، ويمكن أيضاً أن تخلق مسوخاً فاسدة مدمرة. غير أننا كما نعلم بالفعل، فإن القيمة الحقيقية للمرأة ومهمتها تكمن في قدرتها على التمييز والإخصاب.

بفضل قدرتها على الإجابة بحكمة ووعي عن هدف الحياة، تجيب المرأة أيضاً عن هدف الروح، وفي نهاية المطاف عن هدف رجل حياتها. وبعبارة أخرى، تتجلى مسؤولية المرأة في اختيار شريك زواج يتوافق هدفه مع هدف الروح، وفي أن تجسد هذا الهدف بدقة.

ولفهم هذا فهماً سليماً، من المهم أن نضع في الاعتبار أن المرأة، أو التونال، لا تخلق في الواقع بالمعنى الكامل للكلمة، بل توفر الوسائل التي يمكن بها إخصاب هدف الروح ورعايته وإعادة إنتاجه في النهاية. غير أن هذه مسألة ممارسة إلى حد كبير، لأن تطور الوعي لا يمكن أن يحدث إلا عندما يحاول الرجل مرة بعد مرة أن يخلق حالة كاملة من الوعي. وهكذا، يجب على الرجل والمرأة أن يحققا تعاوناً يسعى فيه الرجل بكل وسيلة إلى الخلق بما يتوافق مع هدف الروح، وتسعى فيه المرأة بكل وسيلة إلى إخصاب ما يتوافق مع هدف الروح. وفي هذه الحالة سيتعاونان تعاوناً حكيماً من أجل ولادة القدر، أي تطور الوعي.

وهذا الفعل بالذات، فعل التعاون الحكيم الأسمى، هو ما سنسميه التكاثر. والحديث هنا عن التكاثر ليس على المستوى الجسدي فحسب، بل على المستويين العاطفي والعقلي أيضاً، لأن تطور الوعي يستلزم التكاثر على هذه المستويات كلها. فالتكاثر الجسدي أمر بيّن بذاته، إذ من الواضح أنه إذا توقفت البشرية عن إعادة إنتاج ذاتها فسيتوقف تطور الوعي. لكن التكاثر على المستويين العاطفي والعقلي ضروري أيضاً، لأن التكاثر العاطفي فعل نية لتجسيد أحلامنا، والتكاثر العقلي فعل تبادل المعرفة في أثناء السعي إلى تلك الأحلام.

الحيض جزء لا يتجزأ من دورة التكاثر، وهو وظيفة طبيعية لجسد المرأة تعتبره نساء كثيرات جداً عبئاً ثقيلاً، بل لعنة في بعض الأحيان. ومما يدعو إلى الأسف أن هذا الضلال يجعل من العسير أن تنتبه أي امرأة من نساء اليوم إلى مدى عظمة وروعة هذا الجانب من سرها، ولذلك يسيئن الفهم، أي أنهن، بالمعنى الحرفي التام، لا يستوعبن استيعاباً كاملاً فكرة أهمية هذه الوظيفة للمرأة.
يحدث الحيض، شأنه شأن الإخصاب والولادة، على المستويات الثلاثة كافة التي تبذل فيها الجهود البشرية: الجسدية والعاطفية والعقلية. وهو وظيفة بالغة الأهمية، ضرورية لإخلاء مساحة للجديد. وإذا أخذنا الحيض الجسدي، فسنرى أن المرأة تحيض فقط عندما لا يحدث الإخصاب. وبناءً على ذلك، فمع أن الرحم مستعد للإخصاب، فإن محتواه لا يمكن استيعابه، ومن ثم يجب طرحه للتجهز لتلقي شيء جديد. وهذا الجانب من سر المرأة هو أكثر من غيره ما يثير الرهبة، لأن المرأة الحقيقية، حتى وهي لا تعي ذلك، قادرة على التحكم في الإخصاب وتتحكم فيه فعلاً. ولهذا هي تحمل أحياناً ولا تحمل أحياناً أخرى. لكن هذا الفعل ليس واعياً، بل يستند كلياً إلى الإحساس.

هناك عدة عوامل تؤثر في فعل الإخصاب، لكن أهمها هو الشعور بالأمان. فإذا لم تشعر المرأة بأنها تستطيع الإخصاب بأمان، فلن تحمل. والشعور بانعدام الأمان قد يولده أي شيء، مثل الإحساس بأن الوقت الحاضر غير مناسب لذلك، أو بأن الرجل لا يريد أطفالاً بعد، أو بأنهما لا يستطيعان تحمل كلفة إنجاب أطفال، أو بأن الرجل غير مخلص بما يكفي للأسرة، وهكذا. لكن الخلفية هنا هي أن المرأة تشعر في أعماق كيانها الأعمق، لسبب أو لآخر، بأن الإخصاب سيكون خطأً، فتعمل على إحباطه لا إرادياً.

بالطبع، أنا أتحدث هنا عن المرأة الحقيقية التي تتحمل المسؤولية الكاملة عن كونها امرأة. ولا أعني النساء اللواتي تخلين عن المسؤولية لصالح اللامسؤولية، النساء اللواتي يحملن بمجرد أن يُلوَّح لهن بيد، من دون أن يميزن حتى يد من هذه اليد! فالنساء اللامسؤولات، اللواتي يفتقرن إلى احترام الذات، يسعدن بالنوم مع أي كان وإخصاب هدف بعض توم أو ديك أو هاري، حتى لو لم يكن لهم على الإطلاق أي هدف! وفي جوهر الأمر، فإن الإخصاب الجسدي غالباً ما يكون الوسيلة التي تحاول بها مثل هذه النساء، وتحاول بها فعلاً، إمالة الرجل إلى نوع من الإخلاص.

إذا كان كل هذا مكتوباً عنك، فلا تنتظري أن أبدأ بالتماس الأعذار لك. أنا أعلم أن الحقيقة تجرح وأن معظمنا يفضل ألا يسمعها على الإطلاق، لكن جميعنا نملك الخيار فيما نفعل بحياتنا. وأنا كرجل لا أريد ولن أغفر ما فعله الصبية اللامسؤولون والفاسدون بالنساء. وفي المقابل أعرض عليك الوضوح اللازم لإلقاء عبء الإهانات والإساءات التي أنزلها هؤلاء الرجال بك، ولتعودي امرأة حقيقية. والخيار لك!

ولنعد إلى حديثنا عن الحيض والإخصاب. فبعد الحيض تصبح المرأة مجددا مستعدة للإخصاب، ليس جسديا فحسب، بل عاطفيا وعقليا أيضا. ويمكن فهم ذلك إذا أخذنا في الاعتبار أن المرأة تكون، خلال نحو يومين قبل الحيض وأربعة أيام بعده، في حالة ذهنية مختلفة تماما، إذ تدخل مؤقتا في حالة وعي ليست هي القاعدة بالنسبة لها. وفي هذه الحالة المعدلة من الوعي تكون قادرة على إدراك فروق لا تحس بها عادة. ويحدث ذلك لأن المرأة أثناء الحيض تهيئ نفسها بأدق عناية للجديد. ولكن بما أن المرأة تشعر دائما بالجديد قبل وقت طويل من بدئها في فهم ما هو عليه في الواقع، فإنها تدركه بوصفه شيئا مفاجئا.

إن الجديد بالنسبة للمرأة، بهذه الطريقة، يتخذ دائما شكل حدس بالمفاجئ، ولذلك فهو، من بين أمور أخرى، يخيفها ويشوشها. ونتيجة لذلك، تصبح المرأة في كثير من الأحيان شديدة الانفعال وسريعة الاستثارة، وإن لم يضبطها رجل قادر وملزم بأن يغرس فيها الشعور بالأمان، فقد تضطرب أفكارها بسهولة. أما إذا كان في حياة المرأة الحائض رجل قوي، فإن عقلها، بفضل الشعور بالأمان، يشتد حدة إلى حد بعيد، فتصبح حساسة لأدق الفروق. ولنتبين الآن ما الدور الذي يؤديه الرجل في الإخصاب. من البديهي أن المرأة لا تستطيع الإخصاب إذا لجأ الرجل إلى وسائل منع الحمل أو إذا اضطرت هي نفسها إلى ذلك لسبب أو لآخر. ومن البديهي أننا نتحدث هنا، كما في السابق، عن الإخصاب على ثلاثة مستويات: الجسدية والعاطفية والعقلية.
على الرغم من أننا ننظر هنا إلى فعل الإخصاب بكامل اكتماله، لا بوصفه إخصابا جسديا فحسب، فإن دور الرجل سيكون أسهل بكثير في الفهم إذا اقتصرنا في البداية على العملية الجسدية المحضة. وإذا لزم منع الحمل - وهذه الضرورة تنشأ في كل أسرة طبيعية - فينبغي أن يلجأ إليه الرجل دائما. وأيا كانت الوسيلة المستخدمة، فلا ينبغي أبدا أن يكون منع الحمل واجبا على المرأة للسبب البسيط وهو أن ضرورة منع الحمل تشوش على المرأة.

وقولي هذا لا يعني أن النساء أغبياء وعاجزات عن جمع اثنين واثنين. إنني أعني النزعات الداخلية العميقة للمرأة، التي لا تمت بأي صلة إلى التفكير العقلاني، بل ترتبط ارتباطا مباشرا بالإحساس والأنوثة الحقيقية. وهذا أظهر ما يكون حين يتعلق الأمر باستخدام الحبوب، لأنه بذلك لا تتغير وظائف جسد المرأة تغيرا جذريا بسبب التناول المستمر للهرمونات فحسب، بل يبقى الجسد أيضا في حيرة دائمة بسبب أعراض حمل زائفة. ونتيجة لذلك، كان ينبغي للمرأة أن تواصل استقبال البذرة الرجولية، غير أن الإخصاب يصبح مستحيلا بالنسبة لها. فضلا عن ذلك، هي "حامل" باستمرار، لكن هذا "الحمل" لا ينمو، ولذلك لا تستطيع المرأة أن تلد شيئا!

تخيل الآن أن الرجال الذين يدفعون نساء حياتهم إلى شيء كهذا يتصرفون معهن بالمثل على الصعيدين العاطفي والعقلي. فهؤلاء الرجال يحاولون استغلال المرأة، أو بتعبير أدق إساءة استغلالها، دون أن يلقوا على أنفسهم في هذه العلاقة أي مسؤولية رجولية. ونتيجة لذلك يوقعون المرأة في حيرة لا تقل عما تسببه الحبوب، لأنهم يغرسون فيها باستمرار أفكارا ملتبسة ومربكة إلى حد بعيد. فإذا أظهر رجل كهذا حبا شغوفا لزوجته لكنه لا ينتظر منها الإخصاب، فسرعان ما يدافع بالقدر نفسه من الشغف عن فكرة بناء بيت جديد، ولكن فقط ليقول في اليوم التالي إنه عدل عن رأيه. ورجل كهذا لا يفعل سوى أنه "يملك" المرأة جسديا وعاطفيا وعقليا، فيوقعها في حيرة تجعلها تشعر بأنها "مغتصبة".

من الواضح أن أبسط وسيلة وأكثرها فعالية لمنع الحمل عند الرجل هي استخدام العازل الذكري. فإذا فعل ذلك، كانت الفكرة التي يغرسها في المرأة بسيطة ومفهومة: "نحن نلعب فحسب، لا شيء جاد". غير أن على الرجل أن يضع في اعتباره أنه باستخدامه العازل الذكري لا ينبغي أن يستخدم أيضا عازلا عاطفيا وعقليا، وهذا للأسف يحدث كثيرا جدا. فمعظم رجال اليوم لا يعرفون سوى كيف يشاركون المرأة جسدهم. ونتيجة لذلك، فإن رجلا كهذا، وقد يكون عاشقا بارعا في الفراش، كثيرا ما ينغلق تماما حين يتعلق الأمر بمشاركة عواطفه ومشاعره وأفكاره وأخيلته ومخاوفه وشكوكه وهواجسه وآماله ورغباته وأحلامه وما شابه ذلك. فهو إذن لا يخصب المرأة على أي مستوى - لا الجسدي ولا العاطفي ولا العقلي - وبعدم سماحه بحدوث الإخصاب، يتعجب بعد ذلك من عدم تقديم المرأة له الدعم ومن عدم قدرتها على إحياء الرغبات والأحلام التي لم يشاركها إياها قط!

وهكذا، فإن مسؤولية اللجوء إلى منع الحمل واختيار وسائله تقع بدرجة كبيرة جدا على عاتق الرجل. فليس أحد غير الرجل هو من ينتج البذرة المانحة للحياة أو يمنع ذلك، وبالطريقة نفسها هو بالتحديد من يخصب المرأة على المستويين العاطفي والعقلي أو يحرمها من إمكانية إخصاب محفزاته العاطفية ونبضاته العقلية.

وحين يتحمل الرجل مسؤولية الفعل الجنسي وفعل منع الحمل، فإنه يعتبر بذلك من واجبه أن يشارك المرأة مشاركة كاملة. وإذ يعلم أن مسؤولية بيان الطريق وأخذ المبادرة تقع عليه، فإن الرجل الحقيقي سيفعل لا محالة ما يجعل المرأة لا تشك في ما إذا كانت تتعامل مع "استكشاف للإمكانات" فحسب أو مع أمر جاد ينبغي أن يخصب ويولد. وإذا فعل الرجل ذلك، شاركت المرأة دائما عن طيب خاطر في استكشاف جميع جوانب سعيهما المتبادل إلى تحقيق هدف الرجل، لأنها تعلم في أعماق نفسها وتؤمن بأنه، بعد أن يجد الاتجاه الصحيح ويحدد الهدف، سيأخذ المبادرة، وأنها، وقد أخصبت على جميع المستويات، ستحصل على إمكانية إخصاب هذا الهدف وإحيائه ورعايته، وبذلك تجسده تجسيدا كاملا. لكن المرأة حتى ذلك الحين ترضى تماما بأن تنبذ القديم من أجل الجديد، بل وتبدأ في التحكم بحيضها. وفي هذا الصدد من المثير للانتباه أن المرأة الحقيقية، الخاضعة لمبادرة رجل قوي، تبدأ لا إراديا في الحيض في أي وقت لمجرد أن الرجل أشار إلى اتجاه جديد. تأملوا كم هي مذهلة هذه القدرة لدى المرأة. فبينما يتمسك كثير من الرجال شهورا، بل وسنوات، بفكرة أو مفهوم قديم لمجرد الخوف من الاعتراف بأنه لا يعمل، تستطيع المرأة الحقيقية أن تطرحه فورا بمجرد أن تتلقى من الرجل تلميحا! وببدئها في الحيض فورا، تشرع المرأة بذلك في نبذ القديم استعدادا للجديد! وبوصفي رجلا، أجد أن هذه قدرة مذهلة حقا!

قبل أن ننتقل إلى الفصل التالي، أودّ أن أقدم لكم نصيحة أخرى. فوسائل منع الحمل لدى الرجال يجب ألّا تُعدّ بأي حال ذريعة للعلاقة الجنسية قبل الزواج، للسبب البسيط أن الفعل الجنسي هو فعل إخصاب، ولذلك لا ينبغي أن يُقترف إلا بين زوج وزوجته. وهذا يتبع بطبيعة الحال من كل ما قيل أعلاه. وإذا أخذنا ذلك في الحسبان، فسنرى أن الممارسة القديمة الطراز للتودّد تمتلك قيمة هائلة. فحين يتودد الرجل إلى امرأة، يجتهد بكل قواه ليجذب انتباهها، وإن كان جيداً في ذلك، تنال المرأة من الوقت الذي تقضيه معه متعة عظيمة. ومع ذلك، ما دام الرجل لم يعرض عليها نفسه شريكاً في الزواج، فالمرأة تعلم أنه ما زال يقوّم الأمر فقط، أي إن الوقت لم يحن بعد كي تأخذه على محمل الجد. لكن إذا فعلت ذلك رغم كل شيء، فستقترف خطأً هائلاً بمحاولتها الإنجاب من رجل غير مخلص لها، ونتيجة ذلك النهائية إما أن يتركها من أجل فتاة أخرى، وإما أن يتمتع بلذائذ زواج ليس زواجاً ووفاء ليس وفاءً. فإذا دخلت المرأة في علاقة لا تقوم على الوفاء، فلن تستطيع أن تلوم إلا نفسها على أن أصبحت لجل هذا الرجل محظيّة!

الفصل الحادي والعشرون. النساء والقدرة على التكيّف

تلعب القدرة على التكيّف دوراً جوهرياً جداً في حياة المرأة الحقيقية، لأن التكيّف يعني البقاء. غير أن سؤالاً مهماً ينشأ في هذا الصدد: كيف نتكيّف على أفضل وجه دون أن نفقد أنوثتنا؟ من المؤلم أن نرى كم من النساء يسلكن ببساطة طريق الرجال بدلاً من أن يتعلمن التكيّف معهم كي يبقين في عالم الهيمنة الذكورية. وعليه، فإن مهمة المرأة الحقيقية تتمثل في تنمية مرونة كافية في نفسها تتيح لها التحرك في مجرى هدف الرجل مع الحفاظ على فرديتها. بالطبع هذه مهمة بالغة التعقيد ليس حلها بالأمر الهين، لذلك دعونا ننظر بتفصيل أكبر في ما تعنيه في الواقع.

ما الذي يمكن قوله عن النساء بالنظر إلى عالم اليوم؟ من جهة، هناك نساء يمثلن السجاجيد المذكورة التي يُمسح بها الأقدام، أي أشخاصاً من الدرجة الثانية. وهؤلاء النساء لا يملكن أي إحساس بأهميتهن الذاتية، ولا مجال للحديث عن احترامهن لأنفسهن. وهن في جميع النواحي لسن أكثر من خادمات بيوت ورقيقات لأزواجهن أو معاشريههن، الذين يُعدّ أي نزوة لهم أمراً حتمياً لا يُرَدّ بالنسبة إليهن. وهذه المخلوقات المسكينة، التي يُطلب منها بين الحين والآخر المستحيل، تعيش بالمعنى الكامل للكلمة عيشاً بائساً.

ومن جهة أخرى، هناك نساء قلن إن هذا يكفيهن، وأخذن يدافعن عن حقوقهن ويناضلن من أجل المساواة والحرية. وهؤلاء يسهل تمييزهن كالنساء من النوع الأول، إذ إن المرء حين يراقب امرأة إلى جانب رجل حياتها يرى فوراً أيّهما فعلاً "يرتدي السروال". وهن نساء انخرطن في منافسة الرجال، ولذلك رسّخن أنفسهن بقوة في دور الأم. فأي رجل بالنسبة إليهن ليس إلا صبياً غير عاقل ينبغي أن يُقال له ماذا يفعل وكيف ومتى. وهؤلاء النسوة يفيضن بروح تفوّقهن الذاتي ويوقنّ بأن "كل ما يقدر عليه الرجال نستطيع نحن أن نفعله على نحو أفضل".

هذان بالطبع طرفان متطرفان بينهما طيف كامل من النساء يمِلن بدرجة أو أخرى إلى أحدهما. لكن انتبهوا إلى أنه كي تكوني امرأة حقيقية لا ينبغي أن تسمحي لنفسك بالوقوع في أي من هذين الطرفين، لأن أياً منهما لن يجلب لكِ لا سعادة حقيقية ولا إنجازات حقيقية.

ما يميّز المرأة الحقيقية هو قدرتها العجيبة على الموازنة بين جانبي طبيعتها: الأمومي والأنثوي. وهذا ما ينبغي أن تتعلمه المرأة. بعبارة أخرى، عليها أن تعرف متى تؤدي دور الأم المربّية ومتى تؤدي دور المرأة الحاملة. فماذا يعني ذلك عملياً؟

تحدث تطورات الوعي على نحو يقتضي، كي يُولد معرفة جديدة، الدخول إلى المجهول، إذ وإلا فسنعلق ببساطة في المعروف سلفاً. لكن المرأة تدخل إلى المجهول أولاً على الدوام. ولا غرابة في ذلك إذا أخذنا في الحسبان أن المرأة مجهولة بطبيعتها ذاتها. وعليه، فإن "الدخول إلى المجهول" لا يعني إلا أن المرأة تقوم بالبحث في عالمها الداخلي. وأثناء هذا البحث تصادف بالطبع الفوضى، لأن المجهول، كما تذكرون، فوضوي حتى يُحاط ببنية منظمة من المعروف. وهذا يعني في الواقع أن المرأة سترى شتى الفرص، بعضها سيكون مقبولاً تماماً وبعضها أقل استحباباً.

غير أن كل تلك الفرص التي تصادفها المرأة في المنطقة المجهولة من جوهرها الداخلي ليست إلا إمكانات، ولذلك لا تمثل في ذاتها أي قيمة. ولا تكتسب القيمة إلا إذا أمكن تجسيدها مادياً بطريقة ما. لكن التجسيد المادي يفترض التطبيق العملي، وطبعاً التمييز، لأنه قبل أن نتمكن من تجسيد أي من هذه الفرص مادياً ينبغي لنا أن نتبيّن أيّها أنسب لهدفنا.

من كل ما تمكنتم من قراءته يتبيّن أن الدخول إلى المجهول هو إلى حد كبير فعل قلب، لأننا حين نتعامل مع اللامعقول لا نستطيع في الحقيقة أن نعتمد إلا على حدسنا. لكن التمييز فعل عقل، لأنه يتطلب مقاربة عقلانية. وهكذا نرى أن على المرأة أن تختار أحد الأمرين. فبعد دخولها إلى المجهول ورؤيتها للفرص التي تنكشف أمامها، يمكنها إما أن تُلقي بفعل التمييز والتجسيد العملي على عاتق الرجل، وإما أن تتولى ذلك بنفسها.

اعلموا أن المرأة، وإن كان عليها أن تميّز أي نوع من الرجال وأي نوع من القدر ينوي الرجل الذي اختارته أن يدعم ويرعى، فإنها بعد اختيار رجلها لا ينبغي أن تقف في طريقه. فتحديد ما ينفعه وما يضره من وجهة نظر هدفه أمر يخص الرجل وحده حصراً. وإذا لم تسمح المرأة للرجل باتخاذ هذا القرار، فهي لا تدعم قدره، بل تحاول أن تحقق الهدف الذي تسعى إلى تحميله للرجل.

افهموا الأمر على النحو الصحيح مع ذلك: حين أقول إنه لا ينبغي للمرأة أن تقف في طريق الرجل، فإنني لا أعني بأي حال أن عليها أن تسلّمه قوتها. فأن تكون سجادة يُمسح بها الأقدام وأن تكون امرأة حقيقية أمران ليسا واحداً على الإطلاق. فالمرأة السجادة تعتبر نفسها غبيّة وعاجزة عن أي شيء، ولذلك لا تبذل أي جهد كي تكون شخصية في حقها. وهذه المرأة لا تحاول حتى أن تكون امرأة، بل تمنح زوجها كل شيء ببساطة، من المهبل إلى احترام الذات. ولهذه النساء لا يهم كيف يُعاملن، غير أنهن لا يحتجن إلى التفكير ولا إلى التصرف ولا إلى تحمّل أي مسؤولية من أي نوع. وعليه، فإن ألّا تقف المرأة السجادة في طريق الرجل تعني أن تكون طبّاخة حاملاً حافية القدمين، بينما يقيم زوجها علاقة مع امرأة أخرى أكثر استقامة على قدميها!

أما المرأة الحقيقية فتدخل إلى المجهول، وهي مع ذلك تهيئ للرجل كل الفرص ليقرر أي مخرج يكون أفضل. لكن حتى إذ تفعل ذلك، فإنها تعمل أولا على استقصاء كل الخيارات الممكنة لنفسها، ولذلك لا يمكن أن تقع ضحية لخداع رجل أو غشه. ولهذا بالذات كثيرا ما تثير النساء الحقيقيات فضائح مع رجال إما يحاولون تجاهل دورهن في حياتهم، وإما ببساطة لا يستمعون إليهن، إذ لا يريدون أخذ المبادرة بأيديهم.
لكن إن قررت المرأة أنها تستطيع أن تفعل كل شيء ليس أسوأ من الرجل، وأن تفعل كل شيء بنفسها وبمبادرة منها، فإنها بذلك ستأخذ على عاتقها دور الأم وستنتهي إلى أن تصبح "رجلا من الدرجة الثانية". وإن كانت ترغب في هذا بالذات، فكل شيء رائع وجميل، لكن بشرط أن تكون هذه المرأة موافقة على أداء الدور الأمومي طوال ما بقي من حياتها وألا تسعى إلى أن تصبح امرأة حقيقية.

ومع ذلك، فإن الكتلة الأساسية من المشكلات العائلية تتصل تحديدا بإتاحة الفرص للرجل، فعندما تربطين حياتك برجل لم يطالب بعد بحقوقه في القوة الرجولية، تجدين نفسك في وضع صعب بالغ. فرجل كهذا إما سيرفض مقترحاتك رفضا قاطعا، وعندها لن يعد شيء مما تقولينه صحيحا، وإما ستتحدثين حتى يزرق لونك، لكنه لن يستطيع أن يفعل شيئا بما تحاولين أن تعطيه إياه. وأنا واثق أنه لا توجد في العالم امرأة لم تمر بخيبة أمل كهذه.

غير أني أستطيع، مع ذلك، أن أواسيك بأن المرأة الحقيقية تستطيع بفضل هذا الاختبار بالذات أن تستفيد من سر ذاتها. فبالدخول إلى المجهول أولا، ترى المرأة أولا كل ذلك العدد الكبير من الاحتمالات التي يختزنها أي موقف حياتي. أما الرجال الذين لم يطالبوا بعد بحقوقهم في القوة الرجولية، فيسيرون دائما خطوة إلى الوراء، وإن كانوا عنيدين أو تعرضوا لتهديدات من جانب المرأة، فسيجدون أنفسهم حتما على بعد خطوات عدة.

ونتيجة لذلك، لم يبق للمرأة سوى أمر واحد — أن تعلم الرجل في حياتها أن ينمو إلى حد المطالبة بحقوقه في القوة الرجولية، وأن تلعب في هذه الفترة تجاهه دور الأم. وهذا هو السبيل الوحيد، لأن المرأة لا تستطيع أن تصبح امرأة حقيقية إلا عندما يصبح رجلها رجلا حقيقيا. فإن لم يحالفك الحظ ولقاء رجل حقيقي، فليس أمامك من مخرج سوى أن تصيري لمختارك أما وتنشئي منه رجلا حقيقيا. لكن عليك في ذلك أن تتعقبيه لهذا الغرض. وإن فعلت ذلك بأسلوب صريح أكثر من اللازم، فسيحاربك بكل قوته، وسينتهي به الأمر على الأرجح إلى الهرب، دون أن يشعر بأي ظل من الامتنان لا لك ولا للمرأة عموما التي ترى أنها تستطيع أن تعلم الرجل كيف يصبح رجلا.

لفهم ذلك، ينبغي أن تضعي في اعتبارك أنه، رغم أنك تستطيعين إحاطة مختارك برعاية أمومية من حيث تنمية شخصه وهدفه، فلن تستطيعي أبدا أن تعلميه كيف يكون رجلا، تماما كما لا تستطيع السمكة أن تعلم الطائر الطيران! لكن إن أخذت تنمين قدرته على التمييز، فسيميز مع الوقت؛ وإن أخذت بعد ذلك تنمين رغبته في التجسيد، فستستطيعين دفعه برفق في الاتجاه المطلوب، وسيرتبط بك مع الوقت على المستوى الجسدي أيضا. وخذي في اعتبارك: من سار ببطء وصل بعيدا! ادفعي الأسد بقوة أكثر من اللازم فيزأر! ادفعي الأسد بسرعة أكثر من اللازم فيأكلك!

وعمليا، يعود هذا إلى أن على المرأة أن تكون أما من حيث تربية تصور لدى الرجل عن ماهية ثباته وإمكاناته ومصيره، ثم إيقاظ رغبته في مطابقة هذا التصور. لكن عندما يتحقق ذلك، يجب على الأم أن تتنحى فورا جانبا، تاركة للرجل اتخاذ القرار وأخذ المبادرة، والأهم من ذلك كله، التصرف. في هذه اللحظة تفارق المرأة دور الأم وتدخل في دور المرأة. وبعد أن جعلت مختارها رجلا، يجب أن تكون مستعدة للخضوع لمبادرته، وقبول "بذرته"، وحمل الهدف الذي وضعه لنفسه الآن.

ستقول لك أي امرأة حقيقية فعلت شيئا من هذا أنه ليس عملا غير مجز في البداية فحسب، بل هو كذلك إلى حد بعيد ليس بالأمر الأسهل. والمسألة ليست في أنه صعب بحد ذاته بقدر ما هي في أن الرجال بطبيعتهم كائنات غبية إلى حد بعيد. أي ليس أنهم يفتقرون إلى العقل، بل إن التطور يسير على هذا النحو تحديدا. لتفهمي هذا، تذكري أن الذكوري يقابل الروحي على المستوى الجسدي، لكن الرجل ببساطة لا يعرف ما يستتبعه ذلك وكيف يقترب من تجسيد هدف الروح. ومن ثم فإن مهمة الدخول إلى المجهول بحثا عما يمنح الرجل فهما لمن هو وما هو وما هدفه في الحياة، تقع أساسا على عاتق المرأة. وعندما تجد ذلك، عليها بفضل صفاتها الأمومية أن تقود مختارها إلى قبول هذا الفهم وأن تنمي فيه رغبة أن يصبح رجلا حقيقيا. لكن بعد أن تفعل ذلك، يجب على المرأة أن تتنحى جانبا وتتيح للرجل أن يكتشف بنفسه ما يعنيه في الحقيقة أن يكون رجلا وكيف يطالب بحقوقه في القوة بهذه الصفة.
لكن هذه الخطوة الأخيرة تحديدا هي أصعب ما في الأم داخل المرأة، إذ، كما تعرف كل امرأة جيدا، يجد الرجل في البداية، مثل أي صبي صغير، في التعلم مشقة لا تصدق.

ونتيجة لذلك، تجد نفسها مرارا وتكرارا مضطرة إما إلى التكيف مع عجزه، أو إلى القيام بدور الأم لمنع ما قد يتحول بسهولة إلى كارثة. لكن في الحالة الأخيرة لن يكون لها أن تعول على أي امتنان — بل على العكس قد تلام على أنها، كما يقال، تسعى دائما إلى القيادة!

غير أن عليك أن تضعي في اعتبارك أنه لا يوجد في الجوهر سبيل آخر. فأحيانا، كما في الحالة المذكورة، تستيقظ في المرأة التي تسعى إلى الحفاظ على شيء عزيز عليها الأم. ولا شيء سيئ في ذلك حين يتعلق الأمر بتربية ابن، لكن لا ينبغي البتة الخلط بينه وبين الزوج. بالطبع، يحدث لكثير من الرجال أن يتصرفوا تصرفا صبيانيا تماما، لكنهم مع ذلك ليسوا صبية، بل رجال بالغون! لذلك، عندما تستيقظ في المرأة الأم وتبدأ بشرح ما ينبغي للرجل أن يفعله، فإنه لا يكون قادرا على التخلص من شعوره بغبائه ونقصه. ونتيجة لذلك، سيفقد، além من كل شيء آخر، قدرا كبيرا من احترامه لذاته وثقته بنفسه، إلا إذا أدركت المرأة في الوقت المناسب أنه ينبغي عليها التنحي جانبا.

إذا كان أداء دور الأم ضروريا تماما لأنك تشعرين أنك ستخسرين كل شيء بدونه، فافعلي ذلك بالطبع، لكن ضعي في اعتبارك أن هذا سيكلفك أنت ومختارك كثيرا. لذا فكري ووازني بدقة شديدة قبل أن ترفعي المكابح وتؤدي هذا الدور، ولو لفترة قصيرة. وتذكري أنك، إذ تفعلين ذلك، تسحبين التراب من تحت قدمي الرجل في كل مرة، وقد يحتاج إلى سنوات عدة لينهض من جديد — تبعا لثباته كشخصية.

من كل ما قرأتِه، يتبين لك أنت كامرأة، بلا شك، أنه لا جدوى من لوم الرجل على نقص المعرفة والغباء. بدلاً من ذلك، عليك أن تركزي على الدراسة الدقيقة لجانبيك، الأمومي والأنثوي، وأن تتعلمي استخدامهما على أفضل وجه.

إذن، فالسؤال الرئيسي في معركة البقاء ليس كيف تبقين على قيد الحياة في عالم الرجال، بل كيف تتمكنين من التكيف مع احتياجات الرجل. وبعبارة أخرى، على المرأة أن تتعلم التكيف دون أن تفقد أنوثتها، وهذا لا يكون ممكناً إلا بشرط الانضباط الذاتي.

الفصل الثاني والعشرون. الطريق إلى الأمام

في هذا الكتاب الصغير قد أشرت لك إلى الاتجاه. والآن يعود إليك ما ستستخلصينه منه وما ستستطيعين استخدامه لتجدي في الحياة طريقك كامرأة. فإن انصرفت إلى هذا البحث، فستريْن أنه بفضل المعلومات التي حصلت عليها ستبدأ في الانفتاح أمامك مجالات جديدة لم تعرفيها من قبل، والخبرة المكتسبة هناك ستجلب لك معرفة جديدة، أي قوة جديدة.

تقدمي بلا عجلة، وأعدك بأنه لن يمضي وقت طويل من خطوتك الأولى حتى تبدأي في أن تعيشي بهذه المعرفة الجديدة. فهذا بالضبط ما يعنيه أن تطالبي بحقك في القوة. لن يفعل ذلك أحد عنك. لا يمكنك أنت وحدك أن تطالبي بحقك في القوة.

بينما تتعلمين أن تطالبي بحقك في القوة، ستتعلمين أن تكوني امرأة حقيقية. وإلى أي مدى ستتعلمين ذلك يعتمد على مقدار القوة التي ستستطيعين المطالبة بها. فإن كانت هذه القوة صغيرة، اكتسبتِ مقداراً صغيراً من المعرفة بما يعنيه أن تكوني امرأة حقيقية، لكن إن طالبتِ بقوة كبيرة، فستعرفين عن ذلك الكثير.

لا أستطيع أن أخبرك كم من الوقت ستحتاجين، وما سيكون عليك تعلمه، وما ستبلغينه، لأن ذلك يعتمد عليك بالكامل. وبصفتك ممثلة للتونال على المستوى الفيزيائي، لا يجوز لك بأي حال أن تنسي أنه لا يوجد دليل للإرشاد في تطور الوعي. وكما أن الروح، وهي تتطور، يجب أن تكتب دليلاً لنفسها، فعلى رجل حياتك أن يتعلم كتابة دليله الخاص. وسيكون هذا الدليل دليلك أنت أيضاً، لأن هدف الرجل يجب أن يكون مقصد روحه، وبهذا المعنى فهو هدفك أنت أيضاً.

تُحدَّد ماهية هذا الدليل وطريقة كتابة رجل حياتك له بأربعة عوامل. وهي، أولاً، قدرتك على تمييز الهدف الحقيقي للروح؛ وثانياً، قدرتك على جذب الرجل المناسب الذي يملك الهدف المناسب؛ وثالثاً، قدرتك على تنمية الرؤية اللائقة لدى الرجل؛ ورابعاً، قدرتك على التنحي جانباً، تاركةً لمختارك أن يطالب بحقه في القوة الذكورية. فإن نجح ذلك، بدأ الرجل في كتابة الدليل وقادك إلى الكشف الكامل عن إمكاناتك كامرأة. لكن فقط إن نجح ذلك.

تقع على كاهل كل امرأة حقيقية مسؤولية رئيسية، وهي أنها، بصفتها ممثلة للتونال، لا تستطيع أن تحتج بجهلها. فلا يجوز لها بأي حال أن تقول: "أنا لا أعرف كيف". كلنا نأتي إلى هذا العالم "لا نعرف كيف"، لكن بعد ذلك يبدأ الفهم في الاستيقاظ فينا ببطء ولكن بثبات، بأننا إن لم "نتعلم كيف"، فسنموت كذلك جاهلين.

كل ما علينا فعله في الواقع هو أن ننفتح على العالم المحيط بنا. هذا العالم أنثوي، والأم العظيمة لكل ما هو موجود مستعدة دائماً لأن تعلمنا وترينا الطريق، بشرط أن نكون مستعدين لفتح قلوبنا لها والإنصات إلى إرشاداتها. فليكن تصورك لمقصد الروح مبنياً على ما تعلمنا إياه الأم العظيمة. وبعبارة أخرى، عليك أنت كامرأة أن تربي في نفسك القدرة على الاستجابة للحياة بحيث تستخلصين منها كل ما ستحتاجين إليه في بحثك عن الأنوثة.

لقد رسمت لك خريطة لتلك المنطقة التي عبرتها قبلك نساء كثيرات، وإن استخدمتها بحكمة فستعود عليك بفائدة هائلة. لكن تذكري أن عليك أنت كامرأة الآن أن تضعي خطة بحثك الخاص وتختاري اتجاهك الخاص. وهنا سيساعدك إحساسك بالمقصد. فآمني برؤيتك لهذا الهدف، وآمني قبل كل شيء بنفسك، فإن هذا الإيمان في نهاية المطاف هو كل ما لديك.
في طريقك ستلتقين بنساء أخريات يخضن البحث ذاته، فسيري معهن ما دامت الطريق تجمعكن، فإن هذا التعاون سيعلمك الكثير ويعلمهن الكثير. لكن تذكري أن النساء دائماً منافسات لبعضهن، فإن كنت تنوين النجاح في بحثك، فستجدين نفسك كامرأة، على حين غرة، مضطرة إلى التنافس حتى مع أعز صديقة. هكذا رتّب التطور الأمور، فلا تدعي ذلك يقلقك أكثر من اللازم. وتذكري أيضاً أن المرأة هي المجهول، ولذلك فهي سر حتى بالنسبة لنفسها. لكن كل سر يبقى سراً فقط ما دام مجهولاً. فلا تحاولي أن تنكشفي لامرأة أخرى، فإنك في هذه الحالة لا تستطيعين إلا أن تدمري طبيعتك الحقيقية، وبذلك تتوقفين عن أن تكوني ذلك السر البديع الذي هو جوهر المرأة الحقيقي. فتكلمي، وشاركي بكل ما ترين أنه ضروري، لكن تذكري دائماً أن القاعدة الذهبية للمرأة الحقيقية هي أن تجرؤ وتتصرف وتلتزم الصمت.